這才是真正的愛情會有的模樣
上周日，我分享了情緒的產生和發展，這周日，將探討如何管理情緒。
同時，也想邀請你來分享情緒管理的方法。
無論方法好壞，成功與否，都歡迎你分享。
投稿主題：關於情緒管理，你用過哪些方法？
參與方式：在文章下方回復#情緒#加上你想說的話
活動時間：即日起到5月25日截稿
每一條分享我都會看，在周六我會選出部分內容發表
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點擊可聽
Chapter 1
關鍵詞：愛情、免責聲明
題主：女
問：
男方，86年，電網職員，有車有房。我，95年，大四，已考上研究生。
我想提問一下，愛情和家人，到底該如何選擇？
我們是在老鄉聚會上認識的，他是比我大十歲的同校校友。
我是為了給他介紹對象才加他的，後來聊下來發現我們很合拍，彼此都欣賞對方。
在聊了一個多月以後，期間基本都是他找我先聊。
我點開了曖昧，我想要在一起，他很驚喜說從來沒有想過這樣一天，畢竟有十歲的年齡差距。
我和家人暗示的提了一句，全家反對，說他是騙子之類的，言辭激烈。
我在愛情和家人選擇了家人，我說家裡不同意，他說他理解。我以為我們就這樣了。
他說忘記那兩天，就當是夢，我自己過不了自己出爾反爾的那一關，他一直安慰我，他說把他當學長吧，不要不聯繫他。
於是我們又開始聊天，那次尷尬好像沒有發生一樣，或許是愛情太強大，我們都更加心儀對方。
我一直想就這樣，不提現實，就這樣在一起好了。可是，現實躲不過。他說他家裡安排他相親，他不想去。
我內心很糾結，我們彼此喜歡，可是又彼此顧及家人，我們不可能結婚的。
所以我想給他一場愛情，陪他考一個證的時間，大概十一月份就分手，因為不想耽誤他結婚。
第一次我提出了他拒絕了，這次沒有拒絕。我想和他結婚，可是代價如果是和全世界為敵我寧肯不要，我也不想他被家人惡意中傷。
我這樣道德嗎？是不是很自私？我很糾結。愛情和家人沒有辦法共存。
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聊天截圖
答：
你的提問是個偽命題，什麼叫愛情與家人沒有辦法共存？
其實是你自己搞錯了，很多人的愛情與家人都可以共存，只是你可能沒有辦法接受你家人口中的事實。
我想從兩方面來解答。
一方面，你所謂的想給他一場愛情，陪他考一個證的時間，大概11月就分手，這不叫愛情，這叫激情。
我們曾看到過很多人說約定好什麼時候分手之類的話題。你們真的覺得這種約定是愛情嗎？我認為不是。
因為真正的愛情應該是可持續的，是雙方互相能夠建立起深層次親密感的，而不是一個短暫的激情。
另一方面，你跟他其實都是在免責，發出了免除自己責任的聲明。
你說，你不想耽誤他結婚。而他，要不是他在聊天記中的一句話，我差點以為他是一個良人。
他說「讓你與全部人為敵，我不忍心，一個小姑娘應該開心談戀愛，開心上學，談美好的戀愛，而不是跟家人鬧彆扭。」
換句話說，就是他從來沒有認真想過你們的未來，爭取過你們的未來。
如果一個男人他愛你，不管他大你五歲，還是十五歲，甚至五十歲，他也會爭取未來，也會不顧一切不顧世俗的所有眼光。
人家要的是一個未來，要的是一個可持續的愛情，而不是因為所謂的害怕與家人鬧彆扭，就可以放棄的。
這樣的話，幫你翻譯一下，不如說是他希望你與家人和諧共處，他自己可以沒有任何責任，你們倆順便打個炮就完了，就這麼簡單。
你們雙方也別裝模作樣了，這樣談愛情讓我替愛情「感動」到羞愧，請你們都認真看看自己免除責任的聲明吧。
Chapter 2
關鍵詞：婚前性行為、自我物化
題主：女
問：
冷愛你好，我們都是初戀，女21歲，身高175體重100，文職工作月薪6000＋。
男21歲，身高170體重130，IT軟體測試月薪5000+，目前工資不高，但我相信他的能力，也上進。
