九歲女兒的零食風波
食色，性也。對孩子們來說，零食就是他們眼裡的美食。我不愛吃零食，但兩個孩子不隨我。
尤其是女兒，放學回家第一件事就是找零食。一般我會給她準備點水果和奶製品但是孩子並不待見。
時不時的會再讓我買點不算充饑，純屬過嘴癮的零食來。一般我也會照辦，大抵來說她的要求在同齡孩子中並不算過分，沒有必要為了這點芝麻蒜皮的小事讓孩子不開心。
許是信任她，對她沒有過多的約束，最近經常發現她手裡拿著零食一邊吃，一邊寫作業。每次經過她的房間，看到這個情景，我便火冒三丈，但每次都忍住了。
以往，我可能會這麼做：
第一，可能會生氣，然後提高分貝，下命令——「樂樂，寫作業的時候不要吃零食」。
第二，開始一通說教：邊寫作業邊吃零食不衛生，影響健康，關鍵還降低作業效率和質量。
這特別符合「老鷹型媽媽」的行事作風和氣質。
這一通猛葯下去，乖巧的女兒當然會聽話，忍著不吃零食，或者趁我照顧弟弟時，照吃不誤。注意，這是背著我的。
但是，正面管教不能白學。正想著找案例練手呢，和上次「對付」弟弟一樣，我思前想後了好久，練習話術。
吃完晚飯，故事照常上演。我沒吭聲，在給弟弟洗澡前，我去她房間跟她打招呼，告訴她我的安排，讓她自己照顧好自己，等把弟弟弄睡後，媽媽再過來陪她。
順便留了一句「媽媽今晚想跟你聊個事情」。女兒很好奇，要求先告訴她什麼事兒。因為急著去照顧弟弟，便隨口告訴她關於零食。
女兒很不高興，撅著嘴巴說不願意。
我知道敏感的女兒一定是感受到我對她吃零食的不滿了。
我便說，你都不知道媽媽要跟你談關於零食的什麼內容，你就說不願意？
她頓時來勁了，難道要給我買更多的零食？我說，也不是沒有這個可能，這要看你怎麼說？即便這樣，她還是不願意。（此時，女兒的感受是正確的，我的確對她吃零食的時間、方式表示不滿，所以她拒絕與我交流。）
沒時間跟她糾纏，待弟弟入睡後，我進入她的房間，女兒很警惕。
我說，媽媽想跟你談零食的事情，你是不是感覺特別委屈，因為你認為零食買回來說是吃的（共情，同理），對嗎？她點頭。
我繼續問，你現在願意跟媽媽聊這個話題嗎？
不願意。
那你什麼時候願意聊呢？明天上午還是下午？（選擇性提問）
她說下午去上聲樂課的路上。
和我預期的還是有差異的，本來我以為當我說出她的感受，她會靠近一點，能夠在當晚把這個話題了結的。沒曾想，需要到第二天。
第二天，上午去上芭蕾課，途中的時間大於聲樂課的時間，車上，我突然提起，這個時候也可以聊聊零食的話題哦，你願意嗎？
女兒很高興。我便按照課堂上學到的工具，開始對女兒展開情感攻勢。
「寶貝，媽媽有點擔心你的健康問題（實際上真正擔心的是學習質量的問題），媽媽注意到你最近幾天喜歡一邊吃零食一邊寫作業，媽媽希望我們能一起想到一個辦法，既能不影響健康，又能吃上你喜歡的零食。（真實表達自己的情緒）」她不吭聲。
我繼續，「媽媽想問問你，一邊吃零食，一邊寫作業，你什麼感受呢？」
「吃零食吃得一點兒也不爽。」
「那寫作業呢？」
「寫作業也一般般，好象有點影響。」（要的就是這兩句話）
「那有辦法能夠吃零食吃得爽，作業又寫得好嗎？」
「有啊，寫作業時不吃零食。」
「那啥時候吃？」
「寫完作業吃。」
「作業寫得很晚的時候呢？」
「那就不吃唄。」
「那你不是少了吃零食的機會嗎？」
「也是哦，那就想吃零食的時候停下作業，把零食吃完再寫作業。」
（這裡其實運用的是感受、想法和決定的六字方案，但因為女兒平日配合運用這個工具不是很得當，於是我稍微調整了一下提問的方式。）
「那就這麼說定了，媽媽就知道你能找到解決問題的辦法（鼓勵）。以後想吃什麼跟媽媽說就好哈。」
下次，她基本不會重犯。如果重犯，我只要說一句「還記得和媽媽的約定嗎？」就萬事大吉了。
看到這裡，你可能會發笑：一個九歲多的孩子，吃零食這麼芝麻大點的事兒，需要這麼勞師動眾嗎？有人甚至會嘲笑我——閑得慌。
之前我的觀點也是如此，現在，我很享受跟女兒的這番對話。
這番對話讓我感受到了我對女兒的尊重和鼓勵，讓女兒感受到了歸屬感。
這番對話其實是在給女兒演繹解決問題的思路，假以時日，她定會學到有價值的解決問題的方法。
（解決什麼問題不重要，方法更重要）
何為陪伴，不僅是在孩子開心、順從的時候和她在一起享受天倫，更應該是在孩子有情緒的時候，用你的言行感化孩子，讓她能跟你平靜的呆在一起，這種時光，我稱之為陪伴。
有句話說，孩子有情緒的時候，就是向你索愛的時候。
每一個有情緒的時候，都是我們可以改變的機會，抓住它，你就能贏得孩子的信任。
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