幽默段子：給老婆發消息，手一抖發給樓上王姐，不一會她來敲門…

1.絕望

看護婦甲：「505號病人，徹底絕望了。」　　看護婦乙：「呀，為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。」　　看護婦甲：「正是這樣，剛才被他夫人看見了。」

2.測謊器

一位推銷員在高聲叫賣：請買最新式產品測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……　　他又說： 哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？　　我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。一位先生回答說。

3.歸屬

美國大畫家惠斯勒，有一天隨幾個朋友去訪問倫敦的某個百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現牆壁上掛了一幅他繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意，於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。　　你這是搞什麼？主人一見，大為震驚地說，你是誰，敢在我的畫上亂塗！　　你的畫？惠斯勒不動聲色地回答道，你以為付了錢就成為你的了嗎？

4.賽車場上的兩個不要命的

賽車場觀眾席上，兩名男子因各自支持的車手不同而起了衝突，若不是周圍的人拉住都動起手來了！　　「混蛋，別讓我碰見你開車，我撞不死你！」　　「爺等著，自從開火車我還從沒怕過誰！」

5.有什麼關係

老公急急忙忙從託兒所接完孩子在沙發上看球賽，　　老婆下班到家，看到孩子尖叫一聲：　　天啊，老公你把孩子接錯了！　　老公淡淡的說了句：有什麼關係，　　反正明天一大早都還要送回去的？給老婆發消息，手一抖發給樓上王姐，不一會她來敲門…

6." "扮演老虎的爆笑笑話

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。

某日，一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。

原來動物園有隻老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。

他想反正也沒人看得出是他, 於是就答應了。

穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退；

而那隻老虎一直向他逼近.......最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了......

老兄別怕! 我是台大哲學系的!

7.快踩油門

妻子開車，快要撞上一輛卡車時，　　丈夫大喊「快踩油門！」 　　謝天謝地，她果然踩中了剎車！

8.第三條腿的故事

同事A惹同事B生氣了，同事B：「再惹我把你第三條腿打斷！」同事C弱弱的說了句，他那玩意應該叫第十一根腳趾比較合適！引起辦公室一片騷動…

9.如果……那麼……造句

老師在課上說：「請大家用……如果……那麼……造句。現在我先示範一下，我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那麼我一定會成績很好！」　　差生H同學舉手，老師很高興。於是，便請H同學回答。H同學的造句如下：　　我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那麼我寧願去死！

10." "笑死人的兒童笑話，小大人，人小鬼大。

兒子三歲，平時住在幼兒園，雙休日接回家後，就睡在我和妻中間。

周日的晚上，他對我們說：「我同桌說要嫁給我。」

我大吃一驚，忙問：「那你怎麼辦？」

兒子響亮地回答：「我當然要跟她結婚啦！爸爸媽媽，咱們趕快買房吧。」

妻問：「買房幹什麼？」

「我跟她結婚唄！對了，得給我買個兩居室的啊。」

我故意逗他：「買兩居室幹什麼呀？你們小兩口住一居室不就行了嗎？」

兒子卻說：「別以為我不懂，我們的孩子還得住一間呢！我可不想讓孩子跟我一樣，睡在你們大人中間。」

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