開心一笑：和大姨子喝酒，早上發現用過的「氣球」，我：十萬改口

2.

忽然一人牽一狗經過擦肩而過（方向相反的），那隻狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~　　結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：「理性點！」　　我當場石化……目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的餘暉下離去。

3.

最近發現一個發泄解壓的好辦法。　　那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」

4.

大家在聊天說愛國，有個同學說恨日本人，　　旁邊一個同學馬上接過話來，　　大聲說：我也是，最恨的就是日本人，　　我爺爺３歲就叫日本人打死了……　　他爸肯定充話費送的！

5.

曹操：在集市上買了假貨之後，忘記攤主是哪一家，就想「寧叫我負天下人，休叫天下人負我」。　　於是，把所有攤主的地攤都抄了。

6.

龍王和龜丞相打賭，賭的是吃豬油渣。龍王沒有龜丞相吃得多賭輸了，被罰喝三汽油桶地溝油。　　願賭服輸，龍王好不容易喝完了三大桶地溝油，正打著嗝呢！玉帝就叫人送來了下雨的旨意，　　君命難違，龍王只能背起下雨的工具出發了，坐在雲上，感覺胃裡翻江倒海，頭暈得難受。龍王也顧不了許多了，張嘴就下。　　凡間眾生，拿盆的拿盆，拿缸的拿缸，全都跪在地上，叩頭感謝蒼天，為老百姓下了一場油雨。

7.

老媽是化學老師，晚上散步，　　旁邊手機傳來最絢民族風，　　老媽問我這是最近很流行的那歌吧？　　我說恩，是農業重金屬的風格。　　還問了句：「媽，你知道什麼是重金屬么？」　　老媽趕緊搶答：「我堂堂一化學老師，怎麼會不知道重金屬？」

8.

曾經有一個姐們，小時候村裡來了一尼姑化緣。尼姑化完走在出村的路上，忽然聽到後面有人大叫：「大師！大師！！」　　尼姑一回頭，我姐們飛奔上前揪住尼姑褲腿，仰著充滿求知慾的臉熱切地問了一句：「大師，大師你會武功嗎？」

9.

某著名小品演員在記者會上坦言：「我發誓，再也不上春晚了，再上是孫子！」　　他又上了春晚，而且其表演受到了好評。　　記者：「你不是發過誓說，再上春晚是孫子嗎？今年怎麼又上了。」　　演員：「我有孫子但沒錢了，再不露臉就賺不到錢養孫子了。」　　記者：「那你不就是孫子了嗎。」　　他：「你有孫子後，你就知道誰是孫子了。」

10.

某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。　　這位議員卻板起臉說：先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！ 　　承包商說：閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。　　議員考慮了片刻，斷然答道：既然如此，我就買兩輛。

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