當代妻子自保手冊
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昨天整個微博都在說一個第三者插足事故，當事人並不算明星，卻引起了網路很大的討論熱情。
相信大家也在漫天的刷屏里大致看得差不多了。
主人公分別是：知名畫師黃嘉偉；他的妻子，同樣是畫師的鄒筠；跟他發生婚外戀的GNZ48前成員杜雨微。
男主在二次元圈裡算蠻有名的。
5月23日他忽然在微博主動說對不起老婆。
鄒筠本來的微博是自己和黃嘉偉養的兩隻狗的名字，似乎是遇到問題之後在ID上加上了自己的名字。
這是本事件里唯一算娛樂圈人士的杜雨微，原來在SNH48，之後到了GNZ48，還多了個雙眼皮。
機場拍攝效果
當事人並非大名人，但整個故事卻引發群情激奮的點在於這幾個方面：
首先，鄒筠本身事業很不錯，是網易的畫師，據傳黃嘉偉是因為女方的關係才能接到《陰陽師》的工作。因為和黃嘉偉在一起，鄒筠辭掉了原來的工作，跟黃一起到佛山生活。這是為愛情「放棄」了一些東西。
鄒筠自己微博里也說，相戀16年，19歲就在一起，想白頭偕老。
其次，鄒筠給黃嘉偉的事業很大幫助。
黃嘉偉出作品，她出腳本。
黃嘉偉是色弱，她幫著上色
此外，鄒筠自稱對黃嘉偉的感情是「仰望」，我覺得比仰望更糟糕的是，女方在仰望男方，男方在羞辱女方。
鄒筠幫黃嘉偉作品上色，黃嘉偉說：專業代工大媽。
請這位自我感覺良好的畫師清醒一點，請人代工上色是要仔細挑選才能有適合的助手而且要給錢的；就因為這是自己的太太，把她當作免費勞動力，占著便宜還要損她。
鄒筠的才華不只是幫人上色和做腳本，她自己也畫畫。
如果非要庸俗地說到外表，鄒筠是很漂亮可愛的，但是黃嘉偉卻在反覆嫌棄她。
（鄒筠不是公眾人物所以還是馬賽克一下，但也能看出來個大概了。）
黃嘉偉眼裡的老婆
肥婆
曬老婆遛狗
在評論里跟網友說老婆腰太粗，身高有限等等。
當時大家也為這是為愛而黑老婆咯，現在回頭看看就覺得真的很惡毒了。
黃嘉偉之前會深夜點在微博發自拍的大胸妹，似乎是他所需要的，他太太沒有。
這樣一段女方為男方改變職業規劃、幫助對方工作、仰視對方，還在被男方嫌棄的婚姻里，黃嘉偉這樣解釋自己出軌的理由：全家就我一個人在畫畫接活，「很煩很煩」。
喂喂喂，人家不是幫你上色幫你工作嗎？再說你老婆照顧家裡的事情不辛苦嗎？你畫畫之外做家務了嗎？家務誰做的，那不是勞動不是付出嗎？
一條熱門微博：黃嘉偉讓鄒筠辭職，鄒筠幫他輔助上色、代工趕稿。
黃嘉偉出去喝酒，鄒筠在家做烘焙，為了他回來就有蛋糕吃。
而且就算不看這些前情，只看黃嘉偉的原話，也很混蛋了，清清楚楚寫著「上一年【讓她辭職】和我回佛山過養老」，是黃嘉偉讓對方辭職的，然後又嫌這個老婆不用工作覺得自己很苦悶？？
說到第三者的話是這樣。
黃嘉偉半年前開始跟女團成員杜雨微微博公開曖昧。
杜雨微那時候也有男友，所以是同時在和自己的男友和一個已婚男子交往。
（上面兩張截圖via@尼祿型維納斯戰列艦 ）
網友們之所以在為別人事情憤憤不平，就是因為覺得鄒筠作為女友和妻子，顯而易見地為了另一半和家庭犧牲了事業，換來的卻是對方的嫌棄和背信棄義。
好在鄒筠始終是有畫畫技能的，今天的最新消息是，她已經回到原來的公司工作了。
希望她能儘快走出婚變的打擊展開新生活吧。
整個事件中，最經常看見的一句話是：女人還是不要放棄事業啊，女人還是應該盡量獨立啊。
當然，在看到鄒筠這樣的經歷之後，我們很容易想到這個點上：不要輕易為愛情放棄自己的事業，不然會吃虧，你的伴侶可能根本不珍惜你的放棄和犧牲。
可是，我們無從知曉當事人在「留在原公司」和「陪著愛人去佛山」之間是怎麼選擇的。在喜歡的人說「跟我回去養老吧」這種浪漫的說辭下，其實選哪個都不能算是錯。
事業和愛情之間，選了愛情有錯嗎？算是「放棄了事業，犧牲了自我」嗎？想好好愛一個人，也許在那一刻就是她想要的，是她的自我。
