「我選的丈夫，似乎是母親同款，脾氣暴躁。」
願我易度餘生
在我生命中，最兩個重要的人就是：母親和老公。
人生的前19年，我和母親生活在一起，高考後獨自讀書工作3年，之後的28年，與老公結婚共同生活。
最初，我認為他們就是為我遮風擋雨的人，可誰知我人生的風雨卻都由他們帶來。
50年的故事，似乎三言兩語就可以概括
我卻像過了五百年，因為時時折磨我的恐懼
我的日子沒有快，只有慢，好慢
01
活了半輩子，卻一直感覺不到母親的愛
我的母親沒有上過一天學，她有六個姊妹，因為家裡沒有兒子，外公外婆就把母親留在了家裡，招上門女婿，指望希望我的母親像兒子一樣支撐著整個家庭。
我從記事起就搞不清：
我的母親究竟怎麼啦？
她與天斗、與地斗、與全世界斗，家裡就是她的戰場，
外公外婆三姨四姨五姨六姨周圍鄰居還有爸爸，似乎都是她的敵人。
傾巢之下，豈有完卵？
我們三兄妹自然成了她手下發泄憤恨的小雞，
想怎麼罵，就怎麼罵，
做飯罵吃飯罵，每天就在她的罵聲中無奈起床，
那種讓人心如刀割而又不絕於耳的「魔鬼之聲」，
時不時在耳邊回聲，如影隨行陪了我半輩子。
我從來無法把母親和愛聯繫在一起。
在人生梳理課上，梳理跟母親0—6歲關係的時候
我怎麼也找不到母親的影子。
在靜修園內，沿著彎彎小路走了一圈又一圈，我一次次問自己，怎麼不見母親的影呢？怎麼找不到跟她的任何連接呢?難到我不是她生的？
「我是她生的！」我的心臟似乎被什麼撞擊了一下，
大腦中出現了我懷女兒、生女兒、給女兒餵奶、端屎拉尿的場景。
隨即我想到了母親，想像她給我餵奶的畫面，這時我的淚水奪眶而出，源源不斷，難以止住。
就如和煦的陽光照耀在冰封的心上，
我的心終於開始了解凍，融化……
我想起了：
母親為了維持一家的生計，每天從廠里下班後，回家又接著幹活到半夜；
我想起了：
讀高中時，有同學嫉妒我的成績比她好，就煽動其她同學們孤立我，為了逃避，我選擇了逃學，母親挺身而出跑到學校，找到班主任和那位同學，後來老師批評了那位同學，之後她還找到了那位同學的媽媽，從那以後再也沒有誰欺負我。
我還想起：
逢年過節，母親都會提前為我做好新衣服新鞋子。
經過梳理，母親的形象逐漸鮮活起來，也不再是只會張口就罵的人。
沒有想到的是，在同伴的案例中，
我反轉視角，換個角度，看到了母親千瘡百孔的心。
每個帶給你創傷的父母都有他們的創傷。
之前的我不知道母親的故事，也不知道故事中的她。
現在，我看到了母親心裡曾經的痛，
看到了母親憤怒、怒罵、毫不講理、暴躁背後一顆受傷而吶喊的心。
我看到了母親的愛，也不再怨恨她。
02
他的熱暴力，我的冷暴力，我們配合地絲絲入扣
梳理完與母親的關係，我開始回看我的婚姻。
前19年，和母親在一起的日子
我習慣了用逃避、對抗、不理睬回應母親的責罵。
走入婚姻28年，我不自覺用同樣的方式經營我的家庭。
我選的丈夫似乎也是母親的同款，脾氣暴躁。
每當跟他有爭執，我要麼僵住，不敢說話，要麼躲進房間，不理睬他，這樣的方式，每次都會激發老公對我暴力相向。
他的熱暴力，我的冷暴力，他的指責、謾罵，
我的冷漠、輕視，我們像跳雙人舞那樣，配合得入絲入扣。
沒有溝通，沒有人從中協調，我們從年輕小夫妻打到半百老人。
衝突的焦點基本源於家庭觀念的不同：
我覺得夫妻關係是最重要的關係，我的關注點在小家；
他覺得大家庭好，他才好。
我渴求他無條件接納我，愛我，而他的心放在家人身上。
跟童年時一樣，長大後我的家同樣是一個沒有硝煙的戰場，過了半輩子，我還不知道幸福是啥味道。
我們唯一的契合點就是對女兒的教育，在我忙於工作、學歷、職稱的時候，他承擔了家裡的大半。
03
祈求別人改變，是不會真正幸福
這些年，為了獲得幸福，我一直在努力，四處學習，當時我確實轉移了注意力，可是回到家，我又打回原型。
表面上，我把自己收拾得人模人樣，實際上我就是一個乞丐，
渴求老公的愛，卻以嫉妒他喜歡的侄子侄孫的方式來表達。
與老公關係的梳理，是一個千轉百回的過程，走過了最初的抗拒、逃避，到憤怒的發泄，到平靜後的梳理，再到梳理後的糾結、選擇而輾轉反側。
梳理課結束的前一天，教練再三問我的選擇，其實那時候我也不確定，但無論怎樣我還得回答——
我說：
先過到哪兒算哪吧，不過我得先解決兩支箭的問題，
一支箭是事情本身對我的傷害，
第二支箭是我的羞愧感，我很害怕在別人面前提到老公，提我們的關係，
我怕別人會認為我被老公欺負了這麼些年還不離婚，
是無能，是精神不夠獨立，怕別人瞧不起。
教練問：那你究竟為什麼不離婚？
我說：有孩子的因素，家庭的因素，每次離婚總會有好心人來勸，說你們都沒有原則問題，如果離了就太可惜了。
教練說：這樣吧，你問問你的身體，把眼睛閉上。
我想問你，當你被老公打後，你是什麼感覺？還恐懼嗎？還怕嗎？
我說：老公打過後，我不再害怕，反而很放鬆，我會拿書看，好享受，而且覺也睡得很香。
教練說：你是不是很享受老公打你呢？
我說：怎麼可能？我怎麼會喜歡？我是怕呀。
教練說：你剛剛不是說拿著書看很享受嗎？
我說：是啊，好像每次都是這樣的，可是，為什麼會這樣呢，我一直很害怕很反感他打我？
教練說：
是你的周期性的恐懼在作怪，每次到達高峰時，你一定要找個出口，
否則會一直上升，那時候你的行動就會受內心潛意識的驅使，
做出自己都莫名的事，所以你老公周期性打你不完全是他的責任，
你們應該是負一半一半的責任，而且在與老公的衝突中，你也不軟弱。
聽到這裡，我又驚奇，又如釋重負，回想每一次發生的前前後後，我似有所悟。
我說：難怪每次吵完，提出離婚的都是他，我卻安然無羔，
事實上多數時候是我在招惹他。這樣看來，身體是最精準的。
教練說：現在羞愧感好些嗎？
我說：好多了，心裡清亮多了。可是，我怎樣才能讓自己不這樣？
教練說：那需要打斷恐懼周期性循環。
我問：怎麼打斷呢？
教練說：需要一次次的梳理，放下，不是一次就能解決的。
教練的話，讓我感覺有一股清流從心底流過，
這麼多年我浪費了大把的時間，耗費了太多的精力，
我終於知道人生的風雨都是自己招來的，
我需要的是自己成長，而不是渴望別人的改變。
後半生，願我不再時時恐懼，願我易度餘生，
願我找到遺失的愛，找到本該屬於自己的幸福。
幸好，我已經在路上……
作者：海藍幸福家655號靜修生
編輯：范燕
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