開心一刻:女主任從校長辦公室出來,衣服凌亂,而且裡面好像……
1.找聲音
老夫老妻吵架之後,彼此不理不睬,過了幾天,老先生早把這件事忘記了,但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻箱倒櫃地到處亂找,搞得家裡天翻地覆,老太太終於忍無可忍了,開口道:死老頭,你折騰什麼? 找聲音呀!老頭回答說,家裡丟了一把聲音,剛剛找著。
2.識別教授
黃侃在中央大學任教期間,學校規定師生均須佩戴識別證,否則不得入校。 有一天,黃侃去上課,新來的校警不認識他,不允許他入校。 黃侃說:「我是黃季剛(黃侃字季剛)教授,到學校上課的。」 校警並不買帳:「你不戴識別證,我怎麼知道你是教授?」 黃侃大怒,把皮包和講義往校警懷裡一塞,理直氣壯地說道:「你有識別證,那就請你去上課吧!」
3." "喝酒不開車,開車不喝酒的故事
幾個人建築公司工友一起吃飯,
其中一個問:「大哥聽說你們公司都會開車啊!」
大哥說:「我不會啊!」
眾人:「為啥?」
大哥:「因為我喜歡喝酒啊,為了喝酒我把車戒了!」
4.虛構能力和寫實能力
英國抒情詩人埃德蒙·沃勒(1606--1687年)寫過一首詩,讚美奧利弗·克倫威,被許多人認為是一首以政治為題材的傑作,沃勒後來又寫了一首頌揚查理二世的詩,可這首詩被公認是下乘之作。查理二世對此大為不快。 詩人對他解釋說:陛下,詩人的虛構能力遠大於寫實能力。
5.廁所里拷機聲
有一天,某君上廁所,突然掛在腰間的中文拷機嘟嘟地響了起來。某君遂拿起拷機一看,只見拷機的屏幕上顯示某人的留言:你在哪裡,過得暢快么?
6." "二不笑你,那不叫二
1、昨晚和男友吵架了一架,今天早上大夷媽來了,男友哄我說:咋了還能氣吐血了呀。
2、昨晚去網吧上網,剛坐下就聞到一種酸臭酸臭的味道,我第一反應就是有人脫鞋了,我嘀咕著罵了幾句,剛要走,發現網管給我發了一個信息:大哥,你把鞋穿上我多給你加一個小時……
3、弟弟上廁所,連抽了六張抽紙,我問:上個廁所抽那麼多紙幹嗎?
這二貨答:最近有點背,圖個吉利。。。
4、「你有病啊!」
「你有葯啊!」
「你有什麼病我就有什麼葯!」
「你有什麼葯我就有什麼病!」
「我有偉哥。」
5、今天跟兩個女MM一起去玩,我說我跟後面跟著,免得給你們丟臉。然後她說跟著好啊,可以做護花使者。
我當時就在想「你們後面能有什麼花呢?」。。。
6、昨天中午吃飯,隔壁桌上的大人問小孩,你知道俄語中我餓了怎麼說嘛?
小孩搖頭,我說真笨,這都不會說,然後隔壁桌集體看我,我清了清嗓子,喝了口水,然後來了一句嘹亮的「嘎」,隔壁桌噴飯。
女主任從校長辦公室出來,衣服凌亂,而且裡面好像……
7.手機被設了密碼
逛街經過手機店,看到一款新手機,拿起來把玩。 結果發現無法解鎖,被設了密碼。 業務員極其無奈地說:「不知道哪個設的,走了,開不了了……」
8.愛你的人和我愛的人
女:你希望和愛你的人在一起還是和你愛的人在一起? 男:我希望和愛我的人在一起。 女:現在我不愛你了,分手吧。 男:不對,我希望和我愛的人在一起。 女:我也是這麼想的,所以分手吧!
9.處理的內褲
有個男的買了件處理的內褲,晚上就穿上了,等到第二天他發現自己左邊dd綠了,他就去醫院檢查,醫生說是發炎了,必須切除,沒辦法只好切除了,等到第三天他發現右面的dd也綠了,到了醫院,醫生還說是發炎,又把剩下的那個dd切除了,等到第四天,他發現自己整個小弟弟都綠了,他有去了醫院,醫生說還是老毛病,他突然急了,說:在切除我不就……醫生只好給他進行了一次全面的檢查,醫生馬上跑過來對他說,不好了,大兄弟,原來是你內褲掉色給染的!
10.別再把你憋出什麼毛病
老婆qq簽名寫的:老公,要是我有什麼做的不好,做的不對, 做的不到位的地方,你一定要和我說啊, 千萬別憋在心裡,反正我也不會改, 別再把你憋出什麼毛病……
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