年輕人膽子就是大，這麼高的房子都敢坐在上面！
1.小時候有一次犯錯誤被老媽狠狠打了一頓，我委屈的不行，決定裝被打瘋了，嚇唬嚇唬她，我剛裝瘋，老媽那邊悠悠說道：哎呦，這是真瘋了，以後吃屎吧，還省糧食了我立刻規矩的站著，含著淚笑著說：媽媽，我沒瘋，我好著呢！2.有次和吃貨表妹逛街的，人特別多，她的衣服被旁邊的人蹭了油。這是她新買的外套啊！表妹瞬間就要爆炸了，正準備發脾氣，扭頭一看，那男的拿著幾個大肉串，她使勁一聞，媽呀好香，表妹立刻微笑著問：大哥，哪買的？。。
1.我哥買彩票中了幾百塊錢，讓我幫他去兌獎。我一聽高興壞了，你個腦殘，領了獎金我還給你？到了彩票站，趕緊把中獎票拿了出來，誰知老闆說了一句:「好，你回去吧。」我一下子懵了:「獎金呢？」結果老闆抬頭瞅了我一眼:「你哥說了，他來領就給現金，你來領就給他轉賬。」2.昨天單位倆同事鬧矛盾，眼看就要動手了！我連忙上去勸解:都是同事，有什麼話不能好好說？啊，怎麼還想動手了？挺好，倆同事認識到錯誤，連忙表示是鬧著玩的……我滿意的放下了手中的鐵棍！
1.想起有一次坐公交，我坐在前面 。過了幾站有小女孩上來 ，大概八九歲這樣子，我給她讓座。。然後她說謝謝阿姨。。阿姨。。。尼瑪我才十八啊 她爸爸教訓她說叫姐姐，人家比你大不了幾歲 然後她說不好意思剛才沒看清。。卧槽！我還能說什麼。2.工作原因經常出差各地。一次去雲南，卧鋪對面一對母子，母親真心地漂亮，男孩大概四五歲。本人健談和美女聊得很開。關鍵時候小男孩開口了：「媽媽不許聊了，出來爸爸交待不讓你勾三搭四，才上火車就忍不住了？關鍵又不帥！」一路上一句話也不好意思說了……
1.記得那是上初中的時候，跟三個同學一起逃課到學校後邊的山上玩。到了半山腰一個朋友說肚子疼就找了個枯草叢解決，我們三個沒事就離他沒多遠抽煙。一個朋友手賤點了一下邊上的枯草玩，火一點點就變大了，誰知道吹來一陣風一下就順著枯草燒過去，方向還就是我那肚子朋友蹲的地方。給丫嚇得褲子提了一半光著個大白屁股跑出去十多米。2.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：「天上有兩個月亮。」醉鬼B說：「天上有三個月亮。」他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：「你、你們說的是哪一行啊？」
.1幼兒園老師要求家長陪同孩子共同完成以雞為題材的手工作品，於是我就和老婆商量:以雞為題材的手工可做的有生肖雞、卡通雞以外，還可以做哪些？老婆:好多啊！白切雞、鹽焗雞，叫花雞，等等都可以！2.大早去包子鋪吃早點，點了個韭菜包子和胡蘿蔔包子，胡蘿蔔的一口咬下去是白蘿蔔的，然後我就說老闆你拿錯了，又讓拿了一個胡蘿蔔的，結果一吃還是白蘿蔔的，無語……湊合吃完了說給媽媽帶幾個包子，我說要胡蘿蔔的，他說賣完了只剩下白蘿蔔的了，我說好吧，拿兩個白蘿蔔的，拿回家媽媽一吃，第一個是胡蘿蔔的，第二個還是胡蘿蔔的…………老闆，你這瞎蒙的也太不準了吧，吐血中
1.農村的，小時候特皮，帶領五六個小孩經常把左鄰右舍騷擾的雞飛狗跳，有一天鄰居大媽告訴我說家裡有個馬蜂窩看能不能搞走，然後我就去了，那天半個村裡都能聽到哥的哭聲。並且在腦門中央留下一個小坑。我能告訴你是馬蜂蟄的嗎。2.前段時間我在淘寶買了一個包包，賣家說是牛皮的，結果一個星期還沒有發貨，我就問客服「怎麼還不發貨啊，你們的牛是現殺現剝皮現做包的嗎？」結果她的回答是「別急別急，牛在路上了……牛在路上了。
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