愛就請你深愛，不愛就請你果斷離開！
有一種愛，彌足而珍貴，你若看得見它便在，你若熟視無睹它便是折磨。
有一種愛，難以表達，卻在心中。
有一種愛，從不尋求回報，只知一味地付出。
自從呱呱墜地，不知不覺，已三十有餘。過了懵懂無知的少年，過了青春稚氣的年齡，經歷過一些失敗挫折，人已經變得成熟穩練，雖說還依然是一個喜歡看動漫的"孩子"。
公眾號開通已有一年，我的故事可以撰寫成一本長長的回憶錄，可總是靜不下心來執筆撰字，內心依然存有一絲惶恐不安。
婚姻的不幸福，令我對世界太多的事物不再執著，不敢付出太多。情感世界裡，付出多的一方往往也是受傷最多的一方。戀愛的時候，兩個人是多麼的美好，可惜結婚以後，幸福堅持不了兩年，就開始出現裂痕。當婚姻遇上原則與道德問題，就不禁令人膽戰心驚了。擔驚受怕，猜疑生惑，一個百分百信任的兩人，漸漸信任值降低，直至只留下相互猜忌。時尚名詞「寡婦式婚姻"、"喪偶式育兒"，我從沒有想過有一天會發生在我身上，可惜，有時，你最不想期望的事情就那麼意外地發生在自己身上。你付出的情感，他不再接受；你一味的付出，他已熟視無睹。你曾經那麼深愛那麼信任的他，卻心另有所屬，他只看得到另外一個女人的付出，只感覺到另外一個女人對他的關愛。花著你辛辛苦苦賺來的工資，卻養著另外一個女人，吃喝玩樂，花天酒地，而你還在傻傻地等待，努力地維護這個家，照顧著他的父母，期望一天他能夠回心轉意。可惜，可惜，可惜……
不知是命運捉弄，還是冥冥中自有安排，意外懷孕將我推入了更難抉擇的境地。婚後，因為各種原因，流產三次，一直沒有孩子，在做著各種各樣的檢查，甚至將試管嬰兒提上議程。雖然那時，他已背叛了這個家庭，可是對他依然放不下，捨不得，念及夫妻之情，也是我的心太軟，孩子的意外來臨，是我措手不及的大大的意外。離婚鬧得再凶，對他再恨，再氣，可是我無法放棄好不容易投胎的小生命。父母一再規勸，我也想過了很多，一旦決定留下這個孩子，以後的道路，我必將走的很艱難，沒有了丈夫的關愛，這個小生命就是我所有的精神寄託，內心掙扎了許久，最終把這個孩子留下了。
懷孕期間，也是我煎熬的時期。父母工作忙，我只能自己照顧自己，自己一個人大著肚子添置家當，自己一個人去做飯吃飯。甚至，也是我這輩子最最丟人最最沒有教養的一回，在孕期四個月時，半夜撞見了他與那個女人在外就餐的場景（而他卻欺騙我說，是去工地幹活了），當謊言被戳穿的那一刻，當內心再次崩潰之時，我做了這輩子最瘋狂的舉動，舉包打了那個女人。而他對那個女人的百般維護令我火冒三丈。在推搡過程中，我摔倒了，他沒有及時扶我，而那時的我聲淚俱下，悲傷至極，多希望這一摔，我會就此流產住院讓他後悔去。再怎麼想，我也是捨不得這個孩子的，再怎麼希望，我也應該清楚，他不會在乎我的。
日子在跌跌宕宕中進行著，懷孕七個月時，得知那個女人也懷孕三個月，我的內心再次崩潰。不知如何是好，不知……我找到了那個女人，勸她打掉那個孩子，也說了很多私生子未來將要面對的諸多問題。可惜，狗咬呂洞賓。最終，他們一起合計騙我說孩子打掉了，直至我孩子出生（2016.11
21）後的兩個月，聽聞他說那個孩子早產了，我才感覺自己像個傻子一樣被騙了那麼久，騙的那麼狠。為了我的孩子能夠有個完整的家我選擇了隱忍，哪怕接受那個孩子進家門。可是我的妥協退步，不但沒有得到他的認同，反而害怕我以後會說出那個孩子的身世，對那個孩子不好，而選擇和我離婚，離家養活那個孩子。我的孩子（乳名：小寶），從出生到那時，他只給買過五包鹽，還是用在我手術後的。為小寶什麼都沒有買過。而對那個孩子奶粉、尿布、衣服一應俱全。當我看著懷裡熟睡的小寶時，我的眼淚總是不禁啪嗒啪嗒地下落，心疼我的孩子，這麼小就缺失了父愛。