家庭離異，跟著父親，四年級與母親再無聯繫，長相中等。
在一起快接近4年，沒有發生性關係，是我一直堅守著。他也尊重我，我們有一起睡，但絕不突破最後一道防線。
我們兩的錢都是一起花，他屬於比較小氣的那種，但對我也好，比如買個生日禮物，700多，就會說這是我買過最貴的禮物。
我一直不確定對他的情感，之前看過一偏文章，感覺我對他的是喜歡，不是愛，我不知道該如何取捨。
想追求屬於自己能讓自己心動的愛情，文章說到愛一個人不會有感情搖擺的時候，我卻多次搖擺。
一方面他身高比我矮，間隔的會覺得我為什麼不找個高的，高的人那麼多，為什麼偏偏是這樣。
有時候又覺得他是對我最好的人，我要接受他的一切。
有時候想把自己給他，但是又怕他不是我最後的歸屬。
有時候又覺得他的家庭不完整，他自己恨她母親（出軌）我勸過他，放下一切試著原諒。然而沒辦法，他母親也是沒來找過關心過。
我擔心他受家庭影響，對今後自己的家庭充滿不信任，不允許我接受任何男生正常朋友交往的小禮物（去旅遊手信，水果）不喜歡我和異性同事（包括女性同事一起）吃飯。不喜歡見我工作上的同事（男女同事）。
我現在不知道到底應不應該跟他在繼續下去，我無法說出分手，同時又覺得自己對愛情心有不甘，又害怕今後自己變心，傷害彼此。
如果跟他繼續走下去，我應該現在和他發生關係嗎？ 真的需要冷愛的幫助，希望能幫我。
答：
一個蘿蔔一個坑。
你說「在一起快接近4年，沒有發生性關係……但絕不突破最後一道防線」也就是你無法接受婚前性行為，這是你的權利。
如果你選擇了這樣的方式，那恐怕你能找到的男朋友也就是這樣的人了。
因為這樣一個能配合你婚前無性關係的男人，其實內心是非常沒有安全感的。
你說「他自己恨她母親（出軌）我勸過他，放下一切試著原諒」，而他對你的舉措是，不允許你接受任何男生正常朋友交往的小禮物，不喜歡你和異性同事吃飯。
這說明他內心對女人是毫無信任可言的。只有你這種在他眼裡極度矜持的人，才能讓他覺得似乎是安全的。
但是，也只有他這種心理認知的人才能接受這樣的你。
所以，你們雙方的需要，不過是做了一
場交換：他干涉你
的交友和人身接觸限度的自由，你要求他不能婚前發生性關係，你們各取所需。
你問我「應該現在和他發生關係嗎？」給我的感覺是，
你想要跟別人交換一個物品，但不知道是不是性價比最好的交換點。這個我沒法給你答案，因為人不是物品。
我只想說，如果一個女性把所謂的「最後一道防線」看作是自己的全部，那你只是把自己當作一件物品，這是一個悲劇。
你現在把處女膜當作是一個可以給予別人的物品，這是一個很大的認知陷阱。
因為一旦物品的所有權讓給了這個男人，就意味著你的自我可能會面臨一部分崩塌，會讓你感覺自己失去了對自己人生的主導權，甚至意味著別人可以開始決定你的人生。
如果把這點想清楚了，你就知道應不應該發生關係了。
反對婚前性行為可以出自任何原因，我都尊重，但絕對不應該是因為自我物化。因為，人最重要的是自己和自己的關係。
Chapter 3
關鍵詞：上門女婿
題主：女
問：
冷大大，我關注您很久了，提問過關於感情的事情，沒抽中。現在我和他的感情很好，但是我的感情來自家裡的壓力很大。
我153，22歲，父親05年去世，母親由於各種原因改嫁，陝西，大學在校生（高中到大學由媽媽和繼父扶養）。
他171，22歲，父母爺爺奶奶健在，現役軍人今年退伍，安徽人在甘肅服役，已經見過他的家人。目前感情很好。
原本定於25歲結婚，我的兩個爺爺大伯相繼去世，父親輩已經沒有男丁，家中也只有我一個孩子。
奶奶由幾個姑姑照顧，之前我家中的一切由伯父打理，如今大伯去世，要把屬於我的那部分家產要過來（伯父家的孩子屬於過繼來的）。
如今我已經22家裡想讓我招上門女婿，我大學還沒畢業，姑姑們老是說我家裡和別人不同，讓我畢業就結婚。
