第一次工作的日子
我來到這座城市正好一年了，清楚的記得去年這時候剛跟著朋友來到這裡時的情形。
五月，天氣已經很熱，每天一大早就得起床出門找工作，頂著大太陽四處投簡歷。累了，就坐在河邊長椅上休息一會兒，渴了，就買瓶冰鎮的礦泉水，餓了，就在忍忍。那時候不會說去某個奶茶店坐著歇會兒，吹吹空調玩玩手機什麼的。
因為我知道自己沒帶多少錢，那時候我很要強，自己決定出來闖蕩的，絕不會又問家裡人要錢。
當時寄住在朋友的出租屋，住幾天還好，時間一長，總有各種各樣的不方便。可找工作總是碰壁，即使特別累也不能說就在人家房間里躺一天。別人也會覺得這樣不好。最多的時間就是一個人在陌生的城市胡亂的走著。每天唯一能使自己稍微開心點的事就是特別累的時候，坐在長椅上吹吹風，很涼爽。
那段日子真的是，很累，很慘，和想像中的完全不一樣，覺得自己也沒有那麼厲害了不起，沒有了讀書時那種自命不凡的感覺。
我想，總不能就這樣灰頭土臉的又回去吧。即便回去了，以後又做什麼工作呢？所以我放低了很多工作要求，想著至少先在這裡立足，再考慮其他的事情。
大概過了一星期，真的找了個很普通的工作。那天很高興，因為不用擔心流露街頭和挨餓了。
拿到第一個月工資，請朋友去吃了頓飯。又自己租了房子交了押金，買了各種生活用品後，工資所剩無幾。
我拿著剩下的錢緊湊的過著，從不給自己買什麼零食啊夜宵之類的。我想，堅持到下個月就好了，下個月沒有這麼大的開銷了。
果然，下個月除去各種費用，還剩下一小部分錢，我可以給自己買件衣服改善下伙食什麼的。
第三個月的時候，我開始不滿意了。別人休息的時候我們在工作，而且時間又長，薪水確實不高。我還有偉大的理想，要是一直這麼庸庸碌碌的，那還有什麼意思呢。
因為我的各種不滿，工作也不用心，各種問題開始出現。然後，我決定辭職了。
決定辭職的時候我對自己超級有信心，我覺得我的人生不該是這樣的，我肯定會找到一份更好的工作。辭職後第二天，開始有了一點擔心，畢竟自己沒有足夠的資本來支撐自己偉大的理想。
我又開始找下一份工作，事情也沒有那麼順利。一方面我的要求提高了不少，另一方面我覺得我沒有像第一次那麼著急找工作，身上還有那麼一點錢，可以慢慢選擇好一點的工作。
我就類似於那種三天曬網兩天打魚，不想出去找工作，就躺一天，比起剛來時候天天出去跑舒服多了。餓了，就點外賣，不用為了省錢，頂著烈日跑很遠去買包子和粥。覺得自己不努力了，就看一些雞湯雜文。有時侯覺得自己還是挺不錯的，隻身一人來到這裡工作。何況自己還有偉大的理想。
現在想想，那時候的我真欠揍。
確實也是，躺了大半個月了，深刻的認識到不能這樣下去了。其實是因為每天都在支出，沒有收入，錢包癟了。
在網上投了好多簡歷，參加了不少面試，發現好多弄虛作假，真實的待遇趕不上招聘網站上的一半。
每到這時，就會反思了，怎麼又出現這種情況？都說了像我這種沒有背景和實力的人得先一步步為了偉大理想做鋪墊，不能急於求成。真的，我從來都只會覺得工作不好，不看清自己能力怎樣，根本沒有真正去充實自己。只會在雞湯里尋找慰藉，覺得自己缺的是機遇。用現在的話說，就是很喪。
現實面前，我又放低了要求，要先「活著」，找了份類似於第一份那樣的工作。我還自己安慰說：人家工作時間至少沒那麼長。
開始去工作的時候，覺得還不錯，也正確認識到要先不斷的學習，慢慢變優秀了才能實現理想。
和同事還有這座城市熟悉之後，又出現問題了。同事之間怎麼都還這麼虛情假意呢，表面上融洽，背地裡卻很噁心。我很討厭這樣，倒不是我裝清高，只是覺得沒必要。
有些前輩說我是剛出入社會，很多不懂的地方，時間久了就會迂迴了。當時我就覺得功利的世界我適應不了，後來我明白了，我同樣改變不了。
結果是 我又辭職了，前輩說你還是太年輕。對，但是我沒有辦法和一個表面上她對你推心置腹教你很多東西，背地裡把你貶得一文不值，還在領導面前說你壞話的人喜笑顏開的交著朋友。
我那天出去逛了很久，河邊的垂柳葉已枯黃，我翻出手機里半年前拍的河邊景色照片，同一個地方，不同季節卻形成鮮明對比。
想起剛來時給自己定的要存多少錢，明顯沒達到目標。沒想過會認清很多現實，卻學到不少東西，沒有我想像的那麼好，也沒有那麼不好。
這世界有太多太有吸引力的東西，能剋制自己慾望了自律之人很少。只是一山望著一山高是不行的，更重要的是提升自己的能力。
後來我想，我口中總是提到的偉大的理想，我到底為了努力了什麼。那天看到一個形容詞「積極廢人」，是指那些愛給自己立flag，但是永遠不做到的人，這些人心態上積極向上，行動上卻宛如廢物，他們往往會在間歇性享樂後恐慌，時常為自己的懶惰自責。我一度認為這是我的真實寫照。
星爺電影里說人沒有夢想和鹹魚沒什麼區別。確實，不過，理想不是用來掛在嘴上的。我真的有個偉大的理想。
《END》
作者簡介：小許，95後隨性小青年，喜歡故事，喜歡看書，也愛用文字記錄生活中很多有趣的事，記錄自己的很多經歷。一直覺得文字有種特殊的魔力。
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