開心爆笑：讓老公吃了葯，我出去買TT，回來看他和表姐正在……

1." "雷死人的老媽子，你說點有用的吧！

患糖尿病的媽媽有一個非常漂亮的女兒，很多人在追。

一天，媽媽教育女兒說：「別被男人們的甜言蜜語給騙了。」

女兒問：「為什麼呀？」

媽媽說：「甜言蜜語聽多了會得糖尿病。」

2." "女兒寫日子，被媽媽誤導了。。。

丹丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：「今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條兩斤的重的大魚，我們可高興了。」

媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說「多寫點!」

丹丹低頭想了想，把日記改成了：「今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚。」

3." "啥是異性朋友，啥是紅顏知己....

啥是異性朋友：想說的不敢說，想做的不敢做；

啥是紅顏知己：想說的儘管說，想做的不敢做；

啥是情人：無話不說，無事不做；

啥是老婆：話懶得說，事懶得做。

4.最早有拖延症的人

根據史料顯示，最早有拖延症的人就是咱中國人，　　戰國時代縱橫家范睢，　　因為這哥們說過一句特有名的話：「君子報仇，十年不晚！」

5.你要上我讓你上

老師特別喜歡佔用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。　　一次，那個女老師又佔用了自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 　　於是那個女老師對那個男老師說：「你上不上嘛？你要上我讓你上！」

讓老公吃了葯，我出去買TT，回來看他和表姐正在……

6." "找工作面試的爆笑對話

1.工作面試時，面試官問我：「能否說一說你有什麼長處？」

我說：「我是一個思想積極、樂觀向上的人。」

面試官：「哦？能否舉一個例子呢？」

我說：「當然可以！我什麼時候開始上班？」

2.今天去一知名餐廳面試，一熟女面試官問我有什麼特長。

我想想自己煮拉麵很拿手，就說我下面特長。

女面試官罵了我一聲流氓，然後表示，我被錄用了。

7." "人一變老，是不是頭髮都轉移到下巴上了呢？

孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的鬍子說：「爺爺，人一變老，是不是頭髮都轉移到下巴上了呢？」

爺爺：@#￥%……

8." "爆冷,冷的跌宕起伏

1、牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。

這天，男主人擠了牙膏最後一次，順手扔進了垃圾桶。

牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什麼破牙刷？

說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。

這時，女主人出現了：別扔，留著刷馬桶吧！

2、從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。

於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：「喂…我迷路啦。」

長頸鹿聽見了回答說：「喂，我長頸鹿啦~」

3、一和尚來到森林裡，站在大樹下參悟佛法。有隻大灰熊從他背後走來，悶聲就是一掌，和尚當即暈死過去。

大灰熊把和尚翻過來一看，

摸著後腦勺說：「哎呀，俺認錯人了，還以為是光頭強。」

4、張三喝多了，酒後胡言亂語，向上天祈禱：「讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產，有份穩定有收入的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的兄弟。。。」

突然 嗖的一下，真穿越了，發現自己已經躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道：「大郎，該起來吃藥了！」

9.給老婆拍照

中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎麼了。　　老婆說：「噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……」　　我連忙掏出手機,給她拍了一張。

10.別把這要你的傻瓜氣跑了

老婆跟老公吵了幾句，很生氣。　　弟弟安慰老婆說：「像你這種胸小脾氣大，　　錢少規矩多個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，　　別把這要你的傻瓜氣跑了！」　　這真是親弟弟啊！

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