我的善良，我的一味忍讓在外人眼裡已經變成了我的軟弱。2017年2月，因為那個私生子的事情和家裡人大吵一架後，甚至要與公公斷絕父子關係，甚至他二姐為此事打了他一巴掌，他依然毅然決然地甩門而走。帶著那個孩子那個女人去了石家莊。從此，喪偶式育兒的生活持續到了現在。
出走的一年多里，只給過我2000元的生活費，為了維持生計，小寶三個月我就上班了，然而面對經常不發工資的狀況，我有點經濟吃力，媽媽總是會不時地伸出援手，幫襯我這個不爭氣的閨女。路是自己選的，有些艱難自己一定要挺過的，哪怕咬咬牙，也要向前走。
每天往返於單位與家，甚至有時忙碌加班，帶著小寶去單位，有時因為工作出差，孩子還沒有戒奶，只能夠帶著小寶出差。真心是有點身心俱疲，這樣的日子持續了一年，帶孩子要工作，要照顧老人，有時還要面對工作中不盡人意的事情，雖然受了委屈，可是總是能夠在回家前把自己的不愉快情緒整理好，回家給孩子給老人一張笑臉。
真正把這段婚姻放棄，將他放手，是在2017年4月，那時候發生的一件事，使我真的明白了自己在這個家庭裡面的位置，在他心裡的位置。我從來都是活在很高傲的姿態里，而在他那裡我卻是那麼不值的存在，那麼卑賤的姿態。
那一夜，我哭了一宿，放棄了，真心決定放棄了。
為了擺脫痛苦的煎熬與折磨，我下定決心離婚，我不想再選擇將就的婚姻，不想再讓自己卑賤地委曲求全，不想再在他面前那麼一文不值。我給他發了信息，明確了我的態度。他一直推，一直不斷地放鴿子，過年年三十下午回來，年初一就借口走了，在家裡待了一天都沒有，就匆匆忙忙走了。一分錢沒留，一句暖心的話未說。獨自守著夜裡的黑，撫摸著熟睡的小寶，流了一夜的淚。
我無法再忍受他一再地推諉扯皮，無法再忍受他對我逃避的態度，2018年5月我請了律師來處理我和他之間的問題。律師和他通了電話，而他表示的態度，更令我心痛與心寒。他的態度，一、孩子一定不會給我；二、沒有夫妻共同財產，如果要提的話，他有一堆外債；三、孩子他要，但是也不會給我一分精神損失補償費。四、他出軌有私生子的事情律師沒有任何證據。通話中，我一直在落淚。六年的婚姻，夫妻情分到離婚連一點良心感恩之義都沒有，真心不值的。律師告知我，你要做好心理準備，他不是很好對付的人，而且心挺狠的，你一再的心慈手軟害得只能是你自己。
和律師談完，我更清楚了他的心裡想法。和公婆談了談，這兩天我收拾了行李，搬離了這個我生活了六年的地方，這個我曾以為會是我永遠的「家」。
搬離前一早婆婆來找我談話，表示了小寶滿月時的金鎖、還有滿月錢等等都要給她，並哭著說了自己的難處，要求讓我把汽車給她，她要賣掉之類的。原本她兒子的態度就讓我無比心寒，她的態度更是讓我痛心。我不是物質的女人。車，她沒說之前我就想著要不要給他們，雖然是在我名下，可是她給我提出要車，我的內心感覺這麼涼呢？再久的情誼也比不過利益驅使。
愛就請深愛，不愛就果斷離開。多年的付出我可以不計較，哪怕凈身出戶，我也無所謂。小寶一直以來，是我親手帶大的，對他我付出太多太多，他也是我唯一的精神寄託。倘若他不在我身邊，我只希望他們能夠好好的待小寶，我現在沒有好的經濟條件給孩子好的生活，但是我更希望能夠給孩子一個優質的教育，希望他的未來能夠光明。而不能因為兩個人的婚姻的決裂而對孩子不聞不問，耽擱了孩子。
願每個不負責任的父母能夠對孩子負責。
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