開心一笑：女同事問我在幹嘛，我說正擼，沒一會她發來私信……

1.

店主：客官，您看這間包間怎麼樣？　　貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。

2.

晚上失眠，翻來覆去的。　　室友便好奇道：幹嘛呢？　　我：睡不著……　　室友：有啥好想，蒙頭便睡就是。　　我：我在想我為什麼睡不著。　　室友：……

3.

兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。但其中一個曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。　　在體檢那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛，而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。　　排到隊伍的前頭的對檢查的士官說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：你沒牙齒，不用當兵！　　接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？　　卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡。士官要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛　門轉了一整圈後說道：沒錯，你的情形很嚴重，不合格！　　然後輪到另一個，班長又問：那你的問題是什麼？　　那個人凝視著士官的食指，緊張的答道：沒問題，士官，我一點問題也沒有。

4.

女：「我是你的神馬？」　　理科工男：「你是我的公式啊！」　　女：「啊？原來我是公式啊。。。」　　理工科男：「醬紫我就可以把你推導了！」……

5.

據說抗美援越之時，張大伯是吹嗩吶的衝鋒兵，由於怕死，整日裝病。　　分個實習生給他打吊針，一雙手很快血脈就被實習生折磨得不完整了，於是張大伯恨了護士一眼，背著衝鋒號上前線去了。

6.

記者：齊天大聖，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢？　　悟空：你有所不知啊！這年頭，弄個「海歸」當一當，拿個「洋博」炫一炫，在職場上可是暢通無阻、身價百增啊！

7.

鴨子在倒放的鍋上跳舞，雜技團老闆看到高價買下。幾天後，老闆找到鴨子主人:它不肯跳！　　主人:你在鍋底下點蠟燭了嗎？

8.

衛生局長衛平的小兒子半夜發高燒和，他便去敲醫院的大門。敲了半天沒人開。他一邊敲一邊大喊：同志，我是衛平，快開門！他以為一說自己局長的大名，門保險就開了。　　喊了半天，門還是不開，裡邊卻有人說話了：甭敲啦，葯給你塞出去了！衛局長見從門下面塞出來一包葯，急忙說：同志，我是衛平，……裡邊的人說：知道你是胃病。那就是治胃病的葯。趕快翅錢塞進來，三塊五！

9.

關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，關羽突然吃吃笑了起來。　　「佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠。」　　馬良大驚，「君侯怎會如此？」　　華佗擦擦額頂的汗，解釋道：「為了減少將軍的痛苦，我剛給他用了點『萌漢葯』。

開心一笑：女同事問我在幹嘛，我說正擼，沒一會她發來私信……

10.

八戒：「現在的饅頭是越做越小了。以前一個咬兩口現在都不用咬了。」　　唐僧：「哪裡？冬天冷，凍住了。」　　八戒：「那麼夏天會不會大一些呢？」　　沙僧：「理論上會，熱脹冷縮嘛。」　　八戒：「那以後給我的饅頭我攢著，夏天再吃。」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！