開心一笑：一男的死盯我家陽台看，我抬頭看見老婆裙子下 面沒穿…

2.

坐地鐵剛下，一隻警犬「汪汪」叫著沖我撲過來，　　緊緊咬住我的包。 警犬後面跟著一ＪＣ大哥，　　他掏出手 槍：「不許動，舉起手來！」　　另一位ＪＣ把我摁倒，沖著對講機說：　　「毒販已抓住，人贓俱獲。」　　可ＪＣ打開包就愣了：「這什麼玩意？」　　我：「狗糧啊！」

3.

男友：「小王小李他們實在太浪費時間了。」　　女友：「為什麼？」　　男友：「他們整夜打麻將，到天亮才休息。」　　女友：「你怎麼知道？」　　男友：「我在旁邊看了一整夜啊！」

4.

司馬光的小夥伴掉進缸里了，　　他道：「適量的鹽加到水中可以讓人浮起來，我們都回家拿鹽吧。」　　等到他們拿鹽返回時，那個小孩兒已經浮起……

5.

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。　　他便若無其事地走出來，正在開門的時候，遇到一美女進來，那美女和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。

6.

大象對一隻小老鼠說：「你是我見過的最小、最沒用的東西。」 　　小老鼠一聽，連忙說：「等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。」

7.

女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，　　爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了爸爸一眼，　　自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時，　　媳婦忍不住了「寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。　　寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。」

8.

昨晚半夜尿意大發，又不忍心離開溫暖的被窩。　　正好床頭有個冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了。好傢夥，接了滿滿一瓶。　　因為這事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。　　我心想：至於嗎，真是的，我又沒滴到地板上。　　好容易脫身溜回房間，一看，尿只剩半瓶了……

9.

主人每次吃肉，總是肉吃得一乾二淨，碗里只剩下骨頭。　　僕人吃不到肉很不高興，就對天念念有詞：願相公活到一百歲，小的活到一百零一歲。　　主人問他為什麼這樣說。僕人答：小的多活一歲，好收拾相公的骨頭。

10.

自從嘮嘮叨叨的三藏受到徒弟的鄙視之後，突然做出一個意外的決定。　　三藏：我再也不多說話了。　　悟空：當真？　　八戒：為什麼？　　悟凈：沒事吧？　　小白：嘴裡起泡了？　　三藏：沒想到大家這麼關心我，我取消決定……

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