你曾素描的理想型畫像，後來怎樣了？
五月上旬了，重慶的氣溫還是起起伏伏，時陰時雨時驕陽，善變令人措手不及。倏忽之間，本應是鬱鬱蔥蔥的大樹，現在卻是落葉一片，好在又長出了新葉，如幼童換牙，生息不止。忍不住感懷，又是一年春夏，林花謝了落紅，太匆匆！
今天是很特別的一天，桃妹和夭叔認識一年了！以後，都會為這一天抒寫紀念，不早不晚，不急不慢，就遇到了一棵偉岸的大樹，就是文藝青年們眼中所謂的「愛情+理想型」。談到這，想跟大家分享一些感想。
1
戀愛對現在的大多數佛系單身來說，好難啊！
想要愛情，但遇不到最合拍的那個人，所以在成本與收益的權衡中踱步。
也有的人說，零食很好吃，手機很好玩，家裡裸奔很爽，幹嘛要戀愛？
如果沒遇到那個合適的人，單身才是最棒的啦！絕不將就！
不將就！這可能是許多想要戀愛卻又很難開始一段關係的人的真實心聲，因為心裡的標準和要求，不將就最終往往導致不願開始。
成年人心裡往往有明確的標準。該喜歡什麼人、該遠離什麼人，胖子還是瘦子、活潑還是沉穩、油膩還是清新等等。
這些標準本身並不是問題，問題在於你對自己的要求非常篤定，非常清晰。告訴自己和別人「我一定不找」或「我一定要找」什麼樣的人。
以下這些是我聽到身邊一些人說過的：
「不找媽寶男。」
「不找同行的。」
「不能接受有腋臭的。」
「不能是處女座。」
太多人問「為什麼別人都能找到對的人，我就是找不到呢？」
很遺憾，可能都被你 Pass 掉了。
遇見夭叔之前，我並不知道自己喜歡什麼，也曾對理想型做了一個人物畫像：張涵予+彭于晏+陳信宏，簡單說就是成熟、帥氣、清澈！但是遇見夭叔之後，我終於知道我喜歡的類型了！
夭叔給人的感覺是值得信賴、成熟穩重、精明能幹、真實誠懇，是一個非常接地氣的人；但他又十分孩子氣，耍賴、貪玩，甚至不食人間煙火。除了我，除了必須應對的商業夥伴外，他幾乎不花時間去抓朋友建設，大多數空餘時間在練吉他、下圍棋，跟家人聊聊天。
喜歡夭叔，這種喜歡是在事實違背我理性設定的標準後的「慌亂感」：
—「美滋滋地覺得自己瘋掉了，怎會跟一個比我大十多歲的人在一起呢？」
—「呀，怎麼和我想的不一樣，怎麼一點都不大男子主義呢？像爸爸？」
—「怎麼能生拉硬拽把我拽進一個全新的世界呢？」
每次跟他出去逛街或散步的時候，總會迎來異樣的眼光打量，他們的眼中，確實是一位鬍子拉渣的大叔牽著一個稚氣猶存的小蘿莉，也許在想，這是父女？還是夫妻？！
我才不管，我們開心就好！嘿嘿！
2
當你確認愛情發生的瞬間，你覺得自己傻了，拿他沒辦法。
你也永遠不知道一個意料之外的人能給你帶來什麼。
生活沒有「理想型」，人也是！追求完美的人，不如愛一個讓彼此保持真實、相看不厭的人。
當你願意花時間去磨合，去嘗試以前自己不接受的東西，或許，這才是愛情。
從前的自己討厭進廚房，因為那種油煙味讓人煩不勝煩，可是因為他喜歡自己做的飯菜，所以不管下班多晚也要做飯給他吃，哪怕是一個煎雞蛋。
從前十點準時睡覺，因為習慣了佛系生活，可是因為他想多玩會兒，也會揉揉眼睛多陪他一會兒。
但是，一種改變會換來另一種改變！
從前的他就是一個宅男，也會因為我的喜好而走出家門，在周末帶我出去遊玩，陪我去超市選食材，甚至無論多忙都會給我做酸奶、熬紅棗水。
事實上，建立一段親密關係本身是個進一步認識自己的成長過程。
以前任性敏感的我，學會了主動溝通，解決問題。更從沒想過，以前只關注文學的我，能和他坐在一起，開口暢談宇宙、歷史、政治話題。我的世界變大了。
3
理想型多半會敗給初識判斷。而這些判斷並不來源於嘗試相處後的體會，而是從別處看到、聽到的信息，或者初步接觸後的判斷。
我有一個朋友，十分可愛，人緣也不錯，一次談及對象，問她喜歡什麼類型，她說：身高要大於自己20厘米，長得要帥，工作要穩定，要幽默風趣。看上去都是挺合理的要求，而且許多人對交往對象可能也有過類似的期待——覺得越清楚知道自己喜歡、不喜歡什麼樣的人，才越有機會找到那個對的人。但大家可能沒意識到，這樣會讓你很難有耐心進一步了解一個人。
有一次，同事介紹的相親對象添加她為好友後久久沒有回復，好不容易說了一句卻是「你好」。面對這樣的聊天方式，她就開始判斷對方是一個什麼樣的人，然後沒幾天就回到了最初的狀態。而我也無法給出更好的建議。
戀愛，也許不同於購物，不能用選標品一樣的眼光去挑選戀人。但是，如果沒有標準，只是抱著試一試的心態去嘗試，那更難與一個人友好相處，因為你不會拿出真心。
哎，只能說，所謂對的人，可遇而不可求！
4
更要命的時，沒有任何感情是從頭到尾完全符合期待的，哪怕一開始你們就 100% 速配 。
換句話說，根本不存在真正的理想型。感情是花時間、花心思嘗試和了解後才能擁有的東西。
剛結婚不久，我發現夭叔一下就放飛自我了，玩遊戲可以玩到深夜3點，沉迷遊戲的時候可以做到一整天不跟我說話，這一點也不像我初識他的模樣。
看著他這般狀態，我甚至動了分開的念頭，當初那個積極向上、銳意進取的人哪兒去了？甚至他自己也說要準備破罐破摔……這可怎麼辦？
可是，深思熟慮過後，我發現我犯了一個大多數人都會犯的錯誤，總想著別輕易開始，卻忘了別輕易放棄。這種心理還會造成一個問題：不管你跟任何人談戀愛，當你遇到問題時，就會覺得原因是「我們不合適」，而不是去尋求解決方案，花時間彼此磨合。
於是我決定不再極端阻止他，一方面我自己重新擬了學習計劃，把注意力轉移到自我的世界，另一方面，我對他進行積極引導，讓他主動回歸正常狀態。漸漸地，他也開始轉變了，工作的狀態一天比一天好，最終我們的生活又有了共同的樂趣。
5
說了那麼多，並不是鼓勵你去找跟理想中反差特別大的人談戀愛，也不是在反對你的任何一條標準。
而是希望小夥伴們不要抱著太過堅定的標準去尋找和要求一個人。
這樣也許不是在談戀愛，因為根本沒有談，只有選。
我的一個同事 2017年底結婚了。
一開始他倆都直接說過，對方其實並不符合自己的擇偶標準。戀愛 3 年，磨合了 3 年。
婚禮上，她老公哭了，說「天哪，我要跟你在一起了」——你不是我最理想型的戀人，但我現在正式決定要跟你結婚了。
感情里最珍貴的，不是兩個彼此認定的「理想型結合」，而是兩個互相拿對方沒辦法的人彼此碰撞、磨合和發現的過程。因而不要輕易用你的「理想型」限制你愛情的可能性，就這樣。
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