笑話十則：古人幽默起來，一點不亞於今人

狗 父

陸某，機智善談。

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鄰家有一婦人，不苟言笑。

朋友對陸某說：「你若能說一字，逗此婦人發笑；再說一字，令此婦人罵街，我就請你吃飯。」

陸某答應，於是二人同去找那婦人。

婦人正站在門口，門外還有隻狗。

陸某急走幾步，來到狗跟前，撲通一聲跪下了：

「爹！」

婦人一愣，隨即笑了起來。

陸某又抬起頭，對婦人說：

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「娘！」

婦人破口大罵。

七月兒

妻子懷孕七個月就生了。

丈夫怕早產兒養不大。

朋友勸他：

「這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。」

丈夫很驚訝：

「那你爺爺後來養大了沒呀？」

寫 真

有個人專門給人畫像。

門可羅雀，沒生意。

朋友給他出主意：

「你把自己夫妻畫出來貼在門外，這樣別人才能知道你是畫像的。」

畫匠依言而行。

一日，岳父來串門，指著畫問：

「此女是誰？」

畫匠答：

「就是令愛。」

岳父又問：

「她為何與這野男人坐在一起？」

不準納妾

某妻，刁蠻狡猾。

夫：「我想納妾。。。」

妻：「你這麼窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應。」

於是丈夫拚命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：「錢攢夠了，你看！」

妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：「我情願做小，這錢正好買了奴家。」

偶遇知音

某書生愛彈琴，常感慨知音難覓，鬱鬱不樂。一日在房中撫琴消遣，忽聞隔壁有嘆息之聲。

書生大喜：「原來知音在此！」

去鄰家叩門。

開門的是個老婦，哭著說：「觸景生情啊，我兒子生前以彈棉花為生，先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。」

箭靶助陣

武官隨軍作戰，眼看要敗，忽然天降神兵，助其反敗為勝。

武官大喜，磕頭謝恩，問神姓名。

神說：「我是箭靶神，前來報恩。」

武官問：「小將我有何恩於您？」

箭靶神答道：「感謝你在練武場上，從不曾傷我一箭。」

訓 子

富翁有個兒子，老大不小了，還不識字。

於是給兒子聘了個老師。

老師從最簡單的開始教：「一」字是一畫，「二」字是二畫，「三」字是三畫。

兒子樂壞了，把筆一扔：「爹，我已經完全掌握文字的內涵了，還用老師幹啥！」

富翁大喜，辭去了老師。

一日，富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒，讓兒子代寫請帖。

從清晨等到中午，還不見寫成，便去找兒子。

只見兒子一邊奮筆疾書，一邊罵罵咧咧：「半天才寫了五百畫！姓什麼不好，他媽的偏偏姓萬！」

不怕死的

媳婦懷胎十月，臨盆時難產，幾欲疼死，折騰兩三天才把孩子生下來。

對丈夫說：「我差點死了。所幸是個男孩，可以傳宗接代，咱倆就別再同床了。要是再懷孕，我就肯定活不成了。」

丈夫只好答應，自己搬到偏房去睡。

轉眼過了兩個月。

這天夜裡，丈夫滅燭登床，正要睡覺，忽有人敲門，丈夫嚇了一跳：

「誰？」

只聽門外媳婦笑道：「不怕死的來了，快開門！」

家 屬

官老爺坐在堂上，眾人中忽然有人放了個響屁。

老爺怒道：「把屁給我捉拿歸案！」

差役回稟：「老爺，屁是一陣風，早吹散了，叫小的如何捉拿？」

老爺大怒：「為何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！」

差役無奈，出去轉了一圈，捧著一坨屎回來：「報告老爺，正犯跑了，拿得家屬在此。」

武弁夜巡

武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。

這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。

武官說：「你既說自己是書生，我且考你一考。」

書生：「您請出題。」

武官開始思考。

時間過了很久。

武官：「哼，便宜了你，今天恰好沒題。」

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