開心一笑：陪表妹逛街，在商場偶遇前女友，表妹突然摟住 我說……

2.

首都人民太熱情了！一下機場大巴，　　就有幾個騎電動車的人圍住我熱心地說：「哪裡去？我送你！」　　幾個婦女看我很疲憊就關心地問：「住宿不？」　　有個青年男白領湊到我身邊悄悄地說：「要手機不？蘋果，便宜得很！」　　最感動的是，首都就業形勢如此嚴峻，　　有為大叔還為我操心，真誠地問：「小夥子，找工作嗎？」

3.

那年高考結束，大家都很激動，　　把書全撕了，我也不例外。後來才發現，　　其他撕書的要麼考上了，要麼出去創業什麼的了，　　都有路的，就特么我上高四了。。

4.

蒼蠅說：唯出身論就是不對，我出身於骯髒的糞坑，卻喜歡山珍海味。　　蝴蝶也迎合說：就是，我脫胎於醜陋的毛毛蟲，如今卻做了時裝明星。

5.

昨晚停電出門逛街--路遇一賣芋頭的，　　挺大挺滿的一車，只聽同事來了一句，　　卧槽，好大一車生薑，生薑，姜。。。

6.

一次，前蘇聯領袖戈爾巴喬夫擔心趕不上開會時間，就告訴他的司機開快車，司機因怕違章拒絕了他。戈爾巴喬夫便命令司機坐到他的後排座位上去，自己親自駕車上路。 　　小車行駛不到幾英里，就被巡邏隊的警察攔住，警官派他的警士將違章者拘留起來。 　　幾分鐘後，那位警士回來報告說，坐車的人是一位顯要人物，不好究辦。 　　那是誰？警官詢問警士。 　　我說不準，警官同志，警士回答說：不過戈爾巴喬夫是他的司機。

7.

女子向禪師哭訴道：　　「嗚嗚嗚，大家都笑我臉長。」　　禪師看了女子一眼，　　默默走到女子身邊，　　給女子扎了兩個馬尾辮，　　然後掏出手機對著女子，　　女子破涕為笑，道：「您的意思是這樣的　　髮型就不會顯得臉長難看了嗎？」　　禪師冷冷說道：「別動，我這掃描二維碼呢。」

8.

有個單位的書記在招聘人才時對同伴說：用人就要用橄欖球，沒有橄欖球乒乓球也行，千萬不能用排球。同伴問：怎麼解？書記洋洋得意：35歲左右的人年富力強是橄欖球，25歲左右的人能蹦能跳是乒乓球，人過40嚒是排球，…… 同伴說：書記呀！咱們單位離開您還真不行！您今年高壽？書記哈哈大笑：我還年青,今年才55。

9.

有一天，公共汽車上人很多，人擠人人挨人的，這時正好有個人要下車，讓出一個座，於是一個男青年就坐了上去，可在他的旁邊有個小姐卻很不高興（因為她也想坐那個坐），於是說道：下蛋不勤，占窩兒還挺勤！那個男青年看了小姐一眼沒說話。 　　共車開了一段時間停在了站上，男青年站起來準備下車，下車前回頭對那位小姐客氣的說：對不起小姐，剛才耽誤您下蛋了，現在您慢慢下吧！！說完男青年從容的走下了公車。

10.

官員指著首席道：「大師，請上座。」　　「這。」大師忙擺手：「老納何德何能，能坐首席？」　　官員忙道：「大家都知道你，武功蓋世，醫到病除。　　萬一我喝高了，還指望你，變出一條蛇來，把我嚇醒！」

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