再婚夫婦：他寵我，但卻接受不了我的女兒

關鍵詞：思維模式、情緒管理

題主：女

問：您好，關注冷愛一年多，曾買過您的書，自我感覺在感情方面比以前有進步。

他47歲，身高172體重75kg，職業律師收入不穩定，去年收入20萬左右，今年已經進入4月份到現在一共收入只有5k，他一直說自己的事業在走下坡路。

我33歲，身高166體重58kg，職業小學教師年收入6萬，外貌由於年齡我略高於他，再婚。

他有個男孩15歲跟前妻，我有個女孩6歲跟我。他是前妻出軌我是前夫家暴離的婚。

我的性格有很多缺點，比如缺乏安全感，自我情緒控制低，當我有情緒的時候就用您說過的話告誡自己，要做情緒的主人不做情緒的奴隸。

自認這是我最大的兩個缺點。為人處世還行，與同事朋友相處的都很好。

我和他是網戀認識，後現實生活中見面他對我特別好，提供情緒價值。我對他也很好，他說從沒有人對他那麼好。

由於懷孕，認識半年我們就倉促登記，後考慮到現實問題，孩子沒要。我們是兩地分居，他在三線城市，我是周邊小鎮。

從結婚到現在4個月了我們爭吵都是為了雙方的孩子，兩個人感情很好。

一開始我們決定在一起的時候，我就問過他能接受我的孩子嗎？他說能接受我才和他在一起。

婚後一個月他卻表示不願意接受，他提過離婚，可我真不想再離婚，挽留成功。

今天他又提到孩子問題，說願意出錢讓我把孩子給男方，我堅決不同意，他說不同意也行，我的工作別調動（本來是想調到離他近天天能回家的學校）。

調動後孩子方面會面臨很多現實問題，而他表示不願意在孩子上付出，也不願意天天和我的孩子在一起生活。

他是個負能量格局小的人，事情都是往最壞的想。我很累有時勸自己會好起來，但怎樣才能更好的繼續？

冷愛回復：

分三方面討論：

一，你和他的思維模式差異。你說他是個負能量格局小的人，事情都是往最壞的想。

他是一個律師，這還是挺常見的，因為每個人的思維模式，和他的職業以及過去的人生經歷都是相關的。

如果一個律師無法去為委託人設想到最壞的結果，怕是花錢找他辦事的人也會很麻煩。

所以，這件事情，需要全面看待。很可能是因為你們兩個人利益對立，你對他產生了偏見。

二，你和他的關係的對等性。你說「他有個男孩 15 歲跟前妻，我有個女孩6歲跟我」，所以他希望你們兩個人可以組建一個新的家庭，讓你把女兒給你前夫帶，也是人之常情。

你說「他又提到孩子問題，說願意出錢讓我把孩子給男方」，而你是堅決不同意。他算得上是一個有誠意的人，而你的反應也可以理解。

但問題是，對他來說，你的女兒和他沒有太多關聯和情感，所以他心理可能會有很多不平衡的地方。

三，你說一開始決定在一起的時候你就問過他能不能接受你的孩子，他說能接受你才和他在一起，婚後一個月他卻表示不願意接受了。這是他出爾反爾，但也情有可原。

也許他當初覺得自己可以做到接受你的女兒，但是回歸到實際生活當中，他發現了很多問題是他以前沒有想到的，現實和願景發生了衝突。

以上，我僅僅站在第三方立場上作出我的陳述，沒有偏袒你們任何一方。

如果你已經意識到「要做情緒的主人不做情緒的奴隸」，那你有沒有想過，你對他的這些看法，比如「負能量，格局小」之類的評價有沒有可能是你的情緒導致的評價偏低？

不論如何，既然走到了一起，如果僅僅是為了雙方的孩子而影響到了彼此的感情，這是不值當的。

作為成年人，經營好一段親密關係，是你們組建家庭的核心主題。你們可以把注意力投入到這方面。

而由於雙方的孩子所引發的爭議，則是可以想辦法去解決的。不要使用類似「堅決不同意」這種情緒化語句，這說明你在討論這個問題的時候，依然處在情緒化的狀態之中。

怎樣才能更好的繼續？其實答案在你心中：不要做情緒的奴隸。我最近的周末原創專欄也在討論情緒這個主題，也歡迎你閱讀。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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