哪個女孩心裡沒有一腔血淚
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1
前幾天有個同學給我留言，抒發身為女孩的心傷心酸。她寫道：明明都是父母身上掉下的肉，卻被父母分為內人和外人。
看得我心有戚戚。
我也是女孩，還是有一個哥哥的女孩，很理解這種感受。
我們家不算特別重男輕女，但區別總是有的。印象很深的兩件事，一是鄉下那時候流行請裁縫到家裡做衣服，我媽給我哥做了個長長的藍布棉襖，差不多能攏到腳的那種，穿上跟個圓滾滾的小地主似的，輕柔又暖和。我巴巴地想自己也能有，但圍著裁縫獻了好半天殷勤，失望地發現沒有。
還有一件事是某天我哥提到他很愛吃蛋糕，「能吃十大袋那麼多」。我媽說，我不信，你能吃一袋就不錯了，不信你試試，真吃完一袋我給你兩塊錢。
那時候兩塊錢能買很多東西，對小屁孩子簡直是巨款。
能敞開吃東西還能得錢，怎麼會有這麼美好的事？！我一邊看我哥大口吃一邊掉口水，好想也有這樣的表現機會，但是後來又失望地發現沒有。
於是嘴賤的我逢人就嘮逼，我媽不喜歡我，只喜歡我哥。
結果我媽很不服，別人也不相信，都覺得我瞎說。
男女被區別對待，在大人眼裡實在太正常了，壓根兒算不得喜不喜歡的證據。
2
我爸倒不一樣，從小偏愛我，覺得我聰明伶俐，很給他掙臉。那時候他在外地工作，一年只能回家休一個月假，那一個月我媽每天早上都要給他蒸雞蛋吃，我和哥哥分別趴在兩邊望著，他高興了就喂一勺給我們，通常我有機會吃多兩勺。
一度我很安慰，好像扳了本，拿回了平均值的愛。
但長大後發現自己太天真了。大學畢業後我輾轉到武漢，剛去的時候非常忙，一個人要出雜誌社一半的稿件，還要找封面圖，拍小電影什麼的，同時還在給別的雜誌寫約稿。當然，還要適應我最不擅長的人際關係。
每天都精疲力盡。
大約有一個月，我完全忘了給爸媽打電話這件事。一天突然想起來，趕緊撥了家裡的號碼。結果被劈頭蓋臉一頓罵。你還想得起給我們打電話？還以為你死在外面了呢，你這個亡眼狗……
亡眼狗是我們那兒的土話，約等於忘恩負義的王八犢子。
我自覺理虧，趕緊巴拉巴拉解釋了一堆。我爸說，你這麼忙掙多少錢一個月？
我說，單位一千五的基本工資，加編輯費大約三千塊的樣子。
其實我那時候還寫外稿，稿費什麼的加起來有大約兩萬。但不知道為啥，我突然很想扯個蛋。
然後我爸就爆炸了，在那頭冷笑，掙這麼點錢還好意思說，嫁出去的女兒潑出去的水，你告訴我是啥意思，莫非還想我給你倒貼？！那誰誰誰的女兒，給爹娘修的樓房。那誰誰誰，一個月給家裡一萬塊……
我也爆炸了，我說，那誰誰誰，結婚家裡陪嫁了一套房子。那誰誰誰，大學畢業父母直接送國外了。
3
那一刻我聲音很粗壯，內心卻細弱到崩潰。一下子想起命如琴弦四個字，不應景，但有種莫名的貼切。
不久後我看到一個女孩失蹤的新聞，說她半個月和父母沒有聯繫，父母也不知道她可能去了哪裡。跟帖很多人說，這爹媽心真夠大的，這麼久都不和孩子通電話就不怕孩子出事嗎？還有很多人表示，和家裡都是至少隔天聯繫一次，如果忘了爹媽能打電話打瘋。
看得黯然，為我和父母之間，彼此從沒有那樣的親密與依戀。
再後來，回老家生娃，暫時沒有了經濟收入，武漢那邊的房子又一時半會賣不掉。為節約開支，只好寄住在父母家。
有一次我提到孩子的紙尿褲真貴，要兩塊多錢一個。我爸說，你給他用那麼好的，你給老子花了多少錢？還有一次家裡一個電水壺燒壞了，我爸很不高興覺得是我燒太多次弄壞的，我就拿出三百塊錢讓他再買一個，他不屑地說，這點小錢頂什麼，要給就給老子大錢。
再然後，他直接把我和娃趕出來了，說你們別住我家……
到現在我都記得我抱著娃給老公打電話、讓他開車來接我們走的情形，一邊打，一邊眼淚吧嗒吧嗒地掉……
4
不能說我爸媽不愛我。我愛吃那種很小的小河蝦，一斤恨不得有上千隻的那種，我爸怕蝦刺扎著我，能花好幾天一隻一隻把刺剝乾淨；我整個懷孕、生孩子期間，我媽日夜不休無微不至地照顧我、照顧孩子，送飯時把腿摔瘸了還在強撐著送。
只是，他們對女兒的愛是有很多附加條件的，和對於兒子的完全不同。
我陪我媽逛街，我媽路過玉器店就會說，你哥想要一塊玉。路過菜市場就會說，你哥很愛吃土雞。那是冬天，我手上長著明晃晃的凍瘡，我們走進一個超市，撲面一個大紙牌子上寫著，凍瘡膏2元。我多希望我媽說，你要不要買個這個膏？但是沒有。
