認真回答過這個問題的情侶，分手率90％＋

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人與人之間的情感從來就不是無價的，起碼友情和愛情差不多是這樣。當然，我說的「價」並不是價格，而是某種可以衡量的「價值」。

就像成年人偶爾懷念小時候的自己，童年的朋友和玩伴顯得非常珍貴。都說：成年人的利益關係太複雜，小孩子的友情最單純，分享一塊糖，借著抄一抄作業就能成為好朋友。可是這時，你不禁會想：通過一塊糖建立的友誼，也很會很輕易的通過一根棒棒糖毀掉。

筆者在剛上小學時，就有過類似的經歷。學校的小賣部里流行一種糖—四根小棒棒糖放在一個袋子里，一袋賣一塊錢。我清楚地記得有一天，我買了一包這樣的糖。因為沒有分一根給當時的一位小夥伴，他就和我絕交了相當長一段時間。

「我們可以說，朋友這種關係的本質是交換。我們所說的交換包括了三個層面：現實的層面，情感的層面，還有精神的層面。」

而你仔細思考之後，你一定會發現，你的朋友之所以成為你朋友的原因，一定可以用以上三個維度「現實」、「情感」、「精神」來進行量化。

友情如此，愛情似乎也逃不脫。

日劇《Legal High》中有一集，講了這樣一個故事：

有一位長相不怎麼好看但是經濟條件不錯的男士，名字叫熊井，他執意要和妻子離婚。離婚的原因，是因為看上去是美女的妻子，實際上是從一個醜女硬生生整容成這個樣子的：

他在法庭上陳述時如是說到：因為自己長得丑，所以希望找一個美女。

之所以不能接受醜女的原因，是：

當然，這種價值觀並不容易被接受，怎麼看這都是在以貌取人。

不過，他的代理律師古美門說：

喜歡別人的標準是個人的自由，沒有好壞之分。當然，對於當事人來說，原則就只有一條——美不美。

有人對朋友吐槽自己的伴侶：「你知道嗎？我覺得的ta根本就不愛我這人。Ta只是愛我的錢、我的長相、我的才華。」

朋友說：「你想想看，當你沒錢、長得又丑、還沒本事的時候。你讓ta喜歡你啥？你這個人又是誰呢？」

當然，與朋友關係一樣，除了經濟能力、才華、外貌之外，當然還有別的衡量因素——性格、舉止、說話的聲音、喜歡做的事兒甚至身上的味道。每一種或幾種原因，都能成為我們喜歡另一個人的理由。

所以，不少情侶間才經常相互問道：「你究竟喜歡我哪一點？」

相比「我喜歡你這個人」這種模稜兩可的答案，大家似乎都更希望知道自己究竟是如何吸引到了對方。

如果，你也被另一半問到了這個問題。只要你仔細思考，你一定能找到對方身上的某些特質——可能是一個、也可能是多個，ta身上的這些東西是你愛上ta、與ta在一起的關鍵因素。

不過，這時一個嚴肅而深刻的問題出現了：

如果出現了另一個人，ta身上同時也具有你所喜歡的那些特質，甚至每一樣都比你現在的對象強上一丟丟，請問你選擇誰？

不開玩笑的說，我所認識的、認真討論過「彼此喜歡對方那些點」的情侶們，之後分手的概率奇高無比。

你知道我們剛剛提到的熊井的結局是什麼嗎？他成功的與妻子離婚了。

恢復了獨居生活的他開始了新生活，尋找新的「美女」交往。

偶然間，他發現了前妻的日記，裡面滿滿都是對丈夫的愛意。他淚流滿面，幡然醒悟，決定去找前妻複合：

然而，當他帶著花，來到前妻家門口時，卻發現她已經和別的男性交往了。

他的前妻對他說：

熊井得到這樣的結局，似乎是編劇們為了諷刺「以貌取人」而故意設計的。但是，我想根本原因是因為：

他一直以為自己唯一的擇偶條件就是相貌，卻把其他的要素完全忽視了。他以為自己想明白了，實際上一直糊塗著。等到全部失去的時候，他才知道自己真正需要些什麼。

感情並不是無價的，而人啊，也是不能被物化的。在大多數人的能力範圍之內，大概都認不全自己究竟喜歡對方哪些點吧？

知道自己為什麼喜歡ta，並不是為了去評判、物化。而是為了去珍惜，去讓自己變得更好，從而配得上ta。

道理雖然都是冰涼的，但是我們可以選擇活得浪漫一些，對嗎？

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