你是怎麼把真正的自己弄丟的？

作者：周梵

很多人聽到「做真正的自己時」會非常迷惑：

什麼是真正的自己，現在的我難道不是真正的自己嗎？

如果現在的自己不是，那什麼時候的自己是真正的自己？

我有過真正的自己嗎？

給大家講個小女孩圓圓的故事：

我們小區有個小朋友叫圓圓，她跟我的小女兒差不多大，她們常常一起在小區里玩。

有一次我帶了些從外地帶回來的小點心，我特地多帶了些，方便在寶寶聚會時跟其他小朋友們一起分享。

我從盒子里拿出點心分給幾個小朋友，在給圓圓的時候，她看我，又看看我手裡的食物，怯怯的搖了搖頭，我把手繼續往前伸出去一點兒，說「沒事的，很好吃的，拿著吃吧。」

圓圓直接跑到她奶奶身後，鑽進奶奶腿後面，探出半個頭，抬頭看了看她奶奶，又看著我手中的食物，還是搖了搖頭。

我不死心說，「沒關係的，奶奶不會說你的，拿去吃吧。」圓圓乾脆低下頭整個人都藏在奶奶腿後，徹底不出來了。

這時圓圓奶奶對我說：「我們家圓圓很乖的，沒有我的同意，她從來不會隨便要別人東西的。」說的時候帶著滿臉的得意和自豪。

我看著還不到三歲的圓圓，她一直都盯著我手裡的食物，幾乎沒有離開過，眼神里除了渴望，還有一絲恐懼。

我非常清楚，圓圓的奶奶並不知道她對自己最愛的孫女做了什麼，對她的人格甚至未來的生命軌跡造成了怎樣的影響。

兩歲多的圓圓有一個非常真實的渴望——品嘗美味的食物。

然而她的養育者相信：

「小孩子拿別人的食物會顯得沒家教。」

「小孩子拿別人的食物有可能有潛在危險，不能養成這個壞習慣。」

「我們家的小孩對別人家的食物表現的很感興趣，會顯得我們家很窮酸。」等等之類的限制性信念系統。

圓圓那天的反應即使沒有學習過心理學的人也能推測出來，在此之前奶奶必定是無數次地阻止了圓圓接受別人的食物，甚至還可能因此批評否定過圓圓。

現在這個小小的孩子已經把這種聲音內化成為自己的一種人格了，哪怕奶奶不在場，都無法直接表達自己真實的需要了。

可以試想一下，如果圓圓的成長環境沒有本質性的改變，她自己也沒有系統的自我成長，那麼當她成年之後，她就會一直帶著這種討好甚至有些怯懦的人格去生活。

讓我們來一起想像一個情景：

圓圓已經成人並結婚了，這一天是他們的結婚紀念日，她和老公約好了早點回家吃頓燭光晚餐慶祝一下。

結果飯都快做好了，她的先生打電話回來了，說：「老婆，對不起啊，剛準備下班時，我們公司的大老闆過來了，我上司非常希望我晚上一起陪一下，我問下你的意思，你要實在不希望我去，我就不去了。」

