家長的「耐心」是給孩子最棒的教育
「下車，走啦，快點。」
路邊停著一輛車，先下車的媽媽不停地催促著車裡的孩子。
「快點啊，怎麼這麼磨蹭?都多大的人，就不能快點嗎?你再這麼磨磨蹭蹭，就不要回家了!」
女子用力地把車門一摔，啪得一聲，卻擋不住車裡響起的撕心裂肺的哭聲。
接著，車門又被緩緩打開，好像很費力的樣子。而車裡慢慢下來的，是一個4歲左右的孩子。媽媽見孩子下車，扭頭就走，於是孩子又哭了起來，邊哭邊喊:「媽媽，不要啊，媽媽，等等我。」
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以下場景你是不是很熟悉?
「不要玩水，不要玩水，我說了不要玩水你耳朵聽不到嗎?」
「不可以打妹妹，你是老大，你要保護妹妹。你這孩子，我說了不要打你怎麼還不住手!」
「你感冒了，不能吃薯片，把薯片給我!給我!馬上!」「說了多少遍了，專心學習，用心學習，你聽到了嗎?聽到了?聽到了怎麼還不快點學習?」
……
曾幾何時，那個天真可愛的天使變成了炸藥包引線，隨時引爆爸爸媽媽的情緒。可是在這場沒有硝煙的戰場上留下的殘骸，是孩子那顆脆弱無助的受傷的心靈，是破碎一地的安全感、自信和自尊。
很多家長覺得明明跟孩子講完道理了，孩子該明白事理了，該馬上行動了，為什麼孩子就是毫無行動?
因為，爸爸媽媽們，你們可以再多點平靜，多點耐心，多等待10秒。
如果不多等待這10秒，你會後悔10年，甚至更久。因為，你在孩子的心靈上一點一點地撕裂出一個洞，以後，你將要花很多很多時間去補這個洞。
2
粗暴干擾會給孩子帶來哪些不良的後果?
孩子的成長就是一個自我認知與認知世界的過程。孩子雖然小，但是他有他獨立的思想，他在做他自己認為的對的或者好玩的事情。可是，爸爸媽媽如果不留情面地一下子就把「你是不對的」這樣的觀念就扣在孩子身上，措手不及的孩子根本來不及反應，更不要說去改變行動。
大人總以為孩子不聽話就是在挑戰他的權威。其實，孩子只是在嘗試。孩子通過一次次去試探對方的底線從而來形成自己在生活中的規則。而上文出現的那些熟悉的場景，都是在粗暴干擾著孩子認知世界、探究生活的努力。
這些粗暴干擾帶給孩子的後果是：
1、長期壓抑情緒
爸爸媽媽無所忌憚地發泄自己的情緒，讓孩子都沒有機會表達他的情緒，更沒有機會學會如何合理地宣洩自己的情緒。
2、安全感缺失
由於需要隨時面對爸爸媽媽的急躁，孩子可能會極度缺乏安全感，造成孩子膽小怕事、懦弱無能的性格。
3、依賴與僵化
孩子的無法自主表達並選擇自己的意願，將使孩子難以形成獨立自主和獨立思考、創新等方面能力。
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如何多等孩子10秒?
