真實表達，讓愛流動

今天計劃一家人去麓客島的，昨晚老公問我啥時候去呢，我說早點吧，他說好（之前也體會過早點出去玩的好處）。我查了下，這邊換船票的時間是9:30開始，心中計劃著9點出發。

早上，我起來做飯，為出行做準備。然後女兒醒來了，她拿起老公的手機在玩。剛開始的時候，我覺得還挺好，一個睡著，一個玩著，都自得其樂的。

慢慢的，感覺時間不早了，他們還沒有動的意思。想著天氣熱，走晚了會很曬，我有點按耐不住了（心中不滿，看你們要等到啥時候才走。特別是老公，說好了要早點出去的，還不起來。如果想睡懶覺，我也理解，那就早說啊）。到了九點十多分，我忍不住的還是去叫他們：已經九點多了哦，我們什麼時候出去啊？（要麼忍耐自己去等待，忍不住了就開始抱怨，把自己當作受害者）

老公聽出我的不滿，開始催促女兒不要玩了，慢慢的他也起來了（老公知道我不高興了，但他沒有情緒，只是儘可能的滿足我）。老公起來看著我，對我說：咋總是這麼受氣的樣子呢；把臉都氣黑了；我說：是啊，那怎麼辦嘛？

看到他們都起來了，我也就稍微好點了，即便起來之後又等了近一個小時才出門。但是，剛才的情緒還堵在我心口，我跟丫頭說什麼事來著，她跟我不在一個頻道，我心中的委屈又出來了。老公見我流眼淚了，拉著我的手，說別哭了。我不管了，委屈的說：人家就是小氣不行嗎？生氣的權利都沒有嗎？老公也有點想解決問題，就說孩子，把你媽都氣到了，快安慰下你媽。其實我只是想哭一會，哭了舒服。哭出來，就不再堵了。

然後，老公沒有提前進入輔道，我們走過了要去的地方，繼續往前走了很遠，然後掉頭回來。一路上，他都平和淡定的想辦法。嘴上玩笑的說了一句，看你哭得，都走錯路了。此時，我已不再委屈抱怨。

透過這件事情，我再次看到自己的模式，以自我為中心。而以自我為中心的人，往往是因為缺乏自我。我過度負責，還希望他人來滿足自己。當他人不如我所願時，心中不被愛的感受就出來了。我無法面對自己這脆弱的感受，只想放棄不管了（不能讓別人看到我的脆弱），假裝不在意（你不愛我算了，反正我也不愛你。如果不留意，自己都不知道這是假裝的了），我自己開心去，你們愛咋咋滴。

同時，我也看到接納真實的自己是多麼重要，當自己有情緒時，首要是看到並接納自己的情緒，讓情緒自然流淌，而不是急著去解決問題，去想自己為什麼有情緒，該怎麼做讓自己沒有情緒？先關注人，再關注事，對自己也適用。生氣了就是生氣了，委屈了想哭就哭出來，這樣自己才舒服。先處理情緒再處理問題，怎麼做，是事情層面上。

我看到自己的處事模式：習慣性的要麼期待他人看到並滿足自己（渴望被愛），當他人不滿足時，我感到委屈（認為對方滿足了我才是愛我，否則就是不愛），要麼就不再期待（不再相信愛），縮回自己的小島；要麼努力，也對別人高要求，要麼放棄努力，不再要求。我看到自己，也看到孩子，有時候表面上的放棄，並不是她不想，只是她有些無能為力，需要幫助。有時候她對我的不在乎、討厭，只是因為她有不被愛的感受，不想被人看見背後的脆弱……

我既不願委屈自己，也不想麻煩別人。與人相處的模式就是這樣，合得來自然很好，但遇到問題時，習慣於要麼隱忍，要麼就不交往。我看到自己的不配得心理，覺得自己是不值得被愛的。不太敢去表達自己的需求，因為從小沒有被看到過，沒有被尊重過，覺得別人來配合我就是委屈了別人，給別人添了負擔。我也看到了我的媽媽，她渴望被愛，但從不表達自己的需求，當得不到我們的理解時，她感到委屈抱怨，然後自我安慰：過好自己就行了，管誰那麼多哦！把自己活成一座孤島。裝著不需要，裝著不在乎，只是不想讓人看到自己內心的脆弱。

越來越認識到，事情不重要，重要的是通過事情看清自己，通過事情，讓人與人之間建立鏈接。每個人都是獨一無二的，不需要改變自己迎合他人，也不需要去改變任何人。我們的每一個需求都是合理的，每一種感受都是真實的值得被看見的。是的，你永遠都不會做錯什麼。放下頭腦的評判，只是去看見自己，看見他人。其實每個人都在渴望被愛，也願意去付出愛，那麼，真實表達，讓愛流動起來吧……

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