不滿妻子提出離婚，丈夫竟想與妻子同歸於盡！婚姻里女人怎麼就這麼難啊？

文|張罐頭

「他要殺了我！要殺我！....」

這是手腳受傷的郭女士見到執法人員後，掙扎著從地上爬起來，聲嘶力竭喊出的第一句話。

經過執法人員詢問，原來是郭女士與丈夫開車去離婚，沒有想到半路上丈夫竟然突然反悔，情緒激動的他要帶著自己開車衝下高速旁邊的高邊坡，揚言只有這樣才能解脫。

郭女士見到自己曾經的愛人情緒激動言語可怖，害怕之餘便不顧危險從車上跳了下來。

從高速行駛的車上跳下，人體會由於慣性與水泥地產生劇烈的摩擦，郭女士也因此受到了重傷。

從視頻中可以看出來，郭女士手肘鮮血淋漓，走路也一瘸一拐的。

其次，高速路上車來車往，貿然跳車，一旦後邊的車來不及剎車，將很有可能直接從郭女士身上碾過去，後果不堪設想。

為了避免事態進一步嚴重，執法人員當即將二人帶下了高速公路。

在路上，郭女士哭泣著向執法人員講述了整個事情的來龍去脈：二人是開州趙家人，夫妻關係，育有一兒一女，兩人曾經離過婚，後來又復婚，復婚後二人感情一直不和諧，一直在吵架。

本來二人約好今天開車去開州民政局辦離婚手續的，沒想到路上丈夫突然後悔，這才有了接下來驚心動魄的一幕。

在了解到整個事情經過後，執法人員先是將郭女士送到醫院對身上的傷勢進行了處置，為防止丈夫作出進一步的過激行為，又將其送到了公安機關，希望公安機關對其進行教育處理。

這件事情到此，看似是已經結束了。

但海狸媽只想問一句，中國女人在婚姻里，究竟要扮演悲劇角色到什麼時候啊？！

在我們這一代人之中，幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻卻是多種多樣的。

然而，若是我們想在這不盡相同的不幸之中找到他們的共同點的話，我想，應該就是在這些婚姻里，夫妻未曾或很少提到過離婚，但愛情這兩個字，卻早已名存實亡。

最近，中國人民大學教授潘綏銘語出驚人，「中國婚外情比率全球最高」。

根據他從2000年開始，每5年進行一次的全國範圍隨機抽樣調查顯示，每7.5個妻子中就有一位出軌，當然在這方面丈夫們以3倍的數量優勢完勝出軌妻子的戰績。

在2000年，男性出軌率是11.8%，到了2015年變成了34.8%。 而女性在2015年，也快到達15%。

我們常說，好的開始是成功的一半，那麼這些婚姻如此的脆弱不堪，是否意味著在一開始的時候，一切就已經錯了呢？

說到這，我們就不可避免要提出一個問題，當時的我們，為什麼要結婚呢？

這是一張65年來中國人婚戀觀變遷示意圖。

結合當時的時代背景，我們可以大概得出結論，上世紀50年代到70年代，青年人擇偶的關鍵因素是本人成份、政治面貌和家庭出身。

五六十年代，最受歡迎的是以單一價值選出的「模範」和「英雄」。

到了文革時期，貧下中農、幾代紅之類的出身成了一個頗有份量的條件，因為它起碼可提供一個較為可靠的政治背景，以保證在飄乎不定的政治風雲中不會使家庭出現大的動蕩。

到了八十年代，歷經幾番政治運動、一度忘卻自我的國人漸漸在情感意識上復甦，不再對家庭生活羞於啟齒。政治面貌、家庭出身已不再成為擇偶的關鍵因素，取而代之的是學歷和財富。

八十年代初期，有知識、懂生活的大學生、研究生、留學生是青年人的理想對象。

八十年代末期，放開的經濟政策孵育出一批「萬元戶」，優渥的經濟條件使他們成為新的被追逐對象。

也就是說，80年代後，人們對於配偶，對於婚姻的考量因素開始從一些客觀因素開始轉移到了主觀因素，自我的感知，對愛情的渴望成為了重要的選擇因素。

而在那之前，我們可以認為，那時候婚姻的開始，幾乎是沒有怎麼建立在感情基礎上的。

更多的是出於政治因素，或者是簡單粗暴的男大當婚女大當嫁的思想作祟的結果。

如此一來，沒有良好感情基礎的婚姻如何能夠長久呢？

而在現在這個各種社交軟體層出不窮的社會裡，婚外情的成本正在變得越來越低廉，一段秘密感情的開始，僅僅可能來源於一句簡單的「哈嘍」，有趣的靈魂不用再萬里挑一，好看的皮囊在美顏相機的裝點下也到處都是。

上周海狸媽媽在文章《如果有來世，你還願意嫁給現在的老公嗎？評論扎心了！》一文里，精選了60多條評論，粗略統計，至少超過50%的媽媽們留言表示不會再嫁。

這麼多媽媽都說不會再嫁，相信每個人都有自己的原因：

為了孩子、為了這個家、相信老公會改、年紀大了...

