開心一笑：妹妹新婚就下不了床，妹夫實在太生猛，一晚……

2.

有個老翁喪偶多年，頗感寂寞，很想再娶，但兒孫滿堂，難以啟齒。　　後來，他想出了暗示的方法。　　他對兒子說：「我睡覺很冷，沒有暖腳。」兒子很孝順，立刻買了一個「湯婆子」，給老太爺。　　老太爺未達目的，不久又說：「我背上很癢，沒有人抓癢。」　　兒子馬上買一個用來抓癢的竹耙子，給老太爺。老太爺沒有可說的了。　　過了不久，兒子向老太爺報告：「下個月，你大孫子要結婚啦！」　　老太爺淡淡地說：「結什麼婚？買個湯婆子和抓癢耙子給他不就得了！

3.

一位出國多年的經濟學家回國講學，記者訪問他：「你對國內經濟奇蹟的說法，有何感想？」　　「真了不起，大家越來越健康了。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現在一個小學生就能一隻手提著回家了。」

4.

有一室友成績很好，腦子迷糊。　　上個月丟了手錶，扣扣簽名改成了：手錶找小偷去了；這個月在公交車上丟了手機，扣扣簽名改成了：手機找手錶去了；今天自己上街迷了路，扣扣簽名改成了：我去找手機了……

5.

司馬懿率軍殺奔城下，諸葛亮端坐城樓，焚香彈琴。　　部下正要攻城，司馬懿卻擺手制止道：「你們也不瞅瞅，　　連諸葛亮這個當年叱吒風雲的房產大鱷，也淪落到街頭賣藝的地步，　　這說明該地經濟形勢不容樂觀，房地產調控的打壓力度很大呀！　　如果我們此時進城投資置業，勢必被套。撤！」

6.

一日，某攝影選修課，老師拿自己的筆記本電腦接投影大屏幕在那裡歡樂地展示照片，我室友在底下拿手機開藍牙，居然搜到了老師的筆記本電腦，在好奇心的驅使下她就按了連接，於是一百來人同時看到大屏幕上跳出一個窗口：「是否與地瓜他媽配對？」

7.

一個吃了敗仗的軍官正躲在一山洞裡，正在驚慌之時，突然傳來一聲響！　　這時軍官嚇的連忙拿起槍一邊往外沖一邊高聲喊：「敵人槍響了，沖呀！」　　這時一士兵趕忙跑上前報告：「對不起長官，剛才是我放了個屁！」　　軍官一聽火大了問道：「兔崽子！放屁為啥你不上報？」　　士兵也老實的回答：「我想報告來不及！」

8.

姚明夫婦請郭敬明吃飯，　　姚明出門前告誡葉莉說：　　不準穿裙子！

9.

生完孩子傻三年，跟個姐姐聊天，　　說到生孩子就有了如下對話。。　　想當年我生孩子解剖時。。。　　好吧，人家是刨腹產你是解剖，你贏了……

10.

從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。

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