幽默段子：約兩個富婆見面，一番雲雨過後，兩個富婆捂著肚子……

最新 05-26

1.再哭不讓你看我吃了

幼兒園門口，一大媽帶一正太。正太哭鬧要買棒棒糖，大媽好像下了很大決心，說「好，買吧」。棒棒糖買到手了，正太哭的更撕心裂肺了！乃大媽自己含著棒棒糖，哄正太「別哭，再哭不讓你看我吃了」！額，我承認我敗了，大媽：那孩子是不是你家的啊？？？

2.盲人買燒餅

一個盲人去買燒餅，對攤主說：「老闆，給我來幾個烤糊的燒餅！」　　攤主不解的問：「你為什麼時候非要糊的？」　　盲人道：「我不說你也要趁機給我糊的，我先說出來不是更有面子嗎？！」

3.以後不準看西遊記了

一天兒子跑到媽媽面前問媽媽：「媽媽，　　為什麼孫悟空每次和妖怪都要說你孫爺爺呢，　　是不是他和妖怪奶奶有什麼？」　　媽媽：「以後不準看西遊記了！」

4.嘲不識人

有個女婿，愚蠢無能。妻子教給他說：我們家祖輩傳下來二軸古畫，是『芳草渡頭韓干馬』和『綠楊堤畔戴松牛』，你要是見到這二軸古畫，就用這兩句去稱讚它。　　女婿後來到了岳父家，岳父果然取出這二軸古畫展示給女婿觀看。女婿便把妻子教給他的那兩句話說了一遍，岳父聽了很是高興。　　後來，岳父又買了一軸十八學士畫，喚女婿前去觀看，看畫好不好。女婿展畫觀看，說：好一軸古畫，卻是『芳草渡頭韓干馬』、『綠楊堤畔戴松牛』。同看的人哄堂大笑。岳父罵女婿道：你只識牛識馬，什麼時候能識得人！

約兩個富婆見面，一番雲雨過後，兩個富婆捂著肚子……

5.長的很有特點

剛才去公共衛生間小便出來後，一少婦大概24歲左右讓我幫她抱小孩。

我問她：「姐，那麼多人為什麼要找我呢？」

她說：「你長的很有特點，報警好描述。」

6." "豬肉價格這麼高，吃頓豬肉大餐實屬不易啊！

師徒四人正在趕路，忽然間黃沙漫天，許多妖怪從天降，上前捉了豬八戒，轉身就跑。

八戒大道：「你們抓錯了，下邊那個白白嫩嫩的才是唐僧！卻抓我老豬幹啥啊？」

妖怪回答：「豬肉價格這麼高，今年能吃頓豬肉大餐實屬不易啊！」

7.雜貨店店主真笨

去年我在越南旅遊，出發前同伴讓我買幾袋牛奶帶著。　　到了賓館旁邊的雜貨店比划了半天，最後把手放在頭上學了聲牛叫，再做出喝水的動作，店主還是不明白。我恨不得上前給他一耳光。　　後來我在他的貨攤上看到了牛奶，就上前拿到手裡，順口說：「你真笨。」　　誰知店主卻用中文說：「你早說買牛奶不就行了！」

8.能不拿鞋子打我么

小學的時候數學只考了70多分，回家老爸很生氣拿起腳下的拖鞋就要打我，　　我立馬跪下，哇一聲哭了說：「爸~您能不拿鞋子打我么，實在是太臭了…嗚嗚嗚嗚」　　我爸一下子就笑岔了，後來他拿晾衣架追了我幾條街。

9." "做為一個逗B,我還有什麼出路

1、人品不好，長相欠缺，學歷又低，資質還差，除了自己做老闆，我還有什麼出路？

2、我最近壓力大，情緒不太好，進入低谷狀態，經常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什麼的，開導開導我。可以的話送我個S6，菩提，金條，銀錠，羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在。。。 .. .. ..

3、看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應該這樣做了，為著一個不愛自己的人，

真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！

4、氣溫又開始升高了，給大家分享我親身體驗過的，最好的三個解暑良方：

第一，想想你喜歡的人，心涼半截！

第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地。。。

第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風！

5、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，艹的，沒辦法，只能我結賬了。

又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！！！