都說宰相肚裡能撐船，我心裡也能
又成熟又有錢
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那天晚上，閨蜜突然神秘兮兮地發小窗找我，說：「某某在背後罵你哎。」
而屏幕這頭的我淡淡地掃了一眼那個早於我勢不兩立的名字，回了句，「罵就罵吧，我無所謂。」
閨蜜詭異地沉默了很久，而後回了句：「行吧，你心真大」。
這下輪到我沉默了：從什麼時候起，我也變成了一個「心真大」的人？
「別聽他們的。
你不是胖，你只是毛茸茸的。」
還記得上中學那會，我對於別人對自己的評價在乎到了極致，也敏感到了極致。我會因為班主任的一句話而耿耿於懷一整天，然後回家大哭一場，還一邊哭一邊委屈地找爸媽「告狀」。
其實，我認為的那句「含沙射影「的話跟我原本一點關係都沒有。而敏感的我卻因為那一句話而在腦海里自動腦補了八百集電視劇，把自己想像成可憐兮兮、受盡誤解的女主，於是自然地覺得委屈的不行。
我的情感也變得尖銳起來。輸了團體比賽、自己心裡不爽，用一張拉的老長的臉來面對每一個隊友，甚至給人一種「拒人於千里之外」的感覺。
可是當我冷靜下來的時候，我卻又會覺得深深地自責，覺得自己態度不對、不僅自己沉浸在氣氛中，也影響了別人的心情。
但是現在的我，卻早已經沒有了那些尖銳的觸角。似乎沒有什麼事情能讓我的情緒大起大落，我也不再會因為別人對自己的評價而影響自己，哪怕出了像考試掛科、申請材料出差錯的大事故，我似乎也能夠坦然面對。
最多大哭一場，然後收拾心情、繼續前進。
原本在上學時候還很要好的朋友在畢業之後各自奔了前程，互相間的聯繫也越來越少。每次我主動找她聯絡，她都匆忙地回復兩句，然後以「還有事，不能再聊了」結束和我的對話。
一開始我是有點不理解的，甚至還有點傷心。原本朝夕相處的同學，轉眼之間就變成了再不聯繫的陌路人。這樣的落差，我無法坦然接受。
可是，隨著時間漸漸推移，上學時快樂的、令我難忘的事情、同學之間密不可分的友誼都慢慢變成了褪色的回憶。那段當時覺得刻骨銘心的經歷，現在回想起來卻覺得如夢一般地不真實。
漸漸地，我懂了。所謂「萬事存在即為消逝」，很多事情都是自然而然地發生、又自然而然地結束。
生活不似電影和小說，我們不是故事中的主角、也並沒有事事力挽狂瀾的能力。
尤其像人與人之間的關係和感情，如此複雜如此多變，只有順其自然，才不會讓自己活得太累。
當我懂得了看淡了人與人之間的相處，也逐漸意識到，其實生活中的每一件事往往都沒那麼重要。
很多我當時覺得彷彿天塌下來一般的「大事」，過一段時間、甚至過一兩天之後，都會變成永遠不會再記起的芝麻點大的「小事」。
明白了這一點，從前我那些莫名其妙的情緒失控都變的毫無意義：既無法讓事情得到有效的解決，又會讓自己陷入無法自拔的壞情緒中。
於是，我逐漸地「不敏感」了，尖銳的神經觸覺一點點地被經歷的事情磨平。心態越來越平和，對事情也看的越來越開。明明才十八歲的人，卻活生生地有了七八十歲的老人才有的平靜。
遲鈍了許多，卻也快樂了許多。當你的感覺變得遲鈍，整個世界都彷彿加上了美顏相機的磨皮功能——模糊卻美麗。
不禁想到《阿甘正傳》了裡面的阿甘，他從小就被人當作傻子，對什麼事情都很木納、反應比正常人慢半拍。但就是這樣一個傻傻的、遲鈍的人，最後卻收穫了美好的愛情、長久的友誼以及一生的財富。
不糾纏、不勉強、不畏得失，「遲鈍」的人們也許不再有敏銳的洞察力，卻擁有了更多直面困難的勇氣。
所以，豁達一些，平和一些，遲鈍一些吧。
當那些細碎繁雜的噪音不再入耳，你將會擁有一個無比美好的世界。
而我只是將那顆敏感而易碎的心藏得很深很深而已啊
下期預告：
一起去吃好吃的啊！
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