嗯哼霍思燕鬧絕交，嗯哼狂撂狠話，孩子惡語相向，家長如何做到不原地爆炸

快，關注這個公眾號，一起漲姿勢～

新一期的《媽媽是超人》，一向相處和諧的嗯哼、霍思燕母子，在這一期矛盾爆發。

嗯哼連放狠話：反正我不想跟你說話了，永遠

也不讓你跟我坐一個火箭了」

晚上不跟你睡

也不想給你買一百個化妝品了，一千個也不買了

你讓我幹什麼事情我都不幫你幹了……

隔著屏幕都能感覺到嗯哼滿滿的委屈，也能感受到霍思燕滿滿的心塞。

記得我家小栗子第一次跟我放狠話時說：「我要把你扔到垃圾桶，然後讓環衛車把你拖到垃圾處理站，處理掉！」後來還補充一句：「是不可回收的那種處理。」當時自己為此還默默地哭了一場，心想：這孩子得有多恨我才有這樣的想法呀。

孩子放狠話時，大人也往往容易在「受傷」情緒的支配下，大發雷霆。然而，硬碰硬的結果只能是兩敗俱傷。

前段時間，小區一對母女因為女兒寫作業的事情鬧得沸沸揚揚。8歲女兒大喊：「我寧願沒有媽媽，我痛恨有你這樣的媽媽。」媽媽在憤怒之下說：「我也不認你這樣的女兒，你給我滾出去！」

然後，女孩果斷離家出走。冷靜下來的媽媽，知道自己說話太狠，四處找尋女兒。卻在焦急中遭遇車禍，失去了一條腿，釀成一場悲劇。

心理研究表明：放狠話往往是由憤怒情緒驅使的，而憤怒往往是因為我們受到了傷害。了解孩子放狠話的原因和目的，父母才能理解孩子的行為，並理智地引導孩子。

兒童心理發展專家指出：3-5歲的孩子開始經歷人生第一個叛逆期，他們開始發現語言的力量，在發泄情緒時喜歡惡語傷人，其中一種就是放狠話。

其次，孩子放狠話，有時是對父母的一種試探。嗯哼一次又一次地對媽媽放狠話，而且一句比一句重。其實是一種試探，試探媽媽的底線，試探媽媽會不會因此而妥協。

另外，如果家長在教訓孩子時，喜歡說：「再不聽話，就不要你了」之類的狠話，孩子就容易有樣學樣，用同類的話中傷父母。

走出「狠話」報復循環怪圈，面對惡語相向的孩子，父母如何防止原地爆炸呢？

別把孩子的「狠話」當真，重視孩子的感受

如同大人吵架時口不擇言，孩子憤怒時的狠話並不是他們的真心話。他們只是想通過這種痛快而直接的方式發泄心中的不滿。不把孩子的狠話當真，大人更容易冷靜應對，去了解孩子惡語背後的原因。

不要著急解決事情，給彼此一個冷靜期

儘管了解到孩子撂狠話，只是在表達他的不滿。但是，這個時候父母也難以置若罔聞地處理事情。所以，你和孩子都需要一個冷靜期。

心理學家武志紅說過：在家裡處理感受，遠比處理所謂的事情本身更重要。因為處理不好情緒，你很難真正處理好事情本身。

每當我和小栗子鬧矛盾時，我就會坐下來看書，因為看書可以平復我的心情。而讓他去小房間玩玩具，或者做其他不危險的事情，分散他的不良情緒。

但是，最好在事情發生前和孩子商量好，萬一我們意見不合，我們兩個應該怎麼做。因為，如果在生氣當口，你突然要求孩子去房間冷靜，他會誤以為這是家長對他的懲罰，從而加劇矛盾。

說出你的感受，讓孩子知道「狠話」會傷到愛你的人

當你和孩子都冷靜下來後，你可以用平穩的語氣告訴孩子，你聽到那些話後有多傷心，多麼地不舒服，並表示再也不想聽到那樣刻薄的話語。

我一般還會在孩子面前裝裝可憐或者裝生病，比如：剛剛聽到你說再也不理我了，我好擔心，急得我頭都暈了或者肚子都痛了，你能幫媽媽揉揉嗎？

這個時候，小栗子就會擺出一副不情願的樣子，來給我按摩頭。我呢，就會順勢抱著他，告訴他：「我很愛你，所以你說的那些話真的讓我很傷心。你能答應媽媽再也不說那樣的話了嗎？」 他一般不會表態，但是我相信他聽進去了。

一起商量正確的情緒發泄方式

孩子有情緒一定要教他發泄出來，不要用強制手段壓抑他的不良情緒。

比如：我的一個好友，他家孩子喜歡撕紙。就在孩子房間的小箱子里，準備一些五顏六色的彩紙，不高興時可以去盡情撕紙。但是撕完後需要自己處理戰場，收拾房間。

我給孩子準備了一個「心情畫本」，小栗子不開心時，可以拿著鉛筆或蠟筆在繪畫本上亂塗亂畫，直到自己滿意為止。

拿破崙說：能控制好自己情緒的人，比能拿下一個城池的將軍更偉大。在修行中學會控制好自己的情緒，在潛移默化中教會孩子正確發泄情緒，將是你留給孩子最有價值的人生財富。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！