我一個人站在人山人海

最新 05-28

哈哈

既然遇見，就別錯過

白

沐山曦

這篇文章是發過的，這次會修改一些錯別字。

本來，我起得題目是《青春洪荒，踽踽獨行》，這個題目特別的俗氣，曾經被很多人嘲笑，矯情得和《小時代》電影有的一拼。後來，感覺到好像太紅太專，所以，我換了一個文藝一點的，為了點擊率嘛。

這個故事不是僅屬於高考，而是讓我變成現在的我的全部原因，它冗長而普通，沒什麼戲劇性，但我相信，這裡面一定有你想要的力量。

大家可以去看一下這個歌的歌詞，真的很棒！

Tips1:滑鼠左鍵單擊文字就可以編輯

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但是這個歌詞模板建議每個序列模塊只寫一行

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這個世界上，聰明的孩子才能成為天使！所以，我笨就不應該被善待嗎？

輸12

高中的時候，英語老師問我們喜不喜歡幼兒園，因為她要送她的女兒去幼兒園，全班同學都舉手了，EXCEPT ME！我不是因為特立獨行，而是因為關於幼兒園的記憶，真的全是不開心。

幼兒園時的我，真的是個傻孩子，拼音聽寫只有四十分老師都不相信是出自我的手筆。我告訴你們別笑，這是一個悲傷的故事！每次我奶奶去接我，老師都會特別不屑地對她說，這個孩子長大以後一定會留級的。

這件事情已經過去十七年了，但是我永遠都不會忘記那個老師的表情，不屑、冷漠、厭惡。我沒抄別人的聽寫沒有惹是生非，僅僅因為我笨，就不值得被善待嗎？

那個時候，我就明白了一件事，這個世界上，聰明的孩子才能成為天使！他們可以為非作歹，在我面前儘管面目可憎，在老師面前乖巧可人。

我還是不至於太慘，我有一個特別懂教育的好媽媽，在那個別人都覺得我是笨蛋的時光里，她還是覺得她的女兒總有一天會閃閃發光。

我很討厭那個老師，七歲上學那年，我就發誓，我一定要成為特別厲害的小學生，然後有一天把三好學生的獎狀砸在她臉上。追根溯源，我學生時代所有努力的開始，是懷著報復心和好勝心的。它沒那麼美好純粹，它只是我在面對暴擊時的憤怒化成的力量。

後來，我真的把拼音學得特別好，我真的得了很多三好學生，我真的成了一個挺厲害的小學生。雖然那個老師永遠都不知道了，但我還是覺得自己幹了一件特別帥氣的事情。有些東西不需要真的去完成，那個動機幫我們成為了更好的自己，這個價值，只有我們自己知道。

輸入

這種開心隱秘而邪惡，卻真實而持久！

我上小學那會兒，特別流行奧數，不知道它是否還盛行，但是當年的確是讓萬千學生家長老師趨之若鶩的東西。我很痛恨它，理由特別簡單：我學不會呀！

課本上的內容，我學得很好，但是一到奧數，我就覺得自己簡直是個智障。我實在是搞不懂牛吃草問題和水管流水問題，看著那些在奧數課上「指點江山」的大神，我體會到的是前所未有的挫敗感。我們小學的數學老師說，數學一定要學好，要不然上初中上高中就完蛋了。望著自己滿是紅叉的奧數題，我那時候覺得，我可能真的要完蛋了。

那個時候，我依然特別感謝我媽媽，她從來沒有逼迫我學奧數，而且她義正言辭地說，我們不學奧數，也一樣能行，和她當年說我們現在學不會拼音沒事時一樣帥氣。

可是你知道嗎？我媽不是學校，不是考官，不是評價標準，她可以無條件地站在我身旁和全世界為敵，但是我還是要面對來自學校、老師、同學的暴擊。你看看她奧數都學不會，還能幹什麼。我聽到一個奧數學得很好的男孩子那樣說，心裡恨得真想把他的嘴撕爛。但是我不行呀，所有人都知道他比我厲害，我只能忍氣吞聲。

從那時起，我心裡的小惡魔又一次發出聲音：我就不學奧數，我上初中的時候，一定要秒殺你們這幫學奧數的傢伙！

我真的把我們班那些學奧數學得好的人的名字都記住了，後來在中考的時候，我還特意比較了他們的分和我的分，發現我的分比他們的高，我真的特別開心，這種開心隱秘而邪惡，卻真實而持久！這些人永都不會知道我的一系列心路歷程，你也許也會覺得我小心眼，但這是我的一場戰爭，是我用努力和孤勇拼出來的一條路。任何人都可以不屑一顧，但誰也不能磨滅它在我心中的意義。