只不過是，愛情可能會辜負你，工作不會辜負你。
我也常常會在「女孩子要強大」這個命題面前猶豫。
一個人，盡量地提高自己的能力、盡量地學會獨立，是沒有問題的。
可是性格溫柔可不可以呢？因為愛自己的伴侶，愛自己的家人而選擇在事業和家庭中間傾向於後者可不可以呢？甚至於性格軟弱的是不是就活該被欺負呢？
軟弱有錯嗎？
打一個也許不恰當的比方。一個性格軟弱的學生在學校里被欺負了，這是霸凌；一個性格軟弱的員工被無端解僱了，可以去申請勞動仲裁；一個性格軟弱的妻子如果碰上的丈夫不尊重她背叛她，就要這麼慘的嗎？
到了要反覆跟女性說「你一定要強不然你會被欺負」的程度，那愛情和婚姻是靠叢林法則的嗎？這也是讓人仔細想想就冒冷汗的吧？
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作為妻子（甚至都不一定是全職的家庭主婦，職業女性也承擔了大部分的家務），照顧家人的付出和勞動對社會有沒有貢獻？當然有。
問題是，現在的情況下，公眾認知和法律制度都不認可這種在家庭里的付出。
很多人會用女性就業率低的日本舉例，大部分家庭都是全職家庭主婦在支撐，但家庭主婦是掌握家中財政的，丈夫出去上班，工資直接打入太太賬戶，這已經是很尊重太太們、保障她們家庭地位的做法了。
（人民日報：專職主婦與稅收制度）
即便如此日劇里還是有全職太太遭遇丈夫出軌，就頓覺自己幾年時光浪費、未來一片艱辛的情節。
（《逃避可恥但有用》）
而我們的現實里，很多女性是在對婚姻破裂完全沒有防備的情況下去付出的。
前幾天看到一條哈爾濱的新聞
20年前一個大學教授男僱主要跟小自己30歲的農村保姆結婚，當時這位女士是覺得大學教授有光環的，願意跟他結合照顧他。
誰知道20年後這位大學教授忽然說「不想跟她過了」就要離婚，只給20平米的房產，「再要別的我也沒有」。這時這位妻子恍然大悟：「你真是找了個保姆啊！」
而現在已經87歲的丈夫直言，當年不找老太太就是不想照顧別人只想被照顧，現在離婚他還要找個40多歲的。
（新聞來源：東北網-大爺娶小30歲保姆進門 20年後欲離婚:找更年輕的）
那麼，專門為家庭付出的妻子（俗稱家庭主婦）是種什麼工作，需要付出什麼？
前幾天看平鑫濤前妻（對，就是被瓊瑤插足而離婚的那個）林婉珍寫的《往事浮光》。
林婉珍仔細寫了自己跟平鑫濤結婚後，如何操持家務，開支有限的情況下如何搭配餐食讓丈夫孩子滿意，怎麼跑遍全城讓丈夫知道可口新鮮的食材，怎麼自己做衣服省錢又體面，丈夫喜歡女孩子長頭髮，她就要花無數的時間照看女兒的長髮和辮子……真的，太辛苦了，還一切以丈夫開心為前提。
印象最深的是林婉珍寫了一個細節，平鑫濤要帶全家去看電影，她高興的不行提前四小時準備，給孩子們打扮，又帶著奶瓶尿布大包小包到車站，一路奔波到電影院，平鑫濤嫌棄妻子遲到了五分鐘害他看不了開場，完全沒注意到帶孩子又拎東西的妻子有多麼狼狽和勞碌。
結果進電影院時林婉珍發現銀幕上剛開始放，根本沒錯過情節。但從此以後丈夫再也不邀請她一起看電影。
在丈夫眼中，帶著孩子看電影晚了五分鐘都是討厭妻子的理由，多麼不公平。
如果加上「生育」這個重擔，為人妻為人母的付出更無法估量。
最近很火的Ali Wong（黃阿麗）脫口秀《鐵娘子》，前天隔壁嚴肅歐美聯萌剛剛安利過（還是她的「毒雞湯」最好喝）
這個脫口秀裡面仔細講了生孩子有多苦：生完孩子後，可能還會有一堆不可描述的東西要從你身體流/噴出來。
母乳餵養時，孩子來回扯母親，就像《荒野獵人》里那頭熊折磨萊昂納多一樣。
這樣
爸爸偶爾換個尿片就能得到一片讚美，媽媽做了大部分事情卻被當做理所應當。
人們總是問媽媽：你怎麼平衡事業和家庭？但沒有人問爸爸，因為他們根本沒有平衡啊，在無視孩子。
Ali Wong是成名的脫口秀藝人，所以她乾脆找了個保姆，寧可工作也不想自己帶孩子了。
