愛孩子就要滿足孩子的一切要求嗎？
很多人擔心 「溺愛」孩子，或是縱容孩子，這是因為他們錯把自由理解為放縱，這種誤解讓許多教師和家長在錯誤教育的路上走得很遠。文字經常會誤導人，「愛」和「溺愛」表面看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西。「愛」必定包含著自由，而所謂「溺愛」，則是披著愛的外衣的「過度管制」。
——尹建莉
愛孩子就要滿足孩子的一切要求來自尹建莉父母學堂00:0013:42
文｜昔日來臨
尹建莉老師的先進教育理念，「愛與自由」已經被家長們廣泛接受，儘可能滿足孩子，避免產生匱乏感的思想也已經深入人心。
然而，由此產生的新問題是，愛孩子是否就要滿足孩子的一切要求？愛與自由的度在哪裡呢？
實際上，儘可能滿足不是必須全部滿足，滿不滿足孩子的要求是次要的，最重要的是：有沒有關注到他的情緒和情緒背後的需求。
簡單的說，我們對孩子情緒和需求的關注是無條件的，是全然接納的。全然接納不是指必須認可和贊同孩子的一切行為，接納指的是不因為這些行為和情緒否定，評判一個人。
孩子是為自己行為負責的主人，不管他說了什麼，做了什麼，我們都要關注他的情緒和需求，不評判不否定孩子，始終如一地愛她，這就是「無條件的愛」。
無條件的愛的基礎是信任，愛的通道是看到行為背後的情緒和原因。
1
愛的基礎
孩子很晚了還不睡覺，我們是關注到了他渴望我們的陪伴，還是認為他「麻煩」？
孩子被別人欺負，不想去上學，我們是關注到了他的無助，還是覺得他「懦弱」？
孩子各種買買買，我們是關注到了他的匱乏感，還是給他貼一個「不知滿足」的標籤？
可以看到，在不信任的前提下，我們的反應是看不到孩子的真正需要的，當然也就談不上接納和愛。
只有在信任的前提下，我們才能夠了解、感受到孩子的需要。所以說，信任是愛的基礎。
2
愛的通道。
經常會看到家長問這樣的問題：「有時候我不知道我這樣的愛是真愛還是溺愛，怎麼感覺孩子一不順心就哭鬧呢？是他還小還是我處理問題時的方法不對，對他造成的影響呢？有時候實在忍受不了他的的時候，我選擇自己呆會，讓他在一邊哭鬧會兒，但是孩子會特別害怕我不理他。以後遇到類似的事，我應該怎麼做才能減少他的哭鬧呢？」
這位媽媽特別害怕孩子哭鬧，雖然不吼，但是還是想馬上停止孩子的哭鬧。她常常試圖通過對孩子的解釋、勸慰，消除孩子的感受。
通過溝通了解到，根本原因是媽媽對哭鬧是排斥的，她的父母也是制止她哭鬧的。孩子的哭鬧讓她感覺自己很無能很崩潰，這給她帶來很大的壓力和焦慮，她以為消除了哭鬧，就能消除內心裡的負擔。
其實，哭鬧（或者其他情緒）只是孩子的一種表達，一個信號，它在告訴我們，我們可能沒有關注到孩子真正的需要。就像是警報器響了，我們要做的是去找起火的地方，而不是想方設法不讓它發出響聲。
如果我們的關注點是在消除自己的心理負擔，消除哭鬧上，那麼，孩子是感受不到被看見和被接納的。孩子說不出，但是情緒被堵住了肯定不舒服，只有繼續哭鬧。
允許孩子釋放他的情緒，平時經常和孩子溝通，讓孩子可以沒有負擔沒有顧忌地說出他的感受。
如果孩子小，說不出也沒關係，用心觀察著就是了。關注、傾聽、陪伴、不評判、不說教，及時的回應，認同孩子的感受。孩子感受到被認同，情緒能流動，心情就舒暢了，愛的通道順暢，情緒很快就流走了。
有時候，孩子行為背後的原因不容易看見，這個通道似乎不那麼清晰。不知道原因，可不可以接納？當然可以！之前說過，接納不是指必須認可和贊同孩子的一切行為，接納指的是不因為這些行為和情緒否定，評判孩子。這就需要回到信任這個基礎上，如果相信孩子是向上向善的，相互信任這個基礎牢固，我們真正去關注、傾聽孩子的情緒和需求，那麼通道自然打開，愛是有聯結的流動的。信任孩子，不評判不否定，即使孩子情緒背後的原因仍然不很了解，但我們的愛和接納，孩子是感受得到的。有時，只需要一個擁抱，勝過言語無數。
誰都會有情緒，我們自己的情緒和需求也需要被看見被接納。我們不必扮演超人的形象，當我們有情緒、感到疲倦的時候，可以坦誠的告訴孩子告訴家人我們的真實感受和需求：「我現在感到不高興，可不可以抱一抱我？」在我們真實表達自己的時候，我們是看見自己的，通道是打開的，接納自己，讓自己的情緒也能夠流動，調整好了自己，也就更能理解孩子，接納孩子了。
簡言之，沒有信任就沒有接納。孩子發出的信號，家長如果視而不見，甚至強行關閉，迷失在自己的焦慮和臆想中，通道也就消失了。
3
真正的愛與自由
咱們回到誤區的問題，剛才說到，滿不滿足孩子的要求是次要的，最重要的是有沒有關注到他的情緒和情緒背後的需求。
那麼，另一方面，無限滿足也並不意味著就是無條件的愛。
比如說，
「別煩我，拿著你的手機去玩去。」
「又不想去上學，隨你便吧。」
「好啦好啦，別哭了，給你買給你買。」
這樣的回答和做法，就是溺愛，孩子的要求看似是滿足的，然而在這滿足中看不到關懷，看不到愛，孩子的情緒和情緒背後的需求仍然被忽視，通道是關閉的，只是家長圖輕鬆息事寧人的手段，心底仍然是缺愛的。
所以，無條件的愛是對孩子情緒和需求的關注無條件，並不是對所有要求的無限滿足。
我們不可能什麼都滿足孩子，孩子也不需要永遠都順心，而且事實上孩子非常需要界限帶來的安全感。
如果我可以沒有界限，那也意味著別人也可以隨時對我沒有界限，這是非常讓人惶恐的一件事。
有一個明確的合理的界限穩定的履行，反而是讓孩子更感到安心的，孩子會明了界限之內，他可以安心的擁有，這讓孩子感到安全和放心，內在秩序也由此而建立。
有時我們無法滿足孩子的要求，孩子會有情緒，我們可以怎麼做？
我們可以給孩子一個抱持性環境，我們自己的情緒穩定，溫和坦誠地告訴孩子，因為某些原因無法滿足你的要求，如果你不開心，我們和你在一起，並且允許孩子釋放他的情緒。
當我們這樣做的時候，通道一直是打開的。重要的是，父母允許孩子釋放被拒絕後的情緒，孩子也會體驗到被理解和接納，孩子會了解，父母只是拒絕了他現在的這個要求，並不是要拋棄他。
這也就是很多家長糾結的「度」的處理關鍵：其實「度」不在孩子身上，而在父母身上。
不是我們應該用怎樣的「度」來對待孩子的需求，而是我們必須清楚地知道自己可以給出的「度」在哪裡，並且清晰地告訴孩子，這樣孩子的內心會逐漸建立起新的秩序。
