我可以假裝有錢人，卻不能假裝不愛你

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稍微激烈些的爭執就會讓你們聯想到之前為了這些放棄的東西，然後不由自主地開始後悔，後悔導致自我埋怨，自我埋怨導致相互埋怨升級，最終整段婚姻垮掉。

【一封讀者的求助信】

我跟老公結婚十年，中間有幾年感情特別好，是朋友圈子裡人人羨慕的模範夫妻。但是隨著工作生活的壓力越來越大，矛盾越來越多，我們之間的問題也多了許多。但是愛面子的我一度還想努力的在人前維持著表面上恩愛夫妻的形象。直到有一天有個小我十來歲的他出現了，我堅守了這麼多年的底線第一次打破了。

他對我來說是個意外，各方面都是極大的意外。他比我小十來歲，他說對我一見鍾情，其實我完全想不通平凡如我怎麼會有讓人一見鍾情的時候。

雖然比我小這麼多，但他既不是小奶狗也不是小狼狗，跟我一起的時候是特別正常的交往模式，完全看不出是我比他大十來歲，我撒嬌，他哄著，我鬧我作，他也都讓著我，從來沒跟我大聲說過話，氣急了最多扔扔車上的紙巾盒。

他家條件挺好，他也可以算個小富二代，他有個父母介紹的年輕漂亮的女朋友，認識我之後一直在跟父母爭取要跟女朋友分手跟我一起，父母當然不能接受，想盡辦法逼他和女朋友結婚，他每次回去都會為這事跟家人吵。

實際上在認識他之前，我已經在考慮離婚的事情了，他的出現無非是讓我加快離婚的進程，堅定了離婚的決心，與他沒有直接關係。

但是我現在好迷茫，對著鏡子，看著我普通的長相，鬆弛的皮膚，我真不知道他看上我什麼？因為他跟家人的問題，我跟他提過很多次分手，他每次都苦苦哀求我再給他點時間，堅決不願意分手，他說無論如何不會分手的。但是我真的很沒自信，我不明白他為什麼要放棄比我年輕比我漂亮的女朋友，堅持跟我一起，不惜跟他特別重視的家人翻臉。我不知道他到底為什麼就看上了我？我不知道他到底能跟家裡人抗爭到什麼地步？我不知道就算我們在一起，將來要怎麼面對他家人？我更不確定即使我們能走在一起，十歲差距的我們真的可以走下去嗎？

他竭力想讓我安心，儘可能的陪我。但是我們現在的狀態，畢竟還是不能公開的關係，他還有個正式的女朋友（忘記說了，他們是異地），這些都讓我非常患得患失，也沒有自信，現在只要有一點他家人或者女朋友的消息，我都會生氣，他就一味道歉，讓我給他點時間處理。他說跟家裡人已經攤牌我們的事情，家裡人現在不能接受，逼著他馬上跟女朋友結婚，或者不跟這個女朋友結婚，其他人也行，但是肯定不是我！他說他還在努力，他要經濟上能獨立，不受他家裡人約束，也讓我家人能放心把我交給他，他現在也的確很努力的在做自己的事情。他說他會努力讓他家人接受我倆的事，那樣就不會逼他結婚，他就能分手了，我們就能光明正大的一起了。

但是我現在真的特別糾結，真不知道還應不應該再堅持下去。等下去，我怕最後一場空，更痛苦。放棄，我真的捨不得，提過這麼多次分手，最後都在看到他那一刻土崩瓦解！

我到底應該怎麼辦呢？我真的不知道他到底能不能說服家人，而我到現在還沒敢跟我父母說，我覺得他們也無法接受。

幫幫我吧！

【回答】

這位姑娘，見信好！

我經常覺得，大家在感情里問出口的並不是真想問的，而在猶豫的其實也都早早自己選好。

這種情況在姑娘的身上尤為突出。

你想問的其實並不是年齡差距，基本上所有我見過有比較大年紀差異的戀人詢問別人是否合適時，想問的都是年紀以外的其他差異。

實際上，通篇看下來，雖然你不斷重複猶豫掙扎，其實早就做出了想跟他一條路走到黑的選擇，無非是怕他半路拋下你。

現在你和他的矛盾，是你內心隱隱的自卑以及他到底能和你走多遠的不安。

我得說，你的自卑和不安，都是正確的直覺。

我們略去你跟你丈夫的事不談，我絲毫不相信在小奶狗出現之前你會這麼堅決地就要離，矛盾歸矛盾，但絕對你沒有和小奶狗相識之後這樣壯士一去兮不復還的勇氣。

人們總是不好意思把最隱秘的動機都說出來，但這沒什麼，假如你需要設想跟小奶狗的以後，就得坦率地承認你為了他願意放棄的東西。

從大的範疇上來說，你和他的隱患在於：

1、雙方都有公開的家庭或者情侶關係。

2、現在相處乍見之歡，長久下去並沒有感受到你的描述里有什麼核心穩定的感情競爭力。

3、雙方的大家庭都會對你們這對背叛兩段感情的劈腿情侶施加足夠多也足夠有說服力的阻力。

4、按邏輯上說你和小奶狗還屬於甜蜜期，在這個階段你都已經開始懷疑自己的魅力和對他的吸引力，往後看，即便他沒有真的如你所料喜新厭舊，你的懷疑也會讓前路崎嶇。

而具象地看，不說你，就他在你的描述里可以判定的兩個問題是:

1、他是一個連養活自己能力都沒有的小富二代，這種類型的男人基本沒有吃過人間疾苦，對姑娘就像對創業一樣經常有突發性興趣。

那都是一時興頭看到了事情好的一面，等稍有阻力就會心生厭倦，而且由於家庭讓他習慣了養尊處優，所以再堅定的誓言也抵不過經濟控制，他對他的家庭和他自己都沒有足夠的話語權。

2、他到現在為止還保持著一個正派女朋友的關係，無論是否情願是否異地這些不重要的理由，就說明他跟你最多算得上是姦情，根本談不上感情。

其實女朋友完全可以分，如果他真的想。然而到了這類選擇的時候，你要學會偷過表象看本質，他雖然口口聲聲跟你說些不要錢的承諾，但實際什麼都不想放棄什麼都想要。

以上是一些供你參考的分析。

說說我的意見，我有個經常說起來的觀點，那就是盡量別選擇一段其中一個人或者彼此都放棄太多才得到的愛情。

小時候每個人都跟你說遇到愛情要奮不顧身，再艱難也不怕，只要堅持就會有結果。

你已經結婚十年，這些偽箴言在你的前半生里應該都完成了是謬論的驗證。

放棄太多即便得到了愛情，甚至兩個人會在某個階段有相依為命更加親密的夥伴感。

但那都是暫時的，把愛情放到漫長的時間線里考量，最終該其他人遇到的問題你們一樣會遇到。

唯一的不同是，當拚命爭取來的「幸福」放到眼前時你們敏感地發現它其實已經有些變味了。

稍微激烈些的爭執就會讓你們聯想到之前為了這些放棄的東西，然後不由自主地開始後悔，後悔導致自我埋怨，自我埋怨導致相互埋怨升級，最終整段婚姻垮掉。

所以，我不想談道德，因為說的人太多，只想你考慮得失。

畢竟你的人生，還可以做的選擇已經不如年少時，越是如此越要謹慎。

就這樣，祝你清醒。記得點顆心么么噠。

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文/吳瑟斯

來自/傅首爾

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