但是我和他原本打算25歲一會我，自己也不願意太早結婚，覺得自己太早結婚自己承擔不起家庭的責任。
他家屬於再組家庭，媽媽改嫁給他父親時帶來一個哥哥一個姐姐，當做親生對待，後來有了他。
我們的感情很好，如今家裡姑姑們說我要是出嫁就不認我，等於我和她們就斷了。
和男朋友說問他以後結婚有一個孩子和我姓，他說原則性問題他不讓步。
如今我們異地軍戀兩年多就要結束不再忍受異地的苦，他的父母也是屬於農村的老實本分人。
他接受不了我家裡的條件，說我不能做自己的主，
我真的很愛他自己覺得招上門女婿和出嫁沒區別，可是姑姑們非要說我太小不懂。
我捨不得他，但是家裡的輿論壓力太大，我媽媽倒是沒有說什麼。
捨不得這段感情，真的很愛我，希望冷大大給我點建議，特急。
答：
一方面，你的人生處在一個複雜的家庭關係之中。
你家庭中父輩的所有男性都已離世，是一個以女性為主導的家庭成員結構，同時家裡有且只有你一個孩子。
所以，不論是姑姑還是奶奶，作為父系家族的成員，她們希望你找一個上門女婿。
因為在這樣的家庭結構動力當中，是希望你成為家庭之中的男性角色的，這是根本原因。
而你說「我真的很愛他自己覺得招上門女婿和出嫁沒區別」，是因為你不想承擔整個大家族的責任，你也不想成為整個家族的犧牲品。
另一方面，關於你的男朋友。
你問他以後結婚有一個孩子和你姓，他說原則性問題他不讓步，也就是他無法接受來自你們家庭提出的結婚條件。
兩方面因素綜合起來，於是出現了現在的矛盾。
比如
你說「如今家裡姑姑們說我要是出嫁就不認我，等於我和她們就斷了。」
我一向主張不要向威脅妥協，當然是你們的感情更重要。
你要想清楚你這一輩子究竟是要為誰而活，你不是為了家族的其他成員而活，更不是為了成為你們家族的男性角色而活。
既然不捨得這段感情，那就珍惜。姑姑和你斷了關係又怎樣？
如果你真的可以經營好這段關係，還是有機會的，但如果你和他就此分手了，你們就沒有機會了。
既然雙方已經見過父母，感情也不錯，那就再試試看吧。祝福你們
。
Chapter 4
關鍵詞：算計、非暴力溝通
題主：女
問：
我和老公同歲89年，自身條件差不多，家庭條件我比他好，經他媽媽介紹認
識。
戀愛八個月結婚，他家有兩套房，在兩個姐姐名下，均有公正房子是我老公的，一套全款，一套貸款，月供八千，有車。我結婚帶一套全款房。
婚前都是他爸媽還貸款，結婚時彩禮給的一點（老公覺得愧疚在家人不同意的情況下把車過戶給我）。
說家裡錢買的理財拿不出來，婚後存摺給我。可是婚後公婆不再還貸，存摺錢也不給我們。
老公工資剛夠還房貸，他的開銷他媽媽給，我自己掙錢自己花。
婚前商量說婚禮中給兩個萬里挑一的紅包，婚禮上我爸媽都給了，但是他爸沒給。
後來解釋別人說只能給一個，忘記跟我爸媽溝通了，後期說給我補也不給了。
後來回老家過年在我不知情的情況下把我老公幹媽給我們做的兩床新被給兩個姐姐用，給我們就用舊的。過完年回京前收拾房子時才知道。
這些事情讓我現在很煩惱，跟老公說他覺得他媽媽很強勢，也有點不講理，讓我大度一點。
愧疚覺得是他掙錢少才這樣，保證他想辦法多掙錢，平時生活他對我很好，感情濃度高，從來不讓我做飯洗碗，家務也幫我做。
就是我心裡不舒服，覺得我婆婆太算計了，還很強勢，感覺在這場婚姻里自己被算計的什麼都得不到。
老公還這有姐姐名字的房貸，我什麼花銷都是自己的，有時候還倒貼。
訴求是，我婆婆真的是都算計好了嗎？還是我想太多？我該怎麼改變現狀？
一直看冷大的公眾號，依舊不知道該怎麼辦，希望提問能抽中，謝謝！
答：
你問「我婆婆真的是都算計好了嗎？」你只說對了一半，算計好了是肯定的，但你也別把你老公說得很無辜一樣，應該說是他們一家人一起算計好的。
不是一家人不進一家門，單憑你婆婆一己之力，怎可能如此運籌帷幄到如今呢？
