幽默段子：足底按摩，18歲小姑娘一進來就流淚，我加了一個鍾……
1.老婆做的菜
一天，老婆神秘兮兮地對我說：老公，請你品嘗一下我做的菜！我支吾了一下。 老婆頓時皺起眉頭：怎麼？不願意吃嗎？ 我只好坐下來、低著頭慢慢地把筷子伸向盛菜的盤子。 老婆一看我這樣，大怒起來：老娘為了給你燒頓好吃的，查遍所有烹飪網站。你就連吃一口都不肯？ 我一看老婆生氣了，立刻夾了一口菜放進嘴裡說道：老婆燒的菜最好吃了！你看你燒的這盤雞蛋炒鯉魚多鮮啊！對，還有這紅燒洋蔥，這火腿腸燉花菜，這清蒸粉絲大白菜。多好啊！我真的很喜歡吃！ 不過，老婆呀，你昨天燒的那個西紅柿炒豬肉就不用了，因為我的肚子都抗議一天了，這拉的……
2.好期待劫機哦…
劫匪剛一站起來大喝：劫機！ 周圍旅客臉都笑爛了。 彷彿看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦…… 每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪……
3.攻不下
A:為什麼我讀了那麼多兵法就是攻不下她？ B:因為兵法里沒有《致富篇》！
4.這下想不出名都難
電腦有點問題，學長拿回寢室修，拿回來的時候，學長意味深長的對我說：快畢業了，沒什麼留給你的，做紀念吧…… 回去看了下，尼瑪……要不要這麼多，70個g的片片…… 可我是女生有木有……被室友笑了好久。 g潮是，我的電腦現在不知在哪個寢室呢，每天都有人來問我借電腦，男女不限，系別不限……
足底按摩，18歲小姑娘一進來就流淚，我加了一個鍾……
5.雌雄琴弦
正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。接待他的是一位年輕姑娘。她在當天上午才開始工作，對業務還不熟悉。大約過了十分鐘，她才拿著一隻大口袋返回櫃檯，袋子里裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。 她說：您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。
6.上廁所記得洗手
老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來， 然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。 只見她幽幽地說了一句：「以後上廁所記得洗手。」
7.聲音比光快
別嘉，你根據什麼說聲音傳播比光要快呢？ 老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然後才能出現畫面唄。
8." "一蠢到底的愚人笑話
有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家裡不放心，於是就把埋在了土裡，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：「此地無黃金。」
村裡的流浪漢劉流經過這裡，哈哈大笑：「還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。」
於是他挖出黃金，他怕別人知道是他乾的，於是他又在上面寫了個告示牌：「黃金不是劉流拿走的。」便離開了。
過了些天，李純來到這裡，發現黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心裡得意的道：「我知道黃金是誰偷的了。」
他回到家，拿出個擴音器在村裡大喊：「村裡除了劉流以外，其它人都給我出來！」
9.感動
半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：「去你媽的！老子是有老婆孩子的人！」然後倒頭繼續裝睡。 第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。
10.小時候哥哥在那打飛機,我問他在 幹什麼?他說在練武術.我永遠忘不 了小學班主任問我們誰會表演武 術,然後我上去了.
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