幽默一刻：離婚後前夫暴富，妻子一怒之下就和鄰居好上了，結果…

1.沒情侶的都別傷心了

沒情侶的都別傷心了！　　馬上就要到你們的節日了！　　開心點兒！來！笑一個！

幽默一刻：離婚後前夫暴富，妻子一怒之下就和鄰居好上了，結果…

2.我也沒辦法

警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡。原來，這小偷才放出去不久又作案了。法官說：你不記得我對你說過，我再也不願見到你嗎？　　記得，可我也沒辦法，小偷說，我跟他們說了多遍，他們就是不聽。

3.聶 耳

年輕的聶守信(1912一1935年)對音樂的特別敏感，大家都說，只要能從他耳朵進去的，都能從他嘴裡唱出來。久而久之，大家都叫他耳朵 一次聯歡會上，聶守信表演節目後，大家拍手稱好。總經理送給他禮物，並把他稱為 聶耳博士。　　他笑著對大家說：你們硬要把1隻耳朵送我，也好吧，4隻耳朵連成一串，不像一個炮彈嗎？（聶耳的繁體字寫成聶耳）從此，聶守信改名為聶耳。

4.一將終成萬骨枯

據說「一將終成萬骨枯」這句話在日本指的是　　柯南如何歷練成長為名偵探的故事！

5.坐出租別亂說話

有一年雪夜，我和朋友買碟，打車回家。由於實在是太冷了，連碟都被朋友揣在懷裡。　　我先到家準備下車，回頭對朋友說：「把東西拿出來。」　　突然，計程車司機一聲驚叫：「不要殺我！不要殺我！」　　我們還來不及反應，他就拉開車門往雪地里狂奔而去了。

6.額頭上的皺紋

妻子：「看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那麼多！」　　丈夫：「是嗎？有多少？」　　妻子：「戴個帽子，就像擰螺絲一樣。」

7.全是做網站的

一劫匪打劫一妹子，　　妹子說：「大哥，我搞美工的，　　三十歲了一月還不到2000塊，　　你看工資條就知道了，考慮一下劫色吧。」　　劫匪痛哭流涕：「妹子，俺是程序員，　　快吃不起飯才來搶的，你走吧，　　拿好工資條，後面的會放你。　　對了，邊上那條路千萬不要走，　　那些全是做網站的，窮瘋了！」

8.拒 婚

一對曾經交往了好幾年的情侶，幾年後相遇。　　女：希望你快點結婚，生個女兒，我叫我兒子去追你的女兒，咱們攀個親家。　　男：你兒子的媽拒絕我女兒的爹，我女兒的爹怎會答應你兒子的媽呢！

9.和老婆對著干

老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說話都如此。　　一次老婆大怒：我是你的女人，你怎麼老是對著和我干？　　老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人幹嗎？

10." "想和妹子搭訕

放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，

一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，

眼看就要到站了，急的我坐立難安，

這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。。。

11.經理的金魚

經理的辦公室里養著一缸金魚。　　一個朋友對經理說，「這些金魚太美了，不過你不怕它們分散您的精力嗎？」　　經理笑道，「不會的，這裡惟一開口卻不向我要錢的，就是它們！」

12.科幻小說

妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」　　丈夫：「剛寫完，準備再修改一下。」　　妻子：「你的男主人公也很怕他的妻子嗎？」　　丈夫：「不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。」　　妻子：「你有切身體會嗎？」　　丈夫：「沒有，我寫的是科幻小說。」

13." "我們糟糕的大學生活寫照

1、不求考的全會，只願蒙的全對！

2、交著大學的學費，過著初中的生活，睡得比高三還晚，破事比小學還多。

3、有對象的一邊複習一邊親愛的。。。沒對象的一邊複習一邊TMD。。。

4、校園裡的女孩子真愛「面子」

問：你上課遲到怎麼還敢從前門進？

答：你沒看到我穿了條新裙子嗎？

問：鮮花、巧克力、情人卡，哪樣你最動心？

答：鮮花，因為全宿舍的女生都會看到。

14.一科沒掛

上次去參加補考，在半路碰到一個朋友 他問：「掛了幾科？」　　我說：「兩科，你呢？」　　他說：「一科沒掛。」　　我說：「你太厲害了！」　　後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：「你不是說一科沒掛嗎？」　　他說：「是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……」

15.生怕得罪

請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？　　如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。

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