愛讓人變得優秀，恨卻能讓人走上巔峰。

輸12

下面要說的這件事情，是我人生中特別驕傲的一件事，我真的說三千遍都不覺得煩。我初一第一學期期末考試，只考了班裡的第29名，但是我中考的時候，考了全年級的第5名。勵志到讓人掉眼淚吧，你別急著感動，作為我這樣的勵志Girl，後面還有更勵志的。

我們上初中的時候，是按照名次排座位的，坐在前兩排的同學，都是班裡成績靠前的。離中考還有兩個月的時候，我們班主任給前兩排的一部分同學發壓軸題做，這些同學上他的數學課就做題，其他同學上課聽課。他給前兩排的人幾乎都發了，裡面沒有我。

我的內心幾乎在咆哮，老師，我的成績一直穩定在年級前十五名，你這樣對我合適嗎？其實有一些同學沒有，他們就去找老師要了，但是像我這樣倔強到爆表的少女怎麼會為壓軸題折腰。在身邊同學們熱烈討論壓軸題時，我只能尷尬地寫著老師布置的普通作業，還要裝作一臉的雲淡風輕。這種時光，我過了兩個月。

其實我每次都覺得自己馬上就要哭出來了，但我還是得忍著，我告訴我自己，你現在一哭之前所有的堅持都會沒有意義，把眼淚都給我憋回去。那個時候，我一直激勵自己一句話：越是被拋棄，越要爭口氣。這個世界上，有志氣的人往往都對自己能狠下心來。

沒有人知道，我有多憤怒，我有多想證明自己。你憑什麼否定我的努力？為了八百米，我生理期都沒有請過假，用了一年的時間從四分半到三分二十。為了讓你看得起我，我每天熬夜到凌晨三點半鑽研數學題。我這些情緒，不敢讓任何一個人知道，包括我爸媽，每一個做不出數學題的晚上，我都壓低聲音哭，憤怒地撕碎以前的考試卷子，第二天，依舊像個戰士一樣坐在教室里。

我的自尊心和我站在一起，煎熬著、堅持著。我那個時候特別純粹，就是要在中考的時候考好。從那個時候，我真的相信，愛讓人變得優秀，恨卻能讓人走上巔峰。

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我深知自己的平庸，無奈接受。

上高中的挫折，簡直多到讓人心都變得麻木了。你知道嗎？被現實到到滿地爪牙的感覺，一開始或許丟人，但是時間久了，你真的會習慣。

我剛上高一的期中考試，考了我們班的倒數第一。天啦擼，你不知道，我可是比我們高中的錄取線高30分進來的。這一次和之前都不一樣了。之前的挫折，都會讓我有一個信念，那就是我努力總有辦法的，我一定會小宇宙爆發的，戰勝全世界，但我的小宇宙難以再次燃燒成一個火球。

我曾很努力地去讓自己聽枯燥的物理課，但我真的搞不清楚這兩個電荷的帶電情況。因為實在是學不會物理，我只能去選擇念文科。但是這個世界的殘酷在於，沒有哪一種人生是有捷徑的。文科照樣有文科的難度，面對如何努力都始終慘淡的分數，我的選擇和大家也一樣，那就是逃避。

高二和高三的時光里，我顯然對言情小說和偶像劇更加感興趣。現實的生活實在太讓人難受了，沒有人甘願當邊緣人物，但是腦子就是不如別人好使，我真的搞不懂為啥地球要這樣運動。待在人人都是精英的重點高中的特尖班，這裡了不起的人太多了，我唯一所求，就是讓時間過得快一點，讓我趕緊離開這裡。

你們不會理解，每一次班級里傳成績單的時候，我有多芒刺在背；你們更不會理解，當同學們討論著自主招生的時候，我是多麼安然地接受，因為我成績不好，所以得安靜，所以得被忽視，所以得微笑著看著別人精彩。

但是你們不知道，為了看懂地理圖，我手繪了多少地圖；為了寫完政治作業，我早早爬起來；為了背會三角函數的公式，我默寫過多少次。我深知自己的平庸，無奈接受。

有一次月考，我地理改錯了一道選擇題，然後我就和所有改錯卷子的同學一樣排著隊，拿著卷子，等老師重新改。到我的時候，老師看了一眼，然後說，哎呦，你還蒙對了幾道嘛。有一次英語考試我考得不錯，英語老師是這樣說的，這次班上同學都考得不錯，連XXX（我的名字）都考得可以。

