被取消一周內的「國防生」！主動退役的我！

軍情 05-29

原標題：被取消一周內的「國防生」！主動退役的我！

作者: 枚五；來源：軍渡；

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開篇

故土三千里，高牆五六年。

一聲遲令到，雙淚落君前。

沒有人給國防生寫一部歷史。

2017年，當「國防生」退出歷史舞台時，大眾不知道17年間到底培養了多少國防生，這個小眾群體的憂傷與快樂經常被人提及，可無論是官方刊物上的分析，還是民間公眾號的感受都很少提及具體數據，憑藉一時一地的現象觀察去描繪一個幾十萬群體的樣貌，既不客觀，也不科學。

可能為了顧及「威信」這個在中國社會中具有現實意義的辭彙，我們只能看到「停止招生」這樣的公告，看不到「決策失誤」、「實踐偏差」這樣的反思。也許，為了十幾億人民的福祉，我們理應忽略掉對「幾十萬」這個小數字的反思。

多年之後，人們會遺忘這17年，遺忘這幾十萬國防生。

哪一天，有人想重啟這樣的計劃時，就僅能從支離破碎的模糊記憶中，從歌功頌德的文章、電視劇中尋找靈感，我想像不出比這更可悲的事情了——抹掉不愉快的記憶導致新的世界仍有可能處在不愉快之中。

我希望這個群體的每個人都拿起筆，記錄下個體的經驗，這些經驗能匯聚成一條最真實的河流，注入汪洋，後人看到河流時，定會望洋興嘆。

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力彑

-①-

壹

夂小

這一篇，我寫我的心路歷程。

2007年9月，父母送我到燕山大學。

我的專業是石油工程，屬於車輛與能源學院，但我的日常歸國防生學院管理。

國防生學院對待新生很熱情，一位學長幫我領了白床單、綠毛巾被、黃被子、軍綠色牙缸。我被這些顏色迷住了，第一次感受到了什麼是「形式美」。

那是一段美好的記憶，父母看到整潔的宿舍十分開心，媽媽詢問什麼時候發軍裝，還囑咐我，發軍裝的時候一定多拍幾張照片發給她。

緊接著，我走過了大學一二年級，那時的我活在「少年的煩惱」里，活在人際關係緊張、一事無成之中，聽到最多的話是：「國防生學習都不好，他們將來不用找工作，學好學壞都一樣。」

我學習不好，國防生學院規矩很多，佔用課餘時間也很多。

大二，我跟家裡說，國防生對我束縛太大，我想退出。

母親哭了。

母親的哭泣是最有殺傷力的武器，迷茫的我甚至不知道：我到底是想表達自己的憤懣還是真的想退出，在舉棋不定之下找母親談，得到的必然是不同意。

我不知道我那樣做的意義，難道我僅僅是想看到母親的眼淚？

很多年後，很多朋友跟我談到自己與父母的對抗時，我發現他們的心境竟然和我那樣相似。

大三、大四，我經常在人人網上寫一些憤青的文章，大意無非是：國防生學院組織太多活動，要求必須參加，佔用了我的學習時間。

那時的我經常跑圖書館看書，跑到別的學院去聽老師講電影、文學、歷史。而國防生學院組織最多的是籃球活動，我不喜歡跟著人群做同樣的事，我也不喜歡籃球，所以這樣的活動總是讓我很惱火——那時開始，我感受到了「自由」兩個字的魅力。

「自由」就是我不用去參加我不喜歡的活動，靜下心來一個人練字、學畫、看書、拍電影……

我的那些憤怒的文章有時會寫得很過分，大四，我終於被領導盯上了。

管理我們的是選拔培養辦公室，簡稱選培辦，其中一個幹事找到我，說他看了我的文字，覺得很多寫得還很有思想，這些思想和部隊不合拍，將來到部隊上可能會非常痛苦。他說如果我退四年來國家給我的補助，我可以在畢業之前退出國防生。

我心動了，跟家裡商量。

我媽又一次哭了。

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力殳

-②-

貳

夂釒

革魚

畢業後，我分配到了寧波。

國防生要去軍校進修一年，被稱為「四加一」，於是我去重慶軍校學習了「油料管線鋪設」。

得到第一個月的工資，我給父母和高中班主任買了些禮物，表示感謝。有工資的感覺是很好的，它讓我暫時延緩了退出的想法。

重慶歸來到寧波，天氣極熱，住宿極差，工作內容跟油料沒有關係，我打起了退堂鼓。那時，部隊給我們國防生的教育是，我們養尊處優慣了，吃不了這種苦，但真正能吃苦的，就能幹成大事。

