開心一笑：嫂子高燒不退，大夫拿酒精給嫂子全身擦拭降溫……

1.

昨天突然頭痛，去校醫院看病。　　校醫說：能忍吧？能忍就回寢室睡一覺！　　於是回去睡覺。　　今天頭更痛了，遂再次去校醫院。　　還是那校醫，說：忍不住了？那趕緊上大醫院治去吧！　　大叔好歹你也是醫生啊！！！　　你這是要鬧哪樣！！！

2.

睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：「蘋果裡面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。」　　女兒：「媽媽，你敢快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。」

3.

「今天和老婆逛街了。」　　「不錯呀，都買什麼了？」　　「她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……」　　「挺多啊，那你買東西了嗎？」　　「也買了也買了。」　　「買了啥？」　　「買單啊。」

4.

家有４歲女兒，特鬼精，　　她舅舅給零花錢，　　在桌上各放了一張　　１００的，５０的，　　２０的，１０的，叫她選。　　她一皺眉，說：　　你不知道選擇是件好苦的事么？　　然後一把全抓走了……

5.

一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很昂貴的碑，碑上銘刻著：「你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受。」　　這位太太改嫁之後，她深愧於這塊碑的銘文，於是靈機一動，在「怎能忍受」之後添了一個詞兒——「孤獨」。

6.

那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。　　我問：「你們娘倆吃過了？」　　鄰居說：「還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。」　　我逗小帥：「你怎麼喊呀？」　　小帥拖著長音答：「小帥他爸，回家吃飯了。」　　我問：「那你爸爸要是沒聽見呢？」　　小帥笑道：「那我接著喊『大帥，回家吃飯了』。」

7.

阿強給醫院打電話，大叫：「你們趕緊派人過來，我的妻子正在生產。」　　護士：「鎮靜，這是她的第一個孩子嗎？」　　阿強：「不是，這是她的丈夫。」

8.

胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。　　一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。　　秘書提醒道：還有兩點呢！　　胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？

9.

一個有潔癖的旅客住進了一家高級酒店，他照例要檢查所有客房設施的清潔程度。當他掀起床單，發現床底下有一張小紙片，他正準備撿起了紙片並且打電話投訴，突然發現紙片上寫著一行小字：不要看了，這裡已經打掃過了。

10.

醫生，我多吃胡蘿蔔，視力真的會有改善嗎？　　當然，您什麼時候看到過兔子有戴眼鏡的？

開心一笑：嫂子高燒不退，大夫拿酒精給嫂子全身擦拭降溫……

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