開心一笑：上課筆掉了，低頭去撿，看到同桌裙下，好黑啊……

開心一笑：過年跟老丈人在喝酒，突然同學來電話，我順手點了免提。 同學：快出來喝酒！哥幾個都在呢！ 我：今天不行，我現在陪岳父吃飯呢。 同學：那你抓緊喝，我三杯白酒把我岳父放倒了才出來的。你也快點。」看著我岳父的臉，我不知道該怎麼回了……

開心一笑：大家都知道您以前為很多困惑的年輕人指點迷津，但現在有很多人質疑你的理論其實是在裝逼賣萌誤導人……」禪師不語，指了指地上的幾隻死蒼蠅。青年恍然大悟：「喔，大師是說那些人都是故意詆毀您的壞人？」 禪師搖了搖頭說道：「我是想說， 操他們媽的，拿不出證據，老子弄死他們！ 」

開心一笑：上課筆掉了，低頭去撿，正要看到同桌裙下時，我去！怎麼停電了，好黑啊

開心一笑：一對男女同學去看電影，在電影院里，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著女同學。 女同學沒有掙扎，輕輕地在他耳邊說：「我心跳的厲害，不信你摸摸。」 他哈哈一笑說：「生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈!」

開心一笑：坐公交車，旁邊坐一美女，那叫一個美啊，看的LZ心中那叫一個激動啊！後來上來一老婆婆沒座位，我一看，這不是體現咱21世紀好青年的時候嗎，我想那美女也會增加對LZ好感度！於是LZ果斷上去說到：老婆，坐這裡吧！當我說完這句話，我感覺整個車廂都靜下來了！你說我是下車呢還是下車呢還是下車啊！

開心一笑：雖然二胎政策全面放開跟我沒好多關係，但我想說的是，不管養娃娃有多難，都一定要生兩個。因為等的我老了快死的時候，我怕一個娃娃拿不了主意。如果有兩個就不一樣啦，他們可以商量。老大：要不我們把氧氣管拔了?老二：好。

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