搞笑幽默精選：和老婆折騰良久，她不滿足，低聲說：用剛買的那個……

1.店主也不容易啊

今天剛發生的事，我淘寶買東東，找到一絞餡機。　　好評如潮，突然看到有兩差評，果斷查看。　　差評寫道：商品很給力，是正品，我還要給朋友買一個。　　下麵店主回復：親，好評你都不會，改也不會。　　求你了，別買了，親……

搞笑幽默精選：和老婆折騰良久，她不滿足，低聲說：用剛買的那個……

2.做屁文章

有個秀才死了，見到閻王，自我介紹說自己如何才思敏捷，文章做得如何好。 閻王偶爾放一屁，那個秀才即向前對屁吹捧了一通。閻王大喜，就命延壽一年。 一年後秀才又死了，又到閻王爺那裡報到，恰好閻王剛剛退朝。鬼卒報有秀才求見，閻王問是什麼人，鬼卒說：就是去年那個做屁文章的秀才！

3.老師說了一段讓人深思的話

老師說了一段讓人深思的話：　　催菜的時候說「不要了」比「快點上」更管用，　　砍價的時候說「再看看」比「便宜點」更管用，　　挽留的時候說「你走啊」比「別這樣」更管用，　　留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。

4.月亮的求婚

月亮對太陽說：「嫁給我吧。」　　太陽回復：「咱倆不是同一個世界的！」　　月亮對星星說：「嫁給我吧。」　　星星回復：「你時圓時缺，我沒有安全感。」　　月亮不死心，又去問流星。　　流星回答說：「小樣兒，你追的上我嗎？」

5.自 信

一位旅行者來到一條鄉間大道，見路邊一個路牌上寫著：馬路封閉，莫再前進他見前面沒有什麼障礙，自信旅行經驗豐富，便照樣前進。不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：歡迎你回來，傻瓜！

6.摸個牛兒

一天，一同學坐公車出去辦事，車上人特別多。這時候上來一個婦女，抱著一個小男孩。我同學禮貌的起身讓座，該婦女非常感激，對著自己的孩子說：謝謝叔叔，讓叔叔摸個牛兒（男孩小便的東西）！　　我同學不摸，該婦女還說：來，老弟，摸一個！　　我同學一激動，說：不了，不了，我自己有，自己有！

7.學台來了

有人要請先生教兒子讀書，又估不準先生學問的好壞。朋友道：可請秀才們吃酒，然後叫人進來報告學台（管秀才的官）來了，驚慌的就沒有學問，鎮靜的就有學問。主人便依計而行，吃到一半，僕人報告：學台要來了。秀才們大驚，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只有一個紋絲不動，主人興奮地說：這必定是有學問的先生。哪知近前一看：不好，已經嚇死了。　　死者家屬聞訊前來問罪，鬧著要抵命。主人慌忙找那位朋友商量對策。朋友說：不要緊，不要緊，我有辦法。說著就在屍體前大叫：陰間的學台來了！秀才嚇得逃回陽間，又活過來了。

8.意料之外

高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。　　上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。　　強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」　　Orz~ 這時候全班都還是站著的~!

9.我都60了

好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。　　於是，微笑著問道：「大叔，您有30嗎？」　　那位老人家愣了一下，沒有回答。　　她以為老人家沒聽清，提高了音量：「大叔，您有30嗎？」　　老人家一下子怒了：「我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！」

10.大叔，鹿鼎記看多了吧

我在洗頭，一小伙進來問：「老闆，可以紋身不？」　　老闆說：「可以可以，進來坐，價錢絕對公道。」　　小伙卻猶豫了說：「還是算了，回去會被打死的。」　　老闆說：「紋腳底吧，看不見就不會被打了。」　　旁邊一大叔說：「紋腳底？紋個反清復明？」

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