我想不到我媽的偉大，她經歷的那些我做不到
回到家，習慣性的先打開冰箱，看看能做些什麼晚飯湊合自己的腸胃。最近幾天，一起住的室友回家，60平的兩室一廳里變得毫無活力，只剩自己拖沓的腳步和不時沉悶的嘆息，就連卧室新換的照明燈也都似乎暗淡了好些。昨晚，幾乎一夜未眠，長這麼大，雖大部分的時間處於離家狀態，卻很少是自己獨處，身邊至少也都會有些親朋好友或者群居的陪伴。也可能最近網路上各種非正能量的消息不斷傳播，各種遭遇不測的女生事件頻繁爆出，總會讓我的神經同時處於各種緊繃的狀態。
自己相處起來，沒有了交流，自己漫步，從這個房間到另一個房間，除了我沒有另外一個人的聲音，之後的腦子裡也便會浮想聯翩。一個獨處的單身女子，深夜遭遇小賊劫財劫色，女子驚醒拿起枕下的擀麵杖沖小賊的後腦勺用力一擊，小賊見女子對自己大打出手，心生殺機，吧啦吧啦。。。想著想著，白天里硬氣下所有的心理建設全盤崩潰，又將是一夜無眠。
忽然，有些想我媽。這些年的她應該就如同我現在這般，自己與自己相處。我媽自己住鄉下，我爸在外邊工作，我弟在寄宿學校。我爸很久才會回家一趟，因為離家遠，回去也要幾個小時。我弟寄宿學校每周五才會回家，周末再回學校，一周也僅有2天在家，因為有我弟上學，我媽要在家照顧他。而我，一年到頭在外浪竄，從沒想過哪個假期想到回家充下人氣。也就這樣一年四季中，唯有每年過春節時，是家裡人員最齊的時候。
前兩年，鄰居家的女人生病去世，隔著一道牆的我媽每天天還沒全黑就關門上床睡覺，那時正好是冬天，天黑也無非才6點多些，我每次視頻給她，都是在被我催促的視頻鈴聲下吵醒，一般這個時候也就在9點左右。我說，那麼早上床睡覺，下半夜要是醒了做啥？我媽說，下半夜醒了，看看新聞，刷回微博，再找個小說。。。（我媽的夜生活之一就是愛看電子書）。我說，那就不能晚點睡，睡的更香？我媽說，隔壁的剛去世，天黑就要關門睡覺，家後面的街也沒路燈，也不能出門，多嚇人。當時，我譏笑我媽膽小如鼠。自己獨居的兩天，我才恍然不是我媽膽小，害怕是每個人的心理，無關角色，只是某個點剛好觸碰到了害怕的那根神經，而我媽選擇害怕的時候直接上床睡覺，我也如此。因為，其他人給予不了的溫暖，一張床卻給了自己。這種溫暖，讓麻麻覺得安心。也就是如今，我才懂了麻麻的心，那種柔軟和脆弱也需要溫暖的呵護陪伴。我是如何的感恩，在我感受已是花光了所有的勇氣時，懂得了麻麻的強大。親情綿延冗長，我亦會用餘生相伴呵護。
寫到這裡，去找我媽視頻。我說，這倆天都是自己住，朋友回家了，膽兒跟玉米粒兒似的，還有點兒害怕～然後，脆弱的眼淚奪眶而出。不知道聽到我聲音有些哽咽的傾訴，我媽是怎麼的心疼。我知道她一定會告訴我堅強，告訴我如何去管理好家裡的門窗，如果遇到壞人如何去設防為自己解圍。是呀，我沒猜錯！這就是我媽，我是她的閨女，之後視頻里的一字一句全都是在安慰我。「沒有什麼害怕的，關好門窗，現在都是攝像頭，我現在都不害怕了。。。。」。是呀，是呀。因為她是過來人，她會用她的經驗告訴我，如何管理好自己的心情，如何去把自己的環境變的安全。那些起初沒有我們在的日子，她沒跟我們傾訴，自己一個人支撐了過來，那種強大，我卻做不到～
我總是跟我媽倔強，她的想法總是與我相悖，我形容我們之間的關係是「塑料花母女」，我們總是很容易因為一點點的小事兒吵架，鬧掰。但我們也會很有默契的和好，反覆無常的又因為些瑣碎事吵掰。母親節的時候，我給她送的禮物。我說，媽，以後你彆氣我了，我說不定還能給你找個好看點兒的女婿，讓你也能養養眼。我媽罵我沒良心。我總覺得我媽就是我自由人生的絆腳石，可年紀越大越能發現，如果不是我媽在無數次的讓我考慮清楚自己的選擇，我現在還不知道在哪裡，又混成了什麼鬼樣子。
想著想著，寫著寫著，回憶著回憶著。尾聲了呀，今夜還是要自己睡的呀～反覆的查看了一遍遍的門鎖和窗戶的位置，在緊閉的門窗下，可能還會害怕，會緊張，會浮想聯翩。可，長大的第一步先學會享受孤獨，學著獨立相處，讓自己成為習慣。但，首先學會保護好自己狠重要，無時無刻都要身處在最安全的環境下，也是給家人最好的報答！
哈哈，今晚同樣設防的門栓
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