爆笑幽默精選：和剛交的女友住酒店，第二天下樓腿都軟了……剛好……

1.糊塗帳

縣官根本不識字。每逢購買物品，都靠圖畫記帳，買一匹馬便畫一匹馬；買一隻碗便畫一隻碗。　　有一次，他的上司前來視察，縣官卻不在家。上司打開那個購物簿翻閱一下，覺得這種記帳法很可笑，便隨手用紅筆抹掉。　　縣官歸來看到帳簿，惱怒他說：為什麼上司衙門買了紅蠟燭，也記在我的帳上！

2.既恐怖又噁心

一女同事問：有什麼恐怖片嗎？推薦一下。　　一男同事答：你可以自己照鏡子！　　女說：我要那種看著既恐怖又特別噁心的！　　男淡定的回答：你可以一邊吃屎一邊照鏡子。

3." "中國式父母是這樣教育孩子的，看了以後讓你汗顏！

中國式父母：

5歲：孩子，我給你報了少年宮。

7歲：孩子，我給你報了奧數班。

15歲：孩子，我給你報了重點中學。

18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。

23歲：孩子，我給你報公務員。

32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》

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4.刁難

足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。　　是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？

5." "拿人開涮的二B小販和老闆

1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家裡換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎麼不講價呢？

我心想，這還能便宜！然後欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？

小販回到：不能！！！！

我艹

2、昨天去店裡幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老闆娘包起來，隨口問了句：「結實么？」

老闆娘愣了一下說：「絕對結實，我們都做這麼久生意了。」

這時老闆過來說：「兄弟，這款不結實，一撕就破。」說著還用不一樣的眼神看著我。

3、問洗衣店老闆：我的衣服什麼時候能洗好？

老闆說：3天後。

我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？

老闆笑道：我們每天只工作8小時。

4、這條街有一家理髮店，技術非常的差，剪的非常的爛，可是我已經是第三次去她家理髮了！

不為了別的，就是因為前段時間理髮店的老闆娘說給我介紹女朋友。

特么的，我竟然相信了……

6." "屌絲不能和女神在一起，就算女神同意，老天爺也不會同意的！

女：「我們分手吧！」

男：「為什麼，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？」

女：「是呀，可是夏天到了啊，我特怕熱！」

牛郎愛上織女，結果一年見一次面。

董勇愛上七仙女，結果七仙女被關進天牢。

許仙愛上白素貞，結果白素貞被關在雷峰塔。

這說明什麼？屌絲不能和女神在一起，就算女神同意，老天爺也不同意！

7.簡訊誤解

換了一個新手機，舊的給婆婆，來信息的聲音是「a new message」每天都有天氣預報，話費提醒等信息。　　每次聽到這個聲音，婆婆都很疑惑，有次問我，手機天天響「打電話沒事」「打電話沒事」咋回事？沒事打電話幹嘛》？　　我當時就笑暈了，a new message聽成，打電話沒事了。

8.親愛的同行

一位律師面授打字員給另一律師寫封信。　　「信的開頭怎樣寫？」打字員問，「是尊敬的先生嗎？」　　「尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！」

9.這下人丟大了

昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事？　　答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

10.失聰了

病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。　　醫生：吃這個葯或許有些用。　　病人：吃這葯耳朵就好了？　　醫生：它會讓你屁聲大一些。

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