是呀，或許沒有人記得這些事情，我也不會怪她們。很多傷害只是無心，我不是小公主，不會人人都在意我的感受，但我不能忘記我當時的無地自容。

悲傷對我來說，都是個奢侈品。

輸12

2014年，高考失敗了，我考了579分，志願全部撞車，除了復讀，我沒有第二條路。其實哪裡有你們所看到的那麼勵志的想法，我只是向現實無奈地妥協而已。

2014年8月15日，我開始了漫長的296天的復讀時光，期間，我輾轉了三所學校。

第一所學校，我只待了三天。第一天，因為長時間沒有做過題，第一天的幾場測試練習，成績相當慘淡，中午要去奶奶家吃飯，然後，我就要碰到一堆老熟人，熱切地關心我今年高考去了哪所大學，而我只能硬著頭皮告訴他們，我復讀了。回家的時候，坐在公交車上，看著夕陽漸漸西下，有一種萬念俱灰的感覺。

後來我媽媽還是把我送回了烏魯木齊，重新租住了一間小房子。為了復讀，我父母給這所學校交了兩萬元，我還上的是他們學校的分校。你一定會問我，我為什麼不回原來的高中。你真的以為所有的復讀生都是想回就回的嗎？我告訴你，不是的，我們高中有規定，只有考到600分的人，才能回學校復讀。不過最後，我還是回去了，曲折的過程我就不多說了。

對於冬陽來說，回去復讀只需要考慮去還是不去，而我要懷著感恩和小心，珍惜這個讓我從頭再來的機會。冬陽和我們班上其他幾個復讀的同學都還在特尖班學習，我去了普通的文科班。我記得當時年級主任安排完冬陽他們之後，深怕我妄想去特尖班上課的表情，她趕忙說，你去那個班噢。看，這個世界總是有人用最壞的惡意來推測中傷別人。

復讀中慢慢習慣了節奏，也就像之前一樣上課學習。但是我沒想到，還會有更讓我無地自容的時刻發生。

周一的一個升旗儀式，我被班主任叫出來，說是主任找我。我記得主任十分生氣的樣子，然後把我叫到了她的辦公室，告訴我，我沒有考到六百分，回來複讀是要給學校捐電腦的。她說，她讓年級主任找了我還幾次過來談這個事情，我一直沒過來。那個場景給我的感覺就是，我多麼無恥地賴賬。

我始終微笑，保證明天我媽媽會過來找她，然後把這個錢交上的。最後，從那件辦公室出來的時候，我還說老師再見，她連眼睛都沒有抬一下。出那個門的時候，我告訴自己，我不能哭，我得想怎麼向我父母開口說這件事，我得裝作什麼都沒有發生的樣子回去默寫赤壁賦，我得繼續開開心心一起和冬陽吃午飯。悲傷對我來說，都是個奢侈品。

復讀的時候，因為我爸爸呼嚕聲太大，我和我媽媽睡一張床。不管我在學校里有多麼不開心，我回家一定要拚命微笑，我連睡覺的時候都不敢哭，我怕驚動我媽媽。我得努力，爸爸的朋友、媽媽的同事、家裡的七大姑八大姨都在看著我。我做了十幾年的別人家孩子，一直有漂亮的成績，我不能慫的。

你看，誰說成長不需要付出代價，我為我那缺失的21分付出著慘痛的代價，這個代價叫做我不能難過，我得拚命往前跑，我一定要成功。

我上了這麼多年學，就明白了一個道理——人要成功！

輸12

有一期《奇葩說》裡面在講，生活中的暴擊值不值得被感激。其實大家說來說去就是在講我們怎麼面對成長中的各種挫折。

臧鴻飛說，我感激我自己，我就是愛拼才會贏本人。有個性又堅持的他卻說，因為街坊鄰居的指指點點，直至今日，路過家的時候不敢朝那個方向看一眼；在說到雪地里的那段經歷，一度哽咽。我很有感受，我回高中的時候，特別怕走到那個辦公室附近。

邱晨的故事更像是你我，暴擊往往是最普通的失敗，她的夢想就是實現不了。她說的一句話：真正的暴擊時漫長的時間，一分一秒地凌遲你的尊嚴。是呀，復讀這個結果沒有什麼的，關鍵是經歷著的每一分每一秒，我不是小說中的人物，作者大筆一揮，就到了許多年以後，我得慢慢熬呀，每一天的開始都在提醒我：你是個失敗者，只有考好，才能迎來救贖。