猜猜看圓圓會說什麼？ 她的討好型人格會給出第一反應說，「那行吧，你去吧。」

老公如釋重負，放心去陪老闆吃飯了。

圓圓放下電話，看著空空的屋子，和一桌子菜，感到深深的失落和孤獨，心中突然泛起了強烈的懊惱。

剛才幹嘛要同意他去，明明是不希望他去的，想要他在家裡陪自己的。

她開始責怪自己，幹嘛非要裝懂事裝乖，怎麼那麼沒用，真實的想法怎麼就是說不出口。

然後又會遷怒自己的老公，他怎麼這麼笨呢，還要問我同不同意？

他應該直接拒絕老闆回家的呀，說明在他心中，工作比我我重要多了，他根本就不懂我，不愛我……

圓圓很有可能就一直在頭腦這麼演繹著，時而生自己的氣，時而生老公的氣，糾結在這裡面，能量越來越低，整個晚上都過的很不開心。

甚至她先生回來之後，她可能還會丟臉色給他，愛答不理的，而這個粗神經的男人可能也是一臉蒙圈，

「我不是問過你的嗎？你不是都同意了嗎？你到底在氣什麼呀？你們女人真的是不可理喻……」

此處省略各種版本爭吵2萬字……

各位有沒有覺得這是多麼親切而熟悉的場景啊。

雖然這個場景是我演繹的，但這種內心動蕩的過程其實幾乎在每個人的生活中都有出現，區別只是你是放任它自行運作，還是對它有覺知有掌控。

圓圓們有個乖巧，甜美，討好的人格面具，這個面具下面是隱忍的憤怒和無力感帶來的焦慮。

這個人格是她所認同並且熟悉的，並且已經滲透到生活的每一個角落，而他們自己甚至都不知道這並不是她本來的樣子，但這個人格已經伴隨圓圓們很多很多年。

他們早已經忘記了那個最初的自己是什麼樣子。

有時候我會提醒人們去和自己的心連接，去做那些真正你喜歡讓你有熱情的事情。

可是很多人會回答我，我不知道怎麼連接我的心，我也不知道我現在到底喜歡什麼。

也許這才是最糟糕的部分，我們把自己弄丟的太久了，當我們想把它找回來時，卻發現我們已經忘記它的模樣了。

而在中國，有千千萬萬像圓圓這樣的孩子和已經長大成人的圓圓。

不知道從什麼時候起，我們就深深地活在了別人的眼光中，為了滿足別人的期待而活。

而最糟糕的是，我們所生活的這偌大一個國度，十多億人民，大家的對生活的期待或標準竟然都是差不多的。

所以你不僅在很小的時候會被你的養育者的催眠，植入他們的信念系統和價值觀。

在你成長過程中，整個社會文化，你所生活的圈子，階層文化都在不斷給你催眠，洗腦，讓你毫無意識地成為現在你以為的「自己」。

我看過一個廣告，名稱叫《別讓等待成為遺憾》。

影片里，一臉勞模樣的媽媽對兒子從小到大講的都是：「等你考上大學我就享福了……等你畢業工作我就享福了……等你結婚生子我就享福了」。

這種文化傳遞的生活原則就是：你做父母了，那就意味著你不需要為自己的幸福負責了。

你只要把所有的注都押在孩子身上就可以了，把自己的夢想和生活放棄的越多，越不在意自己，越不為自己的感受和幸福負責，就說明你越偉大！

你有多偉大，你就擁有多少資格可以要求別人來滿足你的期待。

而對所有的孩子說，你有個越偉大的母親，那麼你就有多少原罪，你要好好贖罪，做自己什麼的，啥都也別想了。

乖乖把你媽的人生背起來，她不開心不幸福都是你造成的，讓她順心如意心情好就是你的責任！

看完後，我的媽呀，這則廣告在增加孩子對父母的愧疚感，鼓勵父母的操控欲，宣揚變態人格真是做到極致了。

從小到大聽到這些父母長輩熟悉親切的話語，再配合社會文化的強勢媒體宣傳，基本上就是洗（洗腦）你沒商量。

我們生活中那些催眠我們的資訊無處不在：

賣鑽石的廣告會告訴你，只有你的愛人買一顆鑽石送給你，你的愛情才叫恆久遠；

賣冰淇淋的告訴你，如果他不給你買這種貴得要死的冰淇淋，就說明他不夠愛你；

賣奶粉的告訴，這個世界充滿病菌和危險，你的寶寶也很脆弱容易生病，但只要喝了這款特別的奶粉，寶寶就會健康有抵抗力了；

賣汽車的告訴你，只有你擁有了這款車，你才是成功愛護家人的好男人；

狗血電視劇告訴你，真愛就要各種虐心，各種誤會，各種難以啟齒，各種折磨，順順噹噹的就不是真愛……

我記得有一次在一個飯局上，跟旁邊一個初次見面的漂亮女孩攀談起來。

那天七夕節，就聊起這個話題，她很滿足地說，今天上午我收到了我男朋友送我的花，巧克力和大紅包，這個情人節我感覺我是一個——成功的女人了。

她最後對這事兒的總結讓我很詫異，從什麼時候愛情的目的不是幸福而是為了成功了？

本來，成功是一種姿態，給別人看的。幸福是一種感受，屬於自己的。

可不知道從什麼時候，幸福也變成給別人看的了。 弄丟自己的人都有一個共性的特質，非常在意別人的眼光。

因為太不確定自己是誰，所以才要從需要從別人的評價中獲得價值感和存在感。

所以內心完整富足的人是為自己而活。

比如像老徐徐靜蕾，可以躲在家裡一年多，只是自己做些手作的包包小玩意兒。

別的女星走戛納，上頭條，登上財富排行榜之類對她造成不了任何壓力或誘惑，她也不管別人如何評價她，或者觀眾還記不記得她，她只做她享受的，讓自己開心的事兒。

永遠按照自己的節奏去體驗自己想體驗的生活。

無論外面的世界如何暴雨紛飛，狂風四座，自己永遠自帶光環保護罩，內心總是平和喜悅的，這就是真正活出自己的人。

也許這些人看起來沒有任何攻擊性，而且相處起來也沒有壓力非常舒服，但這才是擁有真正強大內心的表現。

而有意思的是，對於這樣的人，往往成功這件事最後不知怎麼就莫名其妙的得到了。

而通常這樣的成功並不是消耗生命的其他領域為代價的，不會為了成功沒了健康，丟了感情，或和孩子關係疏離。

當你活成別人期待的自己時，所有的都是交換和消耗，你做事情都是為了別人而做，為了得到你想從別人身上得到的東西。

你也沒有力量拒絕去做那些自己不想做卻是別人期待你做的事。

因為那些人身上有你想要的東西。物質層面的，名、利，權……情感層面的，被重視，被理解，被關心，被尊重，被愛……

如果沒有覺知和成長，就會在這條被操控和操控別人的路上越走越遠。

我在這條路上走了很多年，相信我，你永遠不可能在這條路上得到你真正想要的東西。

當成為自己時，所有的都是在輕易地顯化和創造，你做任何事都是為自己而做，沒有期待沒有附加條件，在做那件事本身時就滿足了。

是活在當下，而且專註而喜悅的。

所以，你並不需要成為某個更好的別人，而是認真地找回原來的自己。所有的力量都藏在那裡！

作者簡介：周梵，幸福心理學家丨資深關係教練丨優質暢銷書作家丨兩個孩子的母親。著有《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》。

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！