「忍忍就過去了？」 好的婚姻，不是忍出來的
1
過來人常說：「婚姻嘛，忍忍就過去了」。
但婚姻中，最讓人難以忍耐的，恰恰就是忍耐本身。
大部分夫妻，在結婚之初都會選擇「熱戰」，等到吵不動了，就開始「冷戰」，等到冷戰也無法解決問題，又不願意離婚的話，就只能「忍耐」了。
忍一忍風平浪靜，等到忍成了習慣，說不定也能白頭到老。
再不然，忍到孩子長大，或者高考也行。
總之，忍，聽著雖然難受，但答案明確，操作簡單，不僅可以避免家裡雞飛狗跳，維持在鄰居眼裡的好形象，也可以讓孩子在成年以前可以父母雙全，效果相當顯著。
更何況，我們是一個提倡「忍文化」的民族，忍的好處彷彿無計其數。
只是，畢竟心字頭上一把刀，時常泛上來的陣痛總是無法避免，強壓下去更是苦不堪言。
2
越來越高的離婚率表明，年輕人已經不怎麼願意再做婚姻中的「忍者神龜」。
一些大數據也同樣顯示，婚姻已從「七年之癢」，變成了如今的「三年之癢」，婚後2-7年成為婚姻破裂的高峰期。
看來，人們的忍耐度也在降低，可見忍耐之煎熬。
同樣，要麼滾，要麼忍，「把忍耐進行到底」，以犧牲自己來成全婚姻，也成為許多夫妻繼續走下去的動力。
3
我們都知道，離得越近，往往傷得越深。
所以，在親密關係里，人們選擇忍耐，正是潛意識裡想要躲開這種明晃晃的直接攻擊。
惹不起，難道還躲不起嗎？息事寧人總沒錯吧？
但，攻擊就是攻擊，一旦發起，就成既定事實，如果不能有效破除，隱患將一直存在。
比如夫妻之間，最傷害感情的，莫過於「翻舊帳」。
陳年往事總被翻出來反覆說，還時不時引爆關係，可見當年雖然息事寧人，造成的傷害卻並沒有過去。
忍耐，就是這樣一種不能解決問題的迴避策略。
而且，它還將原本應該來對外的攻擊力，對內指向了忍耐者本人。
因此，太過忍耐的人，往往總會出現各種各樣的不適——身體疼痛、內分泌失調、腸胃不適，以及其他看上去跟忍毫無關係的各種癥狀。
而被忍耐的一方，雖然表面上不用承受直接的還擊，但對方的表情、眼神、肢體無意泄露出的無聲抗議，常常更讓人難受。
這種拐著彎兒的反攻擊，通常還隱含著一種道德上的不平等。
似乎願意忍耐的那一方就是對的、高尚的，而攻擊的這一方就是錯的、低級的，應該懂事地閉嘴。
這也是常見的「為了你好」式攻擊。結果，表面上你忍我讓，實際內心積怨更深。
不知道積到什麼程度，就爆炸了。
事實上，敵意只能喚起敵意，就算是隱蔽再深的敵意，也可以被感知。
4
因此，在婚姻中，我們需要的不應該是忍耐，而應該是包容。
包容與忍耐的區別就在於對攻擊的態度，一個反擊，一個化解。
前面也說了，忍耐不是化解，只是一種暫時躲避或隱蔽的反擊而已，那麼，包容究竟是什麼樣子？
一位朋友曾談起他一次心理諮詢的經歷。
這位朋友年輕帥氣，外在條件很好，卻很沒有安全感，總是頻繁換女朋友，也頻繁地換諮詢師。
那一陣他心情不好，諮詢沒幾次，便開始挑剔對面的諮詢師。這已經是他換過的不知第幾位諮詢師了。
他後來說，其實他知道諮詢師沒那麼糟糕，但就是忍不住攻擊他。他也知道，這個諮詢師遲早也會煩他，他們不會堅持很久。諮詢室里的氣氛，因為他的挑戰顯得十分緊張。
等他說完以後，那位一直不怎麼言語的諮詢師，看著他，開始說話：
「你這樣說我，我很生氣，也很難過，所以剛才我問自己，我們究竟適不適合一起合作。然後我發現，也許你開始煩我了，但我並不煩你，我很想跟你繼續下去。」
他聽完，忽然眼圈一紅，開始嚎啕大哭。
現在，這位諮詢師仍然是他的諮詢師。
事實上，當我們攻擊一個人的時候，潛意識裡其實已經做好了被反擊的準備。
攻擊並不讓人好受，很多時候，那只是一種讓人很不舒服的戒備狀態。
而包容，就好像一位母親，接住孩子因為害怕而扔出來的箭，幫TA放回去，同時，抱住TA。
許多姑娘最終選擇嫁給愛自己多一點的人，其中一個隱含的感覺就是：
在愛我的人面前，我可以表現好，也可以表現不好，尤其在我攻擊對方以後，基本不會受到反擊的傷害，我是自由而安全的。
而在我愛的人面前，我只可以好，不可以不好。因為我一不好，極大可能會被反擊，更有可能會失去對方。
這種對愛的感覺，正是取決於我們是否感受到對方的包容。
5
包容的前提，不是隱藏攻擊，相反，是釋放攻擊。
正如那位諮詢師所做的，你攻擊了我，我當然不開心，但我不否認，而且明明白白地說給你聽。
這種坦誠的態度，往往讓人安心。
同時，我不回擊，既不反唇相譏，也不惡語相向，不做任何你提前幻想過的傷害你的舉動。
這種和善的回應，往往讓人動心。
所以，好的關係，不僅僅是你在我疼的時候安慰我，而且在我炸毛的時候還敢來安慰我。
相應的，好的關係，也不僅僅是我們覺得對方什麼都好，而是我們在對方面前可好可壞。
這就是在關係里的自由感，也可以說是愛。
而愛，終究也能喚起愛。
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