開心幽默：訂婚後去丈母娘家，在門外就聽到丈母娘罵小姨子……

1.乞丐也生氣

有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：「我明天就回故鄉去，看你們向誰施捨。」

2.瘋狂導遊的精彩口才

1.乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。

2.大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鐘的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。

3.本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。

4.我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……

3.最娘的男人是怎麼樣的

問：你見過最娘的男人是怎麼樣的？

答：用蘭花指打飛機！

訂婚後去丈母娘家，在門外就聽到丈母娘罵小姨子……

4.尋卡啟事

時下，高校就餐均使用飯卡，常有粗心大意者不慎遺失。各系張貼的尋卡啟事五花八門，各具神韻，蔚為奇觀。

中文系：[如夢令]打飯慌中出錯，飯卡不知歸路，衣帶漸已寬，人亦正憔悴。急覓急覓，我那救命飯卡。

歷史系：公元1999年5月7日，歷史將牢記這一天。趙某人飯卡不只落於誰人之手，有志於解開這一千古之迷者，請與趙某聯繫。

新聞系：本報訊，新聞系王某不慎於今日將飯卡遺失。據悉，尋找工作正有條不紊地展開，有了解線索者，請打熱線。。。

中醫系：自卡丟失以來，心胸憤懣，隱痛陣發，情志抑鬱，食慾太急，暖氣不斷，苔薄膩脈細弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。

經濟系：自卡丟失以來，只好已快餐為食，個人消費劇增100，雖拉動了內需，但長此以往，恐引發泡沫經濟。望拾卡的同仁與我一道為保持個人消費持續健康平穩發展兒努力。

數學系：本人遺失一卡長7cm，寬5cm，表面積為35平方厘米，卡號為121，請將正確答案宋到鄭某處。

5.你說你跑那麼快乾嘛的

今天逛街問一拖鞋多少錢，賣拖鞋的哥們說25。我扔下20就走，身後傳來賣拖鞋的吆喝聲：哎！哎！……我頭都沒回，

說實話，現在生活節奏太快了，每天都很累，我都懶得和他討價還價了。

回家發現拖鞋沒拿……

6.熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： 「我們都快滅絕了耶~~~！ 」

7.孔明躺著也中槍

赤壁決戰中，孔明召眾將議事.

孔明道:「周瑜火攻曹軍，大家有何看法?」

張飛驚呼:「滿江大火，亮瞎了!」劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語.

關羽見場面尷尬，小聲支吾道:「恐，明日曹操，難逃一死」

孔明哽咽道：「主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我，何時，日過曹操？"

8.公交車上精彩的一幕

今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊?」

男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎?」

車上人竊笑!

女子覺得生氣回道：「你有精神病啊?」

男子冷麵對道：「你能治啊?」

全車人爆笑!

公交司機停車，趴在方向盤上大笑!

9.經典！關於銀行存錢的笑話

本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次，一個客戶夜裡兩點給我打電話，說存錢的時候，錢被機器吞了。我千般安慰萬般道歉，才安撫了他，並保證第二天及時處理。

第二天打開機器一看，一個信封！信封里有一疊錢，還用皮筋綁著！

10.我還是覺得你在罵我

坐公交，一哥們下車，

跟旁邊一個大叔說：麻煩讓一下，

那大叔可能有點口音：你擠吧，你擠吧…重複好幾遍，

那哥們頓時就爆豆了：你罵誰呢！

大叔愣了半天又擠出一句：我說你擠吧…那哥們直接內傷了，

他說：我還是覺得你在罵我…

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