就這樣，在永遠不會到來的美好和永遠等不來的柔情似水以後，日子就慢慢過去了，可是女人期盼與希望的一切，最終還是沒有來。

為什麼婚姻里容易受傷的總是女人呢？

知乎上一個高贊答案認為，在不少情況下，婚姻對於女性來說，更像是一種職業。

女人們通過加入婚姻換取社會地位、換取經濟支持、付出自己的勞動、奉獻自己的價值，這與男人在社會上打拚無甚差別。

她們的老公事實上是她們的老闆，她們的婆家事實上是她們的公司。

同樣，她們也在以求職一樣的心態選擇婚姻：對方公司（家庭）的資產是否殷實？老闆（老公）是否值得追隨？自己的履歷是否匹配對方？業務是否是自己的能力能勝任？對方能付給自己的報酬有多少？福利如何？.....

在我們這代人面臨結婚大事的時候，很明顯那時候的社會環境完全比不上現在如此開明，在那時候，婚姻對於大多數女人來說，就是唯一的職場，自願或被迫，沒有除了老天給的生孩子以外的別的能力。

在這種情況下，女人們的生活基礎全部圍繞在婚姻里，當全部的雞蛋都放在一個籃子里的時候，那麼自身一定是岌岌可危的。

因此，如果婚姻這件事已經不再是她們的主業，她們需要先做好自己的主業，才有餘力考慮婚姻的話，那麼女人在婚姻中被動的地位將會有很大的改善。

好萊塢著名女星伊麗莎白泰勒，她閃閃發光的一生就像一場盛大的電影，令人炫目。

而她最為人津津樂道的，就是她驚為天人的美貌。

她的眼睛在陽光明媚的時候，總會顯現出漂亮的紫色。

然而，就是這樣一個在旁人看來近乎完美的女人，她的一生，卻離婚過7次。

如果按照我們中國的傳統觀念來看的話，泰勒的婚姻無疑是失敗的，如果換成普通的女人，甚至也有可能被這接二連三的打擊所擊潰。

然而，泰勒並不是一個普通的女人，7次的離婚並沒有讓她黯然失色，相反，她被這一次次的婚姻雕琢的更加完美。

她的一生獲得了兩次奧斯卡金像獎，四次奧斯卡提名，獲得多個電影學院終身成就獎還被英國女王封為爵士。

她飾演的埃及豔后的形象幾乎成為了當時全美國男人的夢中情人。

她從來沒有把結婚或者離婚看成過一件至關重要的事情，因為她有更想要去關心和在意的事，比如她的電影事業。

同時，她還熱衷於慈善，她一手創立了美國艾滋病研究基金會，用自己的影響力做了不少好事。2000年，英國女王授予她女爵稱號。2001年，69歲時還拿到了總統公民勳章。

離婚7次，結婚8次的她，從來沒有過真正意義上的失敗。

在婚姻里，女人可以是弱勢，但不要成為弱者。

隨著生活的愈加緊密，你們之間的「不同」可能會集中爆發，行為習慣、生活習慣、愛好與價值觀....

如何容忍這些差異，如何應對因為這些差異帶來的衝突，便成為了需要思考的問題。

同時，理想化的退卻使得你們放大對方的缺點，過去覺得美好的部分會變得「不過如此」，脫掉理想化眼鏡的我們，還會出現對對方缺點的「放大鏡效應」。

在自己深愛的人身上，發現了與自己想像中不同的部分，甚至發現自己難以忍受的問題。此時我們會下意識放大這些對自己和關係的影響，從而感到痛苦。

針對這些問題，女性應該如何有效解決，最大程度上維持高質量婚姻呢？

1、清楚地確立自己的底線在哪

看過一個辯論節目，裡面一位選手的論點海狸媽非常喜歡：你這個人值不值錢，就看你的底線值不值錢。

誠然，世界上不會存在100%符合我們期待的人，妥協是必須且必要的，但這絕對不意味著女性要犧牲自己的幸福來換取對方對自己的踐踏。

思考什麼是自己在一段關係中絕對不能忍受的東西。一旦婚姻中暴露出了這些，你將毫不猶豫地終止關係。

2、適當學會給自己洗腦

最近，馬雲在參加員工婚禮時候的一段話火了：

總結起來，就是一句話：所謂婚姻，就是算了吧。

對伴侶，對婚姻，保持一种放松的心態，同時進行適度的理想化，這都會給親密關係減少一些危險。

3、相信自己會因為對方變成更好的人

持久穩定的婚姻，一定是一種動態的平衡：你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協。

但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行「談判」、你一步我一步地作出妥協，不斷接受彼此，從而讓兩個人都有這樣一種信心——我們相愛的路上，一定還會有更多的問題出現，但我們之間的關係是堅韌有力的，不會被那些問題擊潰。

我們一定能夠找到解決那些問題的方法，而這個人就是我想要的一生的伴侶。

願所有婚姻中的女人，都成為最美麗的那束花朵。

海狸媽有話說

海狸媽媽，2015年開始寫教育心得分享，持續寫作3年，和20W爸爸媽媽作伴，專註於幫助6-15歲的孩子與家庭共同成長。

親子溝通，寫作困難，情商培養，習慣養成，學習技巧。這裡，有教育孩子的答案。

另外，目前開放海狸媽個人微信號，和海狸媽一對一交流教育心得、問題。

海狸媽每天回復一位家長的教育問題。為了讓大家更高效，提問時請詳細描述細節和表現。建議1次問1個問題，問題描述控制在100字左右。因問題描述不清，海狸媽也無法給出清晰的建議。

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