恰到好處的愛，不是用力地付出，而是得體地退出
文丨魚爸
1
在兒子班上的微信群里，有一位很特殊的媽媽。
因為老師們每天會把孩子在幼兒園的一些近照發在裡面。
一旦沒有發現自己女兒的照片。
他必定會出來打招呼的，「我家寶貝呢？」
次次如此。
我想老師們肯定都要想著第一個拍這個小姑娘才行。
因為有一個時時刻刻關注著孩子的媽媽呀！
還記得第一天送小小魚去幼兒園。
因為還是有一點點擔憂，送到教室後，我也沒有直接回家，而在在下面的接待室看監控里的小畫面，看著那裡面的小點，心裡略微放心一些。
等了差不多半小時，確定沒有哭鬧就回家了。
應該是怕我們擔心，所以老師特意拍了他在學校的視頻給我。
在操場上排隊升旗的時候，我看他一臉的懵懂，兩隻小手緊緊地抓著衣擺（這是他緊張的典型動作），兩眼焦慮地四周掃視。
因為這對他來說是完全陌生的。
看到他緊張的模樣，我心裡也有一點點小緊張。
晚上接他放心時，老師說表現很棒。
我問他感覺如何，是不是很緊張。
小傢伙滿口否認，說自己一點也不緊張，很開心。
「那就好，加油加油，明天爸爸早點接你！」
那次應該是小傢伙第一次單獨在陌生的環境里度過一天。
是從家庭走進社會的第一步。
我知道這樣的分離會越來越多。
而如今也的確如此。
他的世界不斷地打開，嘗試的東西越來越多。
已經不像三歲時那樣總是粘著我了。
有時我也會有小小的失落呢。
比如前段時間回了一趟老家。
三天不見兒子，興沖沖地回家。
以為他會歡呼雀躍地撲進我的懷抱，然後說爸爸，我想你。
結果呢！
人家放學回家，馬上就去找自己的玩具。
然後看到我，很自然地叫了一聲爸爸，我的彈力球不見了。
然後繼續撅著屁股四處找著。
留著我在那空惆悵。
2
我從來不擔心給兒子的愛會不會少。
而是害怕自己給的愛太用力了，而不知道退出。
父母對孩子的愛，總是不經意間地增加。
而且在不斷增加中把自己跟孩子緊緊地綁在了一起。
在嬰孩時期，這樣的綁定能給寶寶最好的安全感和滿足感。
可是到了該放手的時候，還是牢牢地抓住。
那就會影響孩子獨立性的形成。
孩子其實需要獨立的機會，誰也不能剝奪。
男孩成長到大約2歲，就開始了獨立的第一步。
從這時開始，父母要有意識地給他創造適當的獨立空間。
2-5歲的男孩會越來越多地顯露自己的個性。
這時，孩子容易發脾氣，以此來維護自己的空間。
比如有的孩子一定要自己吃飯，但是他吃的時候弄得很亂。
媽媽們可能就會出手制止了。
或者對孩子進行說教，該如何如何。
孩子就會發脾氣，可最後的結果往往是放棄自己去做。
乾脆讓媽媽來喂，我只要張口就行了。
其實自己吃飯和父母喂飯，看上去是一件很簡單的事。
好像都無所謂。
但是意義完全不一樣。
因為孩子獨立能力的培養不是一蹴而就的。
而是在一次又一次的鍛煉中形成。
由這些一件又一件的小事組成。
父母不要過多壓制他的反抗，而要多多理解他，否則可能會阻礙他內在自我的發展，破壞他獨立性格的形成。
3
可惜的是，還有很多父母不願意從孩子的世界走出來。
其實這樣的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給會帶來成就感和強大感，讓他們對自己糟糕的人生感到滿意。
你瞧，我至少能掌控我的孩子。
曾在書上看到一個案例。
一個75歲農婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。
兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。
當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：「我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。」這位母親覺得自己要對孩子的一生負責，從來沒打算使他成為獨立的社會人。
這個母親沒有擴展她的孩子與其他人的聯繫，未能引導他與生活中其他人交往合作。
朋友家有一個表弟也是如此。
有一次他姨媽帶著表弟去他單位面試。
雖然事先說了很多遍，只要一個人來就好。
可當媽的不放心，還是親自出馬。
筆試的結果很好。
可到了面試環節。
回答問題時還總是「我媽說……或者我得問問我媽。」
最後直接被刷了。
評語是工作經驗不足，缺乏主見，獨立性不強。
當朋友跟姨媽說的時候。
沒想到老人直接說「沒事，不錄用我的兒子，是你們公司的損失，要知道他考了五個證書，還有碩士學歷。」
這些都是當媽的安排好，是她一生的心血，引以為豪的驕傲。
可當媽的無法給兒子安排工作經驗。
因為這些需要孩子自己去做。
後來這個拿了五個證書的弟弟，一直在家裡待業。
這樣的愛到底是愛，還是害呢？
很多人可能都會說這個孩子不爭氣，做父母的付出這麼多，最後在家啃老。
可是少有人會看到這個孩子的不幸。
他的不幸其實就是父母的包辦造成的。
成年後去面試尚且緊緊跟著，可想小時候被控制得有多嚴。
4
愛孩子時，千萬不能丟失自己。
要讓孩子感受到你是一個完整而獨立的人。
而不是跟他綁定在一起的。
不能說為了孩子而放棄自己。
這不僅僅給孩子帶來煩惱，也是對自己的不負責。
有了界限感，孩子才能感受到自己也是獨立的。
失去了自我價值得人，是可憐的。
看似很愛很愛孩子，可是孩子卻並不快樂。
反而會很痛苦。
為什麼？
因為站在他面前的人，沒有自己的生活，一切遷就自己。
孩子心裡會瞧不起你。
而且也是迷惑的，自卑的。
我有一個親戚。
他逢人就會說自己的兒子有多優秀。
自己捨不得吃，常年就是兩套舊衣服。
在工地上辛苦做事。
最大的樂趣就是跟人談兒子。
只有那個時候，他會滿臉泛紅，雙眼放著光。
可是他的兒子呢？
幾乎是不會跟父親一起走的。
就算是必須一起走，也是遠遠地跟在後面。
去學校交學費，也只要媽媽去，從來不會叫父親去。
而且他愛玩手機，老父親一說，他就會蹬著眼睛吼過去。
最後總是老父笑眯眯地說「你繼續，只是別看壞了眼睛。」
有一次，他跟老父吵了起來。
「你知道，我為了你有多麼辛苦，你為什麼總是不爭氣，考這麼一點分。」
「你看看你自己，總是又臟又臭，走在外邊人家笑話，你自己活成這個樣子，又憑什麼管我呢？」
當時他氣得青筋暴起，卻也是無可奈何。
因為如今的局面，都是自己造成的。
做父母，愛自己的子女是天性。
可是真正愛子女，卻需要智慧呢。
作者：「恐龍專家」小小魚的爸爸，很幸運與你相遇。魚爸曾是童書編輯，非常喜歡孩子這個神奇的群體，後來離職帶娃。
每天用心帶娃的同時，陪娃讀了上千本繪本，也在公眾號分享自己真實的育兒及親子閱讀的感受。平日好讀書和創作，累計發布了500多篇原創分享，得到了幾十萬爸媽的關注。
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