開心一笑：小姨第一次看碟，她低著頭小聲道：還可以這樣的嗎？

1.

5歲的劉個個問4歲的胡莉莉：「你願意給我當老婆嗎？」　　胡莉莉：「『老婆』是什麼呀？」　　劉個個：「我也不知道。我只知道我爸爸總是叫我媽媽做『老婆』。」　　胡莉莉：「哦，那如果我給你當老婆的話，我就要改名字，叫做『胡老婆』，對嗎？」

2.

英語課，老師常查人數，並且點名。　　我班有個小胖子想逃課，又怕被老師抓住，於是找個以前的同學來替他上課。他找來的是個大胖子，戴個眼鏡，據說學習挺好。當天英語課，老師提了幾個問題，這個大胖子表現活躍，回答得老師挺滿意，老師也就記住了名字。等下一次英語課，「正版」小胖子回來了。老師點名，點到小胖子時抬頭一看，一下子楞住了，說：你怎麼瘦了這麼多，用什麼方法減肥的？

3.

學生：老師，什麼是赤壁之戰？　　老師：赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。

4.

某經濟學教授正在講解貨幣的流通一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！

5.

某一所醫學院的學生在考期中考，　　考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」　　此學生的答案：　　（１）不必沖泡，節省時間。　　（２）溫度適中，不怕燙到小孩。　　（３）保存方便，不怕被貓偷吃。　　（４）容器美觀、大方。　　（５）食用前不需搖晃。

6.

一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲「傻B啊？」　　此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：「我不就借支筆么，你罵我幹嘛？」　　那女生弱弱的說：「我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊」

7.

宗教課上，女教師問小學生：孩子們，現在誰能告訴我，在我們預計會得到寬恕之前，我們應該幹什麼？　　一個學生站起來說：我們首先應該犯罪。

8.

班裡有一個極品，這個女的特做作、特自戀、巨難看、還裝富。　　有一次她跟她同桌說：「像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~」　　她同桌鄙視道：「就你？「生物圈都混不下去！」

9.

車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。　　女兒沒有聽過這個故事，於是我簡化講道：「一隻天鵝變成美女，嫁給了王子……」　　女兒擔心的說：「王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？」

開心一笑：小姨第一次看碟，她低著頭小聲道：還可以這樣的嗎？

10.

老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習本，問：都交齊了吧？不會有漏網之魚吧？　　有位學生怯生生回答：老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？

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