馬東說，暴擊的傷害，不是那一瞬間，而是之後的心理創傷。的確，人生最可怕的不是死亡，而是一個人的生命力與意志力，逐漸在陰暗的無人角落裡，暗淡、冗長地消磨，一點反擊能力也沒有。

我最贊同半夏寫的一句話是，只有你自己是你自己的救贖！很多人問我，我為什麼要記得這些不開心的往事，那些暴擊每次都把我打得狼狽不堪，滿地找牙。因為我知道，除了我自己，沒有人會記住我是這樣走過來的。成長最殘忍的部分就在於，我們都必須獨行！

寫了那麼多不可愛的經歷，我的確不能忘記感激始終相信我的媽媽，對我一直溫和的爸爸，在成長時代遇見的所有溫和關懷我的所有老師和同學。可是你知道嗎？這個世界上，再愛你的人，都沒有辦法對你感同身受！

在我為完形填空頭痛的時候，我媽媽沉浸在吳建豪的盛世美顏中無法自拔；在我站在主任辦公室羞愧的時候，半夏正在認識一個新朋友；在我尷尬地站在特尖班門口等待安排的時候，冬陽坐在裡面收拾桌子；在我坐在教室里寫普通卷子的時候，我初中最好的朋友蒹葭正在和別人熱烈討論著一道壓軸題；在我因為英語老師的話耿耿於懷的時候，顧總對我說她真是一個有趣的人；在我為七大姑八大姨的熱切關注憤怒的時候，我爸爸說那是因為我神經敏感。

我從來沒有責怪過他們任何一個人，因為我深知這就是人生：你的苦難，只有你一個人擔著。我知道他們也為我擔心難過，但是只有我自己才能讓我脫離苦海，到達彼岸。所以，面對高考這件事，你就是孤軍奮戰，你得為你自己廝殺，你得為你自己的行為買單！

我常常對我身邊的人說，我上了這麼多年學，就明白了一個道理——人要成功！為什麼我可以這麼流暢自然的說出這些成長中慫到不行的事情，因為我依靠復讀打了一場漂亮的翻身仗，我用漫長的時光，贏了那些會寫拼音的孩子，會做奧數的孩子，能做壓軸題的孩子。

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我哪有那麼多堅強，只是死扛。

2015年6月7日，我走出考場，因為感覺英語考得不太好，我整個人都悶悶的。我媽似乎看出了我的不開心，她連她最愛的椒麻雞都不想去吃了。爸爸把我送到學校拿答案，我下了車，手裡攥著我的答案，內心湧出一片蒼涼。

等待答案是漫長的兩個小時，那兩個小時，我就獃獃地坐在那裡，不說話也不思考，滿腦子就是我要知道答案，是死是活趕快讓我知道。對了答案以後，我發現自己沒有想像中的那麼糟糕，心情好了很多。

後來就是等待著正式的成績出來，6月24日18:30出成績，我手腳冰涼，坐在家裡等了一天。最後知道自己終於考得不錯的時候，我坐在家裡的陽台上，看著夕陽嚎啕大哭。

世界是多麼明目張胆的不公平呀，好看的人得到了眾星捧月的愛情，聰明的人得到了金字塔尖的事業。我除了滿腔的憤怒和熱血，其餘一無所有。

當時我已經明確被T 大錄取，然後和一個妹妹聊天。她就是普通女孩的代表，不聰明也不好看。她對我說，姐姐，我特別崇拜你，你怎麼能對自己狠下心來呀，我感覺你特別帥氣。你看我也不聰明，我這個樣子對別人撒嬌也讓人挺噁心的，所以就像只困獸一樣一直這麼慫著。

聽她說這個話，我好難過呀！我知道這個女孩有多麼熱情善良，但我不是這個社會的全部，我沒有辦法幫她到達彼岸。看到她，我想起了5歲那個勵志要成為厲害小學生的我，12歲說不學奧數我一樣秒殺你們的我，16歲堅持不做壓軸題中考一鳴驚人的我，19歲忍辱負重從主任辦公室出來的我。那些曾經的我為了成為現在的我而破釜沉舟，所以以後的歲月，我都有勇氣為了她們的理想背水一戰。

親愛的，說句特別俗的話，你不勇敢，誰替你堅強！在這場青春洪荒中，正是因為獨行，才讓你自己真正能決定你自己的樣子。

很多人問我，你怎麼堅持下來的呀？我告訴你，我哪有那麼多堅強，只是死扛。我記得《中國達人秀》有一個斷臂的、用腳彈琴的人說過這樣一句話：我當時沒有胳膊了以後，我就告訴自己，要不馬上去死，要不精彩地活下去。我們都比他幸運，有什麼理由不去拼搏？