1、蹲下來，耐心地和孩子講道理或者提要求。
2、不要求孩子馬上行動。先在內心默默地慢慢地倒數10下。
3、一般這個時候你會看到50%孩子開始行動。如果你的孩子屬於另外的50%，先別發火。堅定地再和孩子說一遍，再默數10下。讓孩子看到你的溫和且堅定。
4、一般這個時候又會有一半的孩子會開始行動，如果你的孩子屬於另外的25%，那麼換一個好玩但嚴肅的方式再講一遍。讓孩子明白道理的同時也要讓他笑出來。
5、這個時候最慘的可能就是還有10%的孩子仍無動於衷、不肯改變。那麼就讓他接受事情的自然後果，注意不是人為後果。不是如果你繼續吃餅乾會喉嚨痛，就只能讓孩子承受喉嚨痛的不舒服。而不是如果你吃餅乾我就打罵你。
只要真正讓孩子感受得到爸爸媽媽是無條件的愛，孩子才能真正地做孩子自己。
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孩子需要的是父母更充分的耐心，對他多一點點信任和尊重。
春節和朋友D一家子一起爬山。D有個8歲的兒子，是個活潑好動卻又很敏感的男孩。
終於爬到山上，風景不錯，D說來，兒子，我給你拍張照片。孩子也很有成就感，開開心心地拍好姿勢。D邊拍邊說:「把眼鏡摘掉拍照片。」
孩子的臉上馬上就變了。開心的臉一下子變得面如土灰，毫無生氣。D一下子也來氣了：「叫把眼鏡摘下拍張照有那麼難嗎?爬山又不需要帶眼鏡，你幹嘛帶?眼睛就不能好好保護一下嗎?你看你帶眼鏡多難看……」
孩子走到一邊去了，怎麼叫他他也開心不起來。後來慢慢地，只有我和D的孩子一起走在後面，我們又慢慢聊起來，最後要分開的時候，我說我們來張合照吧。他同意了。等我們擺好自拍的姿勢，他突然說等下，然後小心翼翼地拿下眼鏡，然後和我拍了一張開心的合照。
莫名心疼這個孩子。因為孩子其實如此懂父母，又如此地迎合父母，然後他卻背負著一堆不屬於他的標籤。其實，他真正需要的，只是更耐心的10秒，更充分的對他的信任和尊重。
附：遇到愛拖延磨蹭的孩子，家長可以參考以下方法
1、首先是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去嘮叨。
催的多了，孩子就對催促產生了免疫。
那時，常規性的催促已經不管用了，孩子會想:嗯，大人剛開始催，看來時間還早，還可以玩一會兒。直到動用重量級的「催促+發怒」，孩子就知道:嗯，這回來真的了，看來是到時間了。
慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契:不催——不動;小催——小動;吼著催——才動。
所以，第一步：需要改變的，就是停止催促和嘮叨，給自控力的小芽一點時間，讓它慢慢破土長大。
這個等待的過程其實挺考驗耐心的。
也許孩子習慣了被催促，一下子沒人管了，會有一個反彈，磨蹭的情況會更嚴重，也很正常，需要我們多一些耐心和引導給孩子。
2、明確父母和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做決定，培養他的自主意識。
每次我忍不住想催孩子的時候，就會提醒自己:這些催孩子做的事情，是我的事還是孩子的事?如果是孩子的事，他不著急，我為啥要比他還著急?
這麼一想，心態就緩和很多，不容易急躁了。
判斷是誰的事，有一個很簡單的標準，就是看這件事的後果由誰承擔——誰承擔，就是誰的事。
顯然，起床、寫作業、睡覺，這些都是孩子自己的事。
可是，催來催去，變成家長比孩子還著急，好像成了家長的事。
把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上，這其實是一種界限不清的表現。很多教育問題都起源於界限不清。
家長越過界限，孩子自然往後退縮，最終變成了家長支配孩子，孩子喪失了自主能力，習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。
3、用行為引導行為。批評教育不能解決問題，訓斥打罵更不能，只會導致更多的問題。
實踐已經證明，批評教育和催促一樣，效果都非常有限，真正有效的，是家長用行動引導孩子，在具體的事情中讓他體會到磨蹭和不磨蹭的不同結果。
有時候，不妨狠下心來，讓孩子承擔磨蹭的後果。
我們催促孩子，初衷是為了幫他避免磨蹭的後果：上學遲到，沒完成作業，挨老師批評……
在我們的催促下，總是有驚無險，表面看，我們幫助了孩子，實際上，卻剝奪了他們對自己行為負責的權利。
就讓他遲到一兩回，挨兩次老師的批評，他就會知道著急了。跌了跟頭，下次才會注意看路。總是由家長帶著繞開坑坑窪窪，就總也學不會自己看路——反正有爸爸媽媽領著我呢。
4、平時注意培養孩子的時間觀念。
小孩子磨蹭，一個很重要的原因就是對時間沒有太多概念，就容易出現這樣的情景：你這邊已經急得火燒火燎，他那裡還在優哉游哉。
小孩子就是這樣，當他對時間沒太多概念時，你和他說：快點，還有5分鐘就遲到了!他卻對5分鐘有多長沒有概念，以為還早著呢，當然不慌不忙了。
培養孩子的時間觀念，可以藉助鬧鈴，提醒他用了多長時間，慢慢地，做什麼事用多長時間，孩子心裡多少就會有數了。
5、多一些耐心，再多一些。要知道，孩子磨蹭，有時是正在積攢內心的力量，去面對他不願意做的事。
編輯：黃鳳乾
編審：劉娜
審核：邱宇松
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