開懷一笑：兩個三十歲女同事把我拽到房間，兩個小時後…
1.
卡拉OK里，朋友唱罷一曲，回到座位興奮地對大家說：「我唱得如何？」 一個說：「唱得很好，不唱更好。」
2.
一天, 在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴「接吻」，兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右！當時心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是.... 「大叔，你倆點香煙也不必各叼著煙嘴對嘴吧！」
3.
MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了！
4.
雷鋒：「讀毛主席的書，聽毛主席的話，照毛主席的指示辦事，做毛主席的好戰士」 毛主席：「向雷鋒同志學習！」
5.
飢貓與餓虎相遇，虎問貓曰：「現今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？」 飢貓嘆曰：「鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鑽營，一個個鑽入冠冕堂皇之處，護衛極嚴，叫我如何敢去吃他。」 同時又問：「你呢？虎大哥，你一向以人為食，怎麼也餓得這般可憐？」 餓虎嘆口氣：「唉，現在我覺得像人的越來越少了！」
6.
機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。一位善於思考的新兵說：長官，我發現了一個小小的問題。 什麼問題？ 原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。
7.
老外：你們中國人說話很不算數！ 同事：為什麼這麼說？ 老外：春節前，很多中國朋友給我打電話，說，春節快到了，提錢給我拜年... 可是，這都元宵節了，沒有一個人給我錢！
8.
老子說：「能省盡量省著用，一分錢當兩分錢花。」 兒子說：「花在身上的錢，那才表示是自己的，放在口袋裡那是身外之物。」 孫子說：「該花的，爽爽快快地花；不該花的，想著法子花，沒錢借錢花。」
9.
前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒……
開懷一笑：兩個三十歲女同事把我拽到房間，兩個小時後…
10.
小姐，按上級規定，來探訪的女子不準穿長褲。軍營的衛兵瞧見前來探望男友的女孩子大衣里穿著長褲，便說。 女孩子聽後，一言不發地走進自己的汽車裡，把長褲給脫了。而後裹緊了大衣，大搖大擺地走進軍營里去。
精選搞笑段子：新婚第一天王嫂就下不了床，都怪李哥太生猛……
1.
羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。 大家莫名其妙，皇帝說：你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的！
2.
剛才辦公室MM問我為什麼另一個MM能玩的遊戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。 MM說：最多我讓你玩一會兒好了。 0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM（搞不清楚為什麼大家都到地上找筆去了）。
3.
有位空姐在飛機上服務，她友好地詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：「不用了，孩子吃的是人奶。」 為進一步表示誠意，這位空姐習慣性地說：「那麼，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。」
4.
從前，麵皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！於是就有了餃子。
5.
一個木匠在集上大聲吆喝：快來買椅子，又結實，又好看，十輩八輩坐不爛。 有個顧客挑了一把，正想坐上去試一試，賣椅子的急忙說：輕一點，甭坐壞了。
6.
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。 突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該可以有拉起的希望。 大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話要說。 大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些話。領導人清了清嗓子，頓了一下，說：我的話說完了。大家照例啪啪地鼓起了掌。 …… 於是領導人安全的返航了。
7.
太平洋戰爭中，美軍攻佔關島時戰鬥異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他只穿了一條短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。 醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃了一驚，馬上交了開來，我是尼米茲將軍。 醫生們哈哈大笑，抓的就是你，你就是羅斯福總統也得回精神病房去！。 正說著，一輛掛著藍色五星將旗的吉普車開了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛煉者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司令切斯特。尼米茲五星上將。
8.
昨天是學雷鋒日，孩子回來問 媽媽：「雷鋒多大啦？」 答：「雷鋒已經死了」 又問：「雷鋒是咋死的？」 答：「是指揮戰友開車，戰友不小心撞倒電線杆，被電線杆砸死的。」 再問：「那個開車的有沒有駕駛證？他把雷鋒砸死了賠錢沒有。」 答：「……」
精選搞笑段子：新婚第一天王嫂就下不了床，都怪李哥太生猛……
9.
晉南有個臨河縣。臨河縣有個祁家莊。祁家莊有個人叫祁二爭。這祁二爭腦子缺根弦，經常說些痴熊話，幹些愚蠢事，人們背後都叫他祁二楞。 這一年親清明節，祁二爭掃墓祭祖，見人家墳頭墓碑林立，好不風光，便也想給祖先樹一塊德行碑。於是，他便把河東高匠王萬年請到家裡。 祁二爭刻薄吝嗇，招待王萬年太差勁，粗茶淡飯，少鹽沒味，而他們一家卻是酒肉雞魚，吃得滿嘴流油。王萬年氣憤不過，便想報復一下。他知到祁二爭是個二愣貨，便把自己的大名刻到石碑中間----先祖河東金石名師王萬年德行碑，卻把主的名諱刻到碑的右下側----不孝男祁二爭叩首敬立。 碑刻好以後，王萬年說：請祁掌柜過目。祁二爭根本不懂碑碣章法，心想名師刻碑還能有錯？便裝模作樣地瞧瞧看看，點頭稱讚說：嗯，不錯，挺好嘛！領銀子去。 樹碑那天，賓客盈門，大家一看，都愣住了，又不好說破，於是，只好當面讚頌，背後譏笑。祁二爭卻樂顛顛的口念歪詩一首：先祖德高望重,今日立碑為證。從此祁氏二爭，定然人人尊敬 從此，祁氏二爭，立碑為證便成為笑話，祁家莊人人口傳，一直傳到四社八村，婦孺皆知。
10.
希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？ 阿道夫·臭腳。 是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼名字？ 莫爾茨·臭腳。
TAG:大貓遊戲說 |