父母中間有一個生病，第一個電話永遠是打給我。還會叮囑，不要告訴你哥，他心理素質沒你好。有一次我沒忍住說，哥哥心理素質不夠好，難道不是因為你們從來不給他鍛煉的機會，什麼事兒都像母雞護小雞那樣護著他？等你們百年以後，誰護他呢？難道是我？
電話那頭被噎住，半天沒有迴音。
5
作為女兒，只要家裡有兒子，爸媽就不可能最愛你。
但即便如此，父母仍然是這個世界上最愛你的人。
這兩個結論經常在我心裡倒來倒去，讓我不知道是該慶幸，還是該辛酸。該心涼，還是該心暖。該滿足，還是該聲討。
按照正常標準來衡量，我對父母算孝順，給他們買衣服和各種健康用品營養品，過年給他們數目不算小的錢，送他們去旅遊，生病時給他們跑醫院出手術費……但我心裡是隔閡的，疏離的。我想到我父母的時候，心裡沒有一個正常女孩應該有的那種柔軟與蕩漾、親密與依倚。
我獨立又堅硬地，一個人承受遭遇的所有。失業，失戀，貧困，被孤立，被算計……
男朋友還未分手就背著我到處相親，在哪裡都幹活最多然而評先進或提拔永遠輪不上我，在長途車上被偷走錢包連回去的路費都沒有，最窮的時候身上只有兩塊錢天天烙麵餅吃……所有的我都自個兒咽下，不想也不曾給家裡說半個字。
有一次出差時應酬，因為對方身份很高，迫不得已喝了兩杯酒。我沒有酒量，很快不行，對方趁機揩油，抓著我的手非要拉去酒店。幸運的是在門口他遇到熟人，我趕緊說要上衛生間，掙脫跑了。
出來時天色已晚，大街上陰暗又冷清，我覺得自己好像一隻流浪狗，拿起手機想打個電話，居然都不知道打給誰。
6
如今我自己也當媽了，但成長經歷帶來的陰影一直在那裡。刻在骨子裡的自卑，毫無安全感，經常性焦慮，對他人缺乏信任、更不敢依賴……
雖然在紙媒做了N年的心理諮詢，如今也經常人模狗樣地給同學們答疑解惑，但沒人知道，在心理上，我其實是一個如假包換的、再沒有機會痊癒的病人。
我所能做的只是，好好理解和善待父母，即使在某些問題上他們可能做得並不那麼好。
好好愛孩子，絕不讓他重蹈覆轍。
雖然我生的是男孩，可不論什麼性別，我確信TA都需要獲得正確的完整的愛——在一個有重男輕女傾向的家庭里，身為男孩也並不是那麼幸福，或者被愛溺毖，永遠長不大；或者被愛壓迫，終生都在負重前行。
而我要讓我的孩子任何時候都覺得，不管他是什麼樣子，在哪裡，父母都永是他的歸宿與依靠。同時又要讓他知道，他的人生是他自己的，他有權利也有責任按照自己的想法去獲取和打造。
7
我對我兒子說得最多的話是，我愛你。就算打完屁股也會給他講，媽媽打你是因為你犯了很大的錯誤，但媽媽還是一樣的愛你。
每天都會親吻和擁抱他。告訴他，你上學去的時候，媽媽很想你哦，媽媽有看你在學校的小視頻，知道你表現得很好。
尊重他所有的要求和想法。家裡任何事情都會徵詢他意見，他要買什麼吃的穿的以及玩具，也都在劃定範圍後讓他自己作主。
在他亂髮脾氣時絕不會第一時間打罵他。而會問清楚原因，再解釋和安撫，如果繼續無理取鬧，才會有懲罰。
要求他自己收拾散亂的玩具，請他幫助我們拿快遞、端水、扔果皮，在他做了後肯定和表揚他……
……
8
我不能確保他將來會有很大成就，但我需要確保，他成長為一個人格完善、能真正地感受到生命樂趣的人。
這比他能掙很多錢或當很大的官重要的多。
我的這輩子就是這樣了。
我哥哥的這輩子就是這樣了。
我父母的這輩子也就這樣了。
但我的孩子，他應該去向嶄新天地。他應該無懼無憂地飛。舉重若輕地活。貼心貼肺地愛。
有一個同學曾留言我，把一切都理解了吧，把一切都原諒了吧。
想我還需要加一句，把一切都改變了吧。
僅以此致所有如我一樣傷過痛過卻仍期待著的女孩或女人。
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如果她自己閑得每天掰腳指甲，她就認為你坐在馬桶上都在抱個筆記本打字只不過是裝逼。
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從此刻起，
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