老公，我懷孕了

.ＬＺ晚上陪老婆壓馬路，路上撿到５塊錢，　　老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，　　我就半信半疑，結果她拉這我進超市買了２百多的零食，　　我只想說老婆下次陪你走路，看到小錢，打死也不撿了．

2.老公，我懷孕了

趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。　　晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。　　只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

3.你愛我嗎

今天閨蜜教我玩了一個遊戲，連續給老公發三句你愛我嗎，　　證明他愛不愛你。於是我就給我老公發簡訊說：　　你愛我嗎？老公回：我愛我媳婦。　　我又發：你愛我嗎？老公回：我不是說了，我愛我媳婦。　　我再發：你愛我嗎？老公回：你到底是誰 ！　　為什麼拿我媳婦的手機！！　　你把她怎樣了？？ 。。瞬間石化了。

4.離婚的時候還用呢

剛和老公領了結婚證，　　一出門老公把他的結婚證給我說要保存好，　　離婚的時候還用呢。。離婚。。婚。。

5.剛剛老爸對我說，閨女啊，　　你以後找對象找個娘們兒點的，　　倆爺們咋過日子啊！　　我。。。。。。。。。

6.兒子小時候，媽媽教他寫毛筆字，邊寫邊說：「你看中國字寫得字堂堂正正，做人也要堂堂正正，你要學媽媽，媽媽就是一個堂堂正正的人！」兒子噓聲：「媽媽你胸膛鼓鼓的，長得也根本不正，如何堂堂（膛膛）正正呢？」媽媽沒轍了，爸爸上，教兒子說：「中國字是黑白分明的字，為人處事也應該黑白分明，你要學爸爸，爸爸就是一個看事黑白分明的人！」兒子又噓聲：「爸爸你黑眼仁少，白眼仁多，屬於三白眼，如何做到看事黑白分明呢？」爸爸：「這---」

7.一條裙子

老公,那件裙子掉價了。　　那你就去試試吧。　　半晌,老婆鬱悶地回來了。　　怎麼了?　　腰太大了?　　那就好.不要穿上半路掉裙子。

8.俺家的電視遙控器在媳婦手裡，　　她摁那個台俺就看那個台，在俺手裡，　　媳婦叫摁那個台俺就摁那個台。

9.我：晚飯都吃完了，你今天怎麼不刷碗了？今天可是該你刷了啊！老婆：以後刷碗的活兒就是你的了。我：為什麼？老婆：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！

10.老婆做的菜

一天，老婆神秘兮兮地對我說：老公，請你品嘗一下我做的菜！我支吾了一下。　　老婆頓時皺起眉頭：怎麼？不願意吃嗎？　　我只好坐下來、低著頭慢慢地把筷子伸向盛菜的盤子。　　老婆一看我這樣，大怒起來：老娘為了給你燒頓好吃的，查遍所有烹飪網站。你就連吃一口都不肯？　　我一看老婆生氣了，立刻夾了一口菜放進嘴裡說道：老婆燒的菜最好吃了！你看你燒的這盤雞蛋炒鯉魚多鮮啊！對，還有這紅燒洋蔥，這火腿腸燉花菜，這清蒸粉絲大白菜。多好啊！我真的很喜歡吃！　　不過，老婆呀，你昨天燒的那個西紅柿炒豬肉就不用了，因為我的肚子都抗議一天了，這拉的……

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