「連妹妹都競爭不過，真沒用！」被罵沒主見的孩子其實很冤枉

Part1

母親節那天，一個商場舉行了一個「感恩母愛」的活動，只要願意上台說幾句對媽媽感謝的話，都可以得到一個小禮品。

活動太火爆了，禮品有限，主持人不得已就想了個辦法，兩個孩子一組，語言表達更好的孩子可以獲得禮品，而另外一個可以獲得一個氣球作為安慰。

我旁邊站著兩個同行的媽媽，她們一直在鼓勵自己的孩子上台去「表白」，年齡稍大的男孩媽媽說：「你上去唱一首《世上只有媽媽好》，肯定可以拿到禮品。」而另外一個稍小的孩子，媽媽教她說了一句：「媽媽，我愛你，辛苦了。」

他們兩個一起上台了，可是，年齡稍小的女孩，對旁邊年齡稍大的男孩說了一句話。當主持人問男孩：「你有什麼想對媽媽說的？」男孩卻閉口不說話，一直低著頭，小女孩甜甜地複述了媽媽教她的那句話。

男孩只得到了氣球，小女孩卻拿到了禮品。

男孩下來以後，媽媽問他，怎麼不唱歌呢？男孩看著旁邊的小女孩說：「她不讓我唱。」

聽孩子說完這句話，男孩媽媽轉臉對著同伴說：「他總是這樣，一點主見都沒有，膽子特別小，別人要他什麼玩具都給，別人說玩什麼遊戲就玩什麼，即使不喜歡，也從來都不說不願意。」

男孩聽媽媽這麼說自己，把頭低得更厲害了。而他媽媽還在說：「你看妹妹比你小，都拿到了禮品，你連妹妹都競爭不過，真的是受不了。」

低著頭的男孩，已經開始抽泣。好在同行的女子已經開始勸說她。她看到孩子哭了，也就不再說了。

這樣的小男孩，在我們生活中並不少見，他們或許就是大人們口中的乖孩子，不吵不鬧，和小朋友在一起玩，他們總是最合群的那個人，別人說玩什麼遊戲，他們都是點頭說Yes，從來不會搖頭說No。

可是，這傳說中「別人家的乖孩子」，卻會讓他們父母操心：一點主見都沒有，被別人牽著鼻子走，長大以後怎麼辦，在社會上怎麼立足；不懂得拒絕，一切都聽別人的，這可怎麼行呢？

Part2

孩子從2歲開始，就有了自我意識，能感受到「我」是區別他人的獨立存在，也會知道「我的」一切要保護。

可後來，他們這種自我意識變得薄弱，是和家長平時的教養模式分不開的。

為了避免自己的孩子，會成為一個被別人牽著鼻子走，毫無主見，即使心裡不願意也不會拒絕的人，家長在平時生活中，一定要杜絕以下的教育方式。

父母包辦孩子的一切

生活中，如果父母包辦孩子的一切，什麼都替孩子安排好，隨意插手他們的生活，久而久之，孩子就失去了獨立性，一個思想不獨立的孩子，不會有自己的想法的。

在給孩子買東西的時候，有的父母常常用自己的思維方式，去否定孩子選擇的東西——剝奪孩子的選擇權，孩子的想法被壓制，他就可能傾向於隱藏自己的「主見」，更不會有勇氣表達自己的想法，或者拒絕別人。

在玩具的選擇上，我一向聽言寶的，他喜歡什麼樣的，選什麼質地的，只要他確認了就可以了。也就是因為有選擇權，他對自己的玩具也有一種掌控感，在別人要求玩他的玩具的時候，他會果斷拒絕，因為這是他喜歡的。

他感覺自己是玩具的主人，所以他有勇氣開口去拒絕。

不接受孩子的「不」

在自我意識萌發後，人生第一個叛逆期也到來了。這時候，很多的孩子都學會了說「不」，會果斷拒絕自己不願意去做的事。

但是，因為家長不恰當的引導和教育，卻往往導致孩子說「不」的能力越來越弱，直到怯懦地再也說不出「不」。

比如，當孩子不願意分享自己的玩具，尤其是和平時要好的小夥伴在一起，很多家長最喜歡做的事，就是勸說或者命令孩子去分享玩具。

其實，這樣做是不妥的。玩具是孩子的，應該把決定權還給孩子，尊重他們的選擇——連自己最喜歡的東西，都不會保護的孩子，他們根本也不會重視自己內心的感受。

有時，孩子正在做自己感興趣的事，家長因為自己的安排，會突然打斷孩子，並且要求孩子聽從自己的安排。

有一次，樓上的鄰居需要下樓取一個東西，但是，她家女兒不願意下樓，也不願意在我家待著。鄰居看孩子這樣，一下就發火了，說「什麼不願意，你必須跟我一起下樓，或者在阿姨家。」