仔細想想看，他家有兩套房，在兩個姐姐名下，均有公正房子是你老公的，一套
全款，一套貸款。這樣做，還不是因為擔心你可能會分一杯羹嗎？
你老公把車子過戶到你的名下，這代表著他一定程度的誠意，但是他家人對你的堤防之心已經是擺到檯面上了。
雖說婚姻，不提倡斤斤計較。然而事以至此，你們已經結婚，即使你想再計較也沒有意義。
你說「家庭條件我比他好」以及「我結婚帶一套全款房」，我想這個房子你也沒有加他的名字吧？
所以，你們半斤八兩，雙方彼此都不信任。結合前面的情況，只能說，你們互相防備，他家對你也算不上真正意義上的算計。
至於如何解決，通常感情基礎牢靠的伴侶，金錢方面的事情會隨著時光推移慢慢協調變好。
但你們的感情基礎如此不牢靠，所以，只能說等你們雙方有了孩子，可能會有所轉機吧。
你們兩個人類似合夥開公司，等到共同培養了一個接班人的時候，也許就能慢慢對彼此的信任多一點點。
綜上，第一，想太多對現實沒有指導意義。
既然你說平時生活他對你很好，感情濃度高，如果你對他還有感情，那你就努力經營好你們之間的關係。
第二，當你感覺不舒服的時候，比如「後來回老家過年在我不知情的情況下把我老公幹媽給我們做的兩床新被給兩個姐姐用，給我們就用舊的」，你要學會非暴力溝通。
你可以和婆婆說「媽，我覺得不舒服，我希望下一次不要這樣了。」而不是忍氣吞聲當個包子。
如果你覺得直接和長輩溝通不方便，你可以選擇和老公溝通，用和平的方式講出自己的訴求，別給自己心裡添堵。
Chapter 5
關鍵詞：逼婚
題主：女
問：
冷大你好，沒結婚就關注您了，現在已結婚生子，如今的婚姻跟我當初期盼的有很大落差，希望冷大可以給點意見。
我九三年，女，目前無工作無收入，在家裡帶孩子。我老公九三年，月收入4~5千。
大三暑假家裡相親，原因是我在學校談了一個家庭條件不是特別好的對象，家裡不同意。
我們認識一個星期雙方父母逼迫定婚。訂婚當晚，我跟他坦白了在學校談過一次戀愛，也坦白了自己不是處.
他說現在社會不是處也可以理解，也不介意，也說真心喜歡我，並且當晚我們就同居了。
我問他沒結婚就跟他同居會不會認為我隨便，他反問我不定婚會和他同居嗎？我說肯定不會。
此後，我開學讀大三，他上班。兩地分居，基本上每天都沒有聯繫。
我給他發消息也不回，電話也很少打，更別說對我噓寒問暖和關心，基本沒有。我就賭氣也不聯繫他，結果就是一個月也不聯繫幾次。
我用實習期回家考駕照，他父母知道我回來便讓我們結婚，（我們是一個地方的，他在外省工作）基於經濟原因，我家裡也同意結婚。
本想著我們的這個狀態，或許結婚就好了，所以我就半推脫半同意的答應了結婚，而他是他父母逼迫的。
我是個依賴心很強的人，以為結婚了會結束兩地分居，或者他會有所改變，可婚後依然這樣，依然兩地分居，依然沒有聯繫。
哪怕是發工資交賬，也是在網上轉賬，也不發個簡訊，電話說一下，平時找他聊個微信更不可能，對我漠不關心。
我給他打電話從來就是急著掛，基本不給我來電話，我想知道他心裡到底有沒有我到底愛不愛我。
我的訴求是我該不該離婚，如果不離婚，我該怎麼做才能讓現狀有所改變。希望冷大給我個建議，謝謝。
答：
如今的婚姻和當初的期盼有很大的落差，原因通常都是因為當初期盼的事情沒有想清楚，如今的關係又沒有經營好。
這段婚姻，我現在可以給你一個總結，讓你想清楚要不要離婚。
我一直有一個觀點，該發生的事情都會發生，人會成長的，這是一個應該發生的事情。
你是在大學裡面就訂婚，甚至結婚的整個過程，其實你都沒有接觸過社會。
你現在是一個無工作的狀態，你遲早要去接觸社會，遲早要去面對自己，這是你遲早要去面對的人生。
你老公的狀況也與你一樣，懵懵懂懂進入婚姻。你們有個共同特點，只是雙方父母認為應該結婚，逼迫訂婚，又逼迫結婚。
我以前就說過，
想用結婚來改變關係，甚至把關係變得更好的人都過得更慘了。