我知道命運已經把我安排在此，我只能忍受了。

最難忍受的不是天氣，而是人情。

我感到自己身處牢籠，面對一群我不愛見到的人，我想翻越高牆，但每兩周才能出去一次。

那時起，我堅定地認為我要走出去。

在寧波一年之後，因為不會做事，我被派往天津學習一年，耽誤晉陞。

為前途計，我想考研，希望能再想辦法留在軍校，做一名老師。那樣就會比在基層相對自由一些，每天能上下班……

複習的結果是，我發現我已經應付不了考試了，我放棄了。

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一年之後回到寧波，度過了我人生最晦暗的一年。

那時的狀態常常是：白天忙於各種檢查，拔草、刷牆、補材料，把面子工程和形式主義做到極致，晚上打牌休閑。

我的思維變得成熟了一些，我開始考量自己的人生，轉眼到部隊已經三年，人際關係混不好，考研又考不上，想著通過投稿成為一名專職寫手，收穫卻寥寥無幾。

每次單位有大學生來，我兩眼總是放光，以為找到知己，事實證明他們被同化的速度也很快。

那時，想想自己也不小了，一個人身處異鄉，舉目無親。看別人辦個事情，到處有朋友幫忙，看看自己，沒有事業，沒有愛情，沒有朋友，沒有未來。

我總又能想到父母，每次領導們的父母來，大家前呼後擁，幫忙辦事，帶著旅遊，而我的父母從來不要什麼物質，不要什麼場面，他們只希望我過得好。

而我過得不好。

我迫切需要從俗。我開始想辦法融入集體，每次會餐，我會喝很多酒，我會想辦法跟不同人說不同的話，在能夠遇見領導的席上，我會說些希望多提拔的話。

我發現了我致命的缺點，酒量小，而且喝一點酒之後舌頭便硬了，說話結結巴巴。

「從俗」是一件技術活，我發現我曾經鄙夷的那一套東西有很強的技術性。說奉承話，如何讓領導覺得不諂媚，又如何讓同級覺得不噁心；提建議，如把自己想做的事包裝成領導愛聽的話；開會發言，如何既能講出一些問題，還能不觸及領導的痛處。

我發現，我曾經鄙夷的那些事並不那樣的值得鄙夷。我開始變得尊重我身邊的既能夠混得風生水起，又能夠實現一些改變的人。

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與此同時，我通過自己讀書、書法的愛好認識了一些其他行業的朋友。

世界並沒有我想像的那麼糟，很快，我接到了約稿，我升職了。

升職的原因有幾方面，一方面當時單位組織足球賽，我熟識了單位的很多人，他么雖然官位不大，但他們幫我塑造了較好的口碑，一方面是在一個上級組織的培訓中我講了一堂技驚四座的課，還有一方面，是我很心機地在特殊時間向單位的網站上投了多篇稿件。

升職後三個月，我漸漸適應了環境，覺得做好管理已經遊刃有餘。如何摁住囂張的刺頭，如何引導大家朝一個方向走，我覺得我看得明白了。但束縛手腳的地方太多，在我們一個小小的單位里有各種盤根錯節的關係。

我開始思考一個新問題：

如果我去解決這些關係，我一定能做好，但這是我想要的嗎？

在一個以安全為目的，不以營利為目的的大體制內，我有必要去解決這些關係嗎？我不需要這汪水流淌，我只需要它平靜。

平靜，是大體制需要的，不是我需要的。

很多人藉由大人物的幫助，做出了不平靜的事，但那往往是「一陣風」，我背後沒有大人物，要不要刮一陣風？不颳風，我存在的意義是什麼？

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力殳

-③-

貳

夂釒

革魚

我再一次打了退堂鼓，這一次是永久的退堂鼓。

我申請辭去管理職位，半年後獲得批准。再一年，我退出了體制。

人們會用各種各樣的理論質疑退出或是自我麻痹，我經常會聽到以下這些問題：

要想好呀，你出去了能做什麼呢？

在體制里，你可能知道自己未來十年大概是什麼樣子。在體制外往往不是的，機會和選擇會隨著道路的延長而增加。

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你看別人出去了發大財，那只是極少數，你有沒有想過，大多數人可能是很貧窮的？

在我之前的單位里，每一個出去之後的失意者都被領導拿來教育我們「外面的世界不一定好」，而每一個迫切想出去的都會找到得意者的案例。這似乎是「選擇性偏差」最有力的例子了吧！

總有人用「發財」和「貧窮」來審視一切，當我說想要退出的時候，他們的第一反應就是我想要發財。難道人生沒有其他的追求嗎？就不能是為了過一種很窮酸卻很有名望的生活嗎？就不能是為了一段刻骨銘心的愛情嗎？就不能是為了活得快樂本身嗎？這些理由我都有，人們誇我「有才」時，我所獲得的滿足遠遠大於當官時別人對我的畏懼……

我壓根沒想過發財的事，我想我可以少賺點錢，只要相對自由一些就好，有人花錢買大房子，有人花錢買豪車，有人花錢買名表，我每個月少賺一點錢，買自由，不行嗎？