開心一笑：剛入職就陪領導喝酒，次日客戶看到床單上面有 血漬……

2.

利在外打工，對自己太好，遂養的很胖，回家，與父親對話，父大驚，曰「妞，怎麼水腫了？」

3.

青年問禪師：「大家都說我丑，我真的很醜嗎？」　　禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。　　青年不解：「你的意思是我每天都洗頭就不那麼丑了？」　　禪師回答說：「丑到端水水更流，舉杯澆醜醜更丑。」

4.

前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。　　於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」　　服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細 細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」

5.

一閑人在野外遊盪，突然從天而降一架UFO。　　從UFO裡面下來一外星人，只見外星人看著他突然跪下。　　閑人驚恐萬分說道：「愛卿平身！」　　只見外星人抬起頭，說：「平你妹啊！忘了計算地球引力了！Kao！」

6.

在上海抓到一恐龍。　　二醫說解剖；復旦說放歸自然；財大說放在動物園賣票；華師說讓它上學；上外說教它說人話；上大說拿去穿超短裙；上戲說拿去當模特；中醫藥說拿去做試驗；同濟說送給歡樂谷；交大說TMD誰敢動我們校花！

7.

一次大夥一起吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。　　飯局散場的時候，這哥兒們忽然衝到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車然後拉開車門，沖坐在裡面。　　向警察大聲說：「我知道你們這車一塊一一公里，(當時青島的計程車定價是每公里一塊一)　　可你們也用不著寫這麼大給我看，你們以為我是近視眼呀……」

8.

我有一個朋友，昨天晚上去吃烤翅，　　他拿著瓶啤酒對服務員說：「你信不信我能徒手起瓶蓋？」　　服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子：「那你還不拿起子去！」

9.

「同學，你學的什麼專業啊？」　　「法學。」　　「哦，那將來打算選什麼職業呢」　　「法師。」

10.

求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊！張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。　　肉是酸的？男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，撲的把張老漢的肉吐出來，媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！　　張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。　　另一個女鬼尖叫一聲：站住！　　男鬼有點奇怪了：留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！　　女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃酸的……　　男鬼更奇怪了：為什麼啊？　　女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！

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