開心一笑：老婆來電查崗忘掛了，聽到那邊的喘息聲，半小時……
1.
兩位男士喝高了，從酒吧出來，踉踉蹌蹌往家走，並討論著各自的女人。一個說：「我是打死也不相信女人能保守秘密，前幾天剛我告訴她一個小秘密，她就給我傳出去了。」 另一個說：「也不一定，有時候她們還是能保守秘密的。就比如說我妻子，我們結婚三十年了，我都不知道她把我工資藏哪裡了。」
2.
一個新婚的年輕太太伏在女友背上傷心地哭泣。 我不能再和他廝守下去了。她以抱怨的口吻說，我很懊悔我的婚姻，自我開始度蜜月以來，海瑞就不曾吻過我一次。 女友慷慨地說：你應該及時採取行動和他離婚。 不行。 那又為什麼呢？女友不解地問道。 年輕的太太搖著頭，嘆息道：因為海瑞並不是我的丈夫呀！
3.
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它查看你的莊稼了。 啊，不！農夫說，我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。 照你說的那樣，老闆說，你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！ 嗯，我倒不懂得，農夫接著嚷道，騎奶牛進城同用自行車擠牛相比，究竟哪個更愚蠢？
4.
剛找到工作的小王一直借住在親戚家。他心想：這總不是長久之計。 一天，他在網上看到一個租房信息，便按照聯繫電話打了過去。接電話的是一老者，說：是我兒子有處閑房要出租，但他現在沒在家。 隨後，老者詳細地介紹了房子的具體情況和租價，小王聽後很滿意，便追問了一句：您是季付還是月付？話剛落音，那老者勃然大怒道：什麼繼父岳父？我是他親爹！
5.
兒子一歲多，總愛模仿媽媽做的事情。 一天，媽媽洗好臉後，拿出爽膚水拍打在臉上， 忽聞身後也有小手拍打臉的聲音，扭過頭看～～～ 結果兒子撒了一地尿，小手小臉全是尿……
6.
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：「我先生常對他的朋友說，『我要跟世界上最美的小姐結婚。』你看我先生是不是得意忘形呢？」 在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女，立即站起來說：「你的未婚夫那麼寡情寡義呀，一訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！」
7.
鄰居常借我家打氣筒用。一天，4歲的女兒珍妮突然對我說：「爸爸，把咱家打氣筒里的氣用光了可怎麼辦呢？」
8.
一個學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」 醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」
9.
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商。 女兒問其原因，張太太道：「因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊」。
10." "
一天晚上在家裡上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」
哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」
心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？
正琢磨著，那人又說：「不好意思啊，只能後天給你發貨了！」。
開心一笑：老婆來電查崗忘掛了，聽到那邊的喘息聲，半小時……
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