可是更多的普通的家庭里，夫妻倆收入加在一起支付不了保姆的費用怎麼辦？媽媽不放心保姆帶怎麼辦？
在育兒上，大部分情況里，媽媽是比爸爸更認真更放心不下的。
所謂的「喪偶式育兒」，有時候像一個「本能」比賽，看誰更受不了孩子沒人管。媽媽也想讓爸爸分擔一點，但爸爸就是坐沙發喝酒看球隨便孩子哭鬧都無動於衷，最後還是媽媽看不下去抱過孩子來照顧。
「兼顧事業和家庭」，如果不是男女一起兼顧的話，就是在往女性肩膀上加石塊。這樣反而讓更多人說「還是要獨立啊」「還是不要放棄事業啊」。
因為那些把全部生活投入婚姻和育兒的女性，生活風險太大了，相比之下還是堅持工作有經濟能力的女性看似稍微安全一些。
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網路世界裡有一種現象，（其實早就有了，現在只是越來越嚴重），年輕女孩對於「第三者」問題非常敏感，到了看《亂世佳人》《老友記》也要罵女主角婊的程度。
只要是個電視劇，裡面有女性角色的感情猶豫和變化，打開彈幕來看，就有人說她們婊。
前幾天柏小蓮老師只是在一個電影座談會上說了一句「現在女孩領地意識過強」，太過在意第三者議題，就被追著直接罵到微博上，而罵得毫無新意：「祝你老公找第三者。」
每一場出軌新聞里，大眾的第一關注點是「做第三者可恥」，而不是「背叛婚姻可恥」。
黃嘉偉事件里，昨天我看微博熱搜上的是兩位女當事人上榜。今天又看了一遍熱搜，還是這樣。
排在前面的是「杜雨微P圖大賽」，網友討厭她，說她丑還做女愛豆，給她P圖以示嘲諷。
排在後面的是鄒筠。
那黃嘉偉的名字呢？怎麼發酵了這麼多天熱搜里卻沒有第一責任人了？
普遍的網路輿論對於這件事的理解是「一個女人搶了另一個女人的老公」，而不是「一個老公背叛了自己的妻子」，這是不一樣的。
當然我覺得這種以搶老公為核心的「領地意識」很糟糕，這是一種退步。一段婚姻里如果產生了背叛，第一責任人是那個出軌者，是出軌者曾經做出過承諾又沒有履行。
我也不喜歡大家說什麼「正宮比小三好看多了」這種話，「正宮」是皇帝三妻四妾的概念，這表達透著一種以男人為核心的爭搶感覺。
更何況這種婚變為什麼要比誰好看誰難看、誰可愛誰不可愛呢？是想說「這麼好看還被傷害沒天理」嗎？不是啊，就算不好看，也是被傷害了，也是丈夫太過分了。
另一方面我也可以理解這種情況，因為當下的婚戀關係，現實里還是女性吃虧得多。所謂的「要嫁妝」「房產證寫我名字」「看好你老公」，是民間自然形成的一套自保機制。
於是看上去最保險的婚戀邏輯變成了這樣：當你把婚姻只當做愛情考量的時候，如果愛情辜負你，你會發現時間、精力、人生成本都掉在裡面沒法算了，簡直像被騙；如果幹脆直視婚姻里的利益交換成分，這樣更不容易受傷。
這是精明呢，還是悲哀呢？
我曾經反覆對自己說，不要成為一個害怕失去愛人的人；我一定要把自己放在第一位，要有自己的精神世界，有自己的朋友，有不間斷的職業生涯。
那些「女孩子一定要強大」「女孩子一定要獨立」的警告大概也是這種意思，是好心，所以相互告誡如何防守。
但這是這是作為個體的一種自我保護。這並不表示，女性做到了這些，我們現在社會的性別平等狀況和婚姻機制就被修復好了。反而恰恰說明情況太糟糕了。只討論個體怎麼規避風險，不講全局多麼不公平，是不可以的。
妻子們的自保指南有各種各樣的注意事項：盡量不要放棄工作，不要忍受丈夫的貶低，一定要有財權……也許還應該再加一條：在不傷害別人的前提下健康的適度的自私，人當然應該為自己考慮，忽視自己是別人可能開始傷害你的機會。
但是這樣一套周密的自保指南本身就有點讓人難過。
不好意思我又要老生常談拿出這句蕭紅語錄了：「女性的天空是低的，羽翼是稀薄的，而身邊的累贅又是笨重的。」
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