當時你就這樣訂婚了，其實並不快樂，以為結婚好了。其實結婚更糟糕。
你結婚之後沒有孩子的時候，覺得是不是我們要一個孩子就好了？現在你要了個孩子，其實更糟糕。
現在你已經結婚了，你帶著孩子，你有可能還不如當初。而他更糟糕，他父母逼迫結婚他就結了。
你以為結婚了會有改變，他沒有改變，你以為有孩子會有改變，也根本沒有改變。所以，他的人生其實過得也很不快樂。
他對你漠不關心，其實也是想逃避他的人生。所謂的分居，就是因為他想逃避，他想逃跑。
人生對他來說很痛苦，你也是一樣。所以，不是我覺得你們要改變，是你們最終都會改變。
你想，他發工資還得轉給你，他一共才月收入四五千，他自己能快樂到哪裡去呢？
所以，從現在開始起，停止你所謂的依賴心，人生都是要靠自己過的。
你基於經濟原因結的婚，也應該基於經濟原因，開始改變你自己。
我同情你的丈夫，他是一個從婚姻中逃跑的人，我也同情你，因為你從來沒有想過要按照自己的意願過一生。
Chapter 6
關鍵詞：友誼、比較
題主：女
問：
我今年22歲，女性，身高156，體重86，我還是一名在校大學生。 室友22
歲，身高150，體重88。
和室友相處兩年了，開始覺得相處還很好，性格也合得來。
不知道從什麼時候開始，我發現，她跟我在一起時經常情緒不好，時常冷落我，我和她說話也愛理不理。
她和別人聊得很嗨的時候我一插話她就馬上不說話，我覺得我對她很好，我自己反覆思考我沒有哪裡出錯。
我真的很受不了她時而對我冷漠時而對我熱情，我的心情好壞決定於她的心情。
我覺得她是在虐待我的好，很多時候我在想可能是因為我買衣服比她多也比她貴。
可能朋友之間會有攀比導致她自尊心受到傷害，所以每次我買衣服都不敢在她待在寢室的時候拿出來試。
我盡量維護我們的關係，可是我發現，不管我怎麼做，都無濟於事。
其實我也無所謂和她相處得多愉快，現在大三馬上實習了，是最後相處的一個學期了，我只想和平的相處下去，以後愛幹嘛幹嘛。
可是她真的太奇怪了，我覺得自己快被逼出抑鬱症了！請問冷愛，我該怎麼做呢？
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聊天截圖
答：
女生跟女生的關係的確是很微妙的。我以前就說過，室友不是朋友，只是恰好在同一個航班上的旅客而已。
有的時候，甚至閨蜜都不是朋友，只是看起來比較好的群居動物的團體，所以，沒必要把這段關係看得太重。
就像你說的，馬上是相處最後一個學期了，你們之間已經和平相處，又沒打仗，那就沒什麼關係，愛幹嘛幹嘛。
但是，我覺得你有一個地方需要自我反省，就是你不能夠隨意去評價別人。
你說，每次你買衣服好像覺得買得比她多，也比她貴，你有沒有想過，這種攀比心理，其實你就是看不起她。
你說的這些話中，有一種比她更高高在上的感覺。
甚至在聊天記錄中，她反饋的事實是很真實的。她說，你會評價她的東西不好看，便宜啊。
而且你還會去問人家衣服褲子多少錢，你不覺得這樣是很不禮貌的做法嗎？而且，這種評價也很傷害別人自尊。
所以，你也應該反省一下，為什麼要去問別人衣服褲子的價格，為什麼要去評價別人穿得不好看？
當一個人學會不評價別人的時候，這個人才有可能成為理解別人的人，你最應該做的是停止評價，多去感受。
追求文明有愛的生活
共建和諧幸福的家庭
專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。
自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
點擊提問！
※女人嫁給一個配不上自己的男人，會怎麼樣？
※一邊懷疑，一邊又不想離婚的女人，太自大了
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