在最好的年紀里，我為什麼不能是個胖子

不知道什麼時候開始，我的朋友圈裡的朋友們突然間一下子都開始「上進」起來，朋友們像是事前商量過一樣，紛紛開始曬減肥健身的照片，配文也都是做有意義的事，追求有趣的靈魂諸如此類正能量。

於是，在看到了「不要在你最好的年紀，做一個胖子」，「當你瘦下來，你會發現這個世界對你開了掛」這些話的時候，我默默的去看了看鏡子里的自己，作為一個微胖姑娘，頓覺自己羞愧難當，於是也開始加入了所謂減肥的浩浩蕩蕩的大軍里。

像很多姑娘一樣，剛開始的我，經歷了漫長的節食生涯，終日和黃瓜、雞蛋、蘋果、香蕉為伴，成功的在一個月里掉了23斤肉，效率高到我自己都不敢相信。雖然，在那段時光里，我嘴裡幾乎日日犯苦，夜裡因為飢餓而整夜睡不著，但看到成果的自己。我安慰自己說：所有挨過的餓，受過的苦，都是為了之後更好的吃。

穿上了以前穿不上的漂亮衣服，打算給所有人一個驚嚇。果不其然，許多人見到我的第一句話都是：你怎麼瘦了這麼多？朋友們在驚訝之餘，都覺得我面色蠟黃，變瘦之後反而變醜了，沒有以前肉肉的可愛。嚇得我趕緊去鏡子前好好端詳了自己，鏡子里那個面黃肌瘦、營養不良的人是誰？不僅如此，我還踐行了之前自己安慰自己為了之後更好的吃的話，成功的用一個月吃回了原來的體重，用一個月換一個月，這很公平。

單純的節食這條路走不通，我不氣餒，約上小夥伴一起，辦健身卡，去運動，去健身。經過幾個月的堅持，從最開始800米跑都費力的我，開始穩定的進步，3公里，5公里，8公里，10公里，體重也在慢慢的下降。

我好像也變成了別人眼裡那個勵志的姑娘，有自控力，熱愛運動，體型也在慢慢的變化，變成別人眼裡的勻稱。我在一點一點的變化，變成了別人眼中理想的樣子。

可是只有我自己知道，別人眼裡減肥成功的我，過的並不開心。在減肥成功之後的幾年裡，我的體重浮浮沉沉，時高時低，只要我在某個月稍微的對飲食不加以控制，體重就會迅速的增長，如果這個月再犯些懶，而沒有好好運動，那麼體重就會飈的更誇張，雖然我以前是個胖子，但是我可以開心的吃，做一個體重穩定的胖子。我像是生了一種心理疾病，我開始對體重秤上的數字越來越敏感，一旦數字變大，我就會開始有些暴躁，我越來越不能好好的控制自己的情緒。由於太過於在意這個數字，減肥的幾年裡，我沒有好好的開心的吃過一頓飯，一旦吃的有些多，心裡就充滿了愧疚感；而當我不斷提醒自己不能再吃的時候，飢餓的自己又控制不住的想去找些什麼吃，但為了維持自己減肥和自製的形象，慢慢的我會去偷吃一些小零食，滿足了味蕾之後，卻又進入新一輪會長胖的心理負擔，就這樣形成了一個惡性循環。更可怕的是，飲食控制的同時，我不敢停止運動，即使在某天忙過了半夜，也要去跳個操來緩解自己的心裡負擔。

我的心裡長了怪物，那隻怪物隨著我的體重不斷變大變小，但即使它再小，它也能掩蓋住我快樂的泉眼。

這個社會的普遍價值的審美一直在告訴我們女孩子要清瘦些，可是沒人告訴那些即使吃很少，也努力運動，但還是會反覆長胖的女孩子，應該怎麼辦？而當我瘦下來之後，我的人生也並沒有開了掛。我的學業不努力，還是不會變好；我的人緣，也並沒有因為我變瘦而變好，喜歡我的人還是一樣的喜歡我，不喜歡我的人還是一樣的不喜歡我。沒有人因為我變瘦而多愛我一點或多恨我一些。我唯一收穫的可能就是別人的讚歎—一件於我而言並無意義的東西。

當然，健身會帶來很多積極和正面的能量，你的身體素質會變好，你也會更加自信，你會認識很多正能量的朋友。我只是不希望，我們把健身這件事強加一個目的。當你凡事都要加上一個目的的時候，你可能會進步的很快，但你會缺失很多其中應有的快樂。

這些年的反反覆復，讓我慢慢的學會了和自己釋懷，我跑步的時候我就跑步享受的快樂，我吃飯的時候就享受美食的快樂，體重的浮沉我盡量不去想它，我學著慢慢的放下，我有時候還是會變成微胖的姑娘，但當我不再去糾結這些的時候，我的心態和心情變好了許多。

因為自己的這些心路歷程，我想問不斷為了減肥而奮戰的姑娘們：瘦了的你們真的快樂了嗎？我也想問問自己：在我最好的年紀，只要我健康，為什麼我不能做個胖子？而我寧願，自己一直是個快樂的微胖姑娘，也不願，自己是個不快樂的清瘦女孩。

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