鄰居下樓了，她女兒眼淚汪汪地在我家裡，很久都不說話。當她媽媽回來，問她是否要回家的時候，她說：「你希望我現在回家嗎？」

因為她最初的拒絕，被媽媽不允許，所以在面對選擇的時候，她才會問出這樣的問題，這時，孩子內心的想法已經被壓制了。

否定教育

孩子在成長過程中，因為年齡限制，有些事情難免會做得不夠好，如果父母常常去責怪他們。「落井下石」去批評，可能就會導致孩子不自信，做事畏手畏腳。

因為擔心自己會做錯，索性就選擇不做，包括自己的想法，也會被隱藏。在和小夥伴們一起玩的時候，習慣被他們「領導」，聽從他們的安排。

有一次，帶言寶在小區里玩，一個小女孩不願意跟大家一起玩遊戲，想去公園裡玩鞦韆，可媽媽卻說她：「每次都要去公園，去了一會又回來，折騰。」

然後小女孩就被「安排」和大家一起玩，大家在玩警察抓小偷的遊戲，因為她是後加入的，所以其他幾個小朋友就讓她當「小偷」，她雖然不情願，但是也在極力配合。

因為她怕自己不配合，不在一起玩，就會被媽媽批評和說教，所以她只有「強迫」自己融入那個小集體。

Part3

《媽媽是超人3》的嘉賓霍思燕，教育孩子也特別有一套方法，即使嗯哼想去做在霍思燕看來不對的事情，比如想喝冰飲料，霍思燕也不會去直接拒絕他，而是會延遲滿足他的想法，告訴他，現在飲料有一點冰，等一會兒再喝。

這樣被養大的嗯哼，就特別有主見。

霍思燕帶她去參加一個體能訓練，希望可以增加他的大運動，可是，嗯哼對此完全沒有興趣，即使有好幾個小朋友圍過來，告訴嗯哼，裡面有多好玩，很有意思，嗯哼也不為之所動，他就是對這個沒興趣，不用迎合誰。

如何養出這樣一個有主見，不隨便因別人的意見而動搖的孩子呢？

給孩子無條件的愛

父母不要因為孩子聽話了，乖了，才去表達自己對孩子的愛。有條件的愛，很容易養成討好型的孩子。孩子努力把自己變成別人喜歡的樣子，通過討好別人得到認可和肯定，而忽視自己的感受，隱藏內心真實的想法。

父母無條件的愛，讓孩子有機會做真實的自己，會拒絕，會表達自己的內心，這樣的孩子才會成為一個有主見的孩子。

建立安全感

有了足夠的安全感，孩子不會過度在意別人的感受，也不會忽視自己的感受。他們知道，即使自己拒絕了，父母也是愛他的，所以不必以犧牲自己的利益，去迎合和滿足別人。

我的小侄兒是一個特別沒有安全感的孩子，每次只要是言寶看上了他的玩具，他即使非常不樂意，也會把玩具給他，而且還會討好他：「我給你玩，你不要生氣了。」

接納孩子的異議

孩子是一個獨立的個體，他們有自己的想法。雖然有時候這些想法不太合理，但也切忌直接否認或者是批評孩子。

我們先無條件接納和認可孩子的想法，不要急於否認，傾聽他們這樣去做的緣由。如果他們的想法並不合適，那麼再和他們解釋。

晚上，已經九點多了，言寶刷好了牙，講完了故事，可還說想吃蘋果。這種情況下，我自然是不會同意的。

我說，是啊，蘋果很甜，大家都喜歡吃，但是，如果晚上睡覺前吃它，你的牙齒可能不會同意，因為這個時候任何食物都會讓它長蟲子。

言寶提出來，吃了以後再刷牙。我沒有拒絕，但是，我提出吃一小片，因為睡覺前吃太多，對身體不好。他同意了。

只有自己的意見被尊重和接納，孩子才會願意說出自己的意見，因為他知道自己的想法，會被父母看到和認可。

孩子在成長道路上的任何問題，都折射出家長教育方式的短板。

問題並非是壞事，而是會提醒你，去關注生命中那個小孩，愛不是無緣無故的付出，而是有的放矢，把愛用在對的地方。

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