爆笑時刻精選：花了3萬多追到一個美女，我朋友看到後說：只要300…

1.

海馬先生到他朋友家裡，想借本書。 　　那位朋友說，「很遺憾，我從不借書給別人。」 　　「為什麼？」 　　「因為借書的從來不還書。」 　　「您很肯定么？」 　　「絕對肯定。這是經驗之談啊！我的全部藏書都是這麼弄來的。」

2.

深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。　　收音機里傳來了dj的聲音：「xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，　　感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」　　聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。　　dj又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」

3.

床前明月光，疑是地上霜。 　　舉頭望明月，低頭思故鄉。 　　譯文：我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，　　她的皮膚白嫩的就像地上的白霜。 　　抬起頭望著這位光溜溜的明月姑娘，低下頭不禁地想起夫人遠在故鄉。　　鑒賞：這首詩反映了詩人作為一個正常的男人，　　獨自在外地打工，尋花問柳時的矛盾心情。

4.

房租到期了，我哥們不想續約，就找房東退房。　　房東來檢查房，發現窗帘上有三個洞，於是要求一個洞賠50元。　　這哥們問：「確定一個洞50元嗎？」　　房東點點頭。　　只見這二貨拿起煙頭把窗帘上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給房東了50元，說：「能省一百就省一百吧。」

5.

你昨天去應聘怎麼樣？　　我說錯了一句話，結果搞砸了。　　你說錯了什麼？　　招工的問我會不會做這種工作，我說這工作閉上眼睛都能做。　　這話有什麼錯？　　人家招的是看門的。

6.

我：你玩兒過的女人年齡跨度有多大？　　哥們：差不多十歲吧。　　我：涉獵夠廣的啊！　　哥們：唉！時光荏苒，記得剛認識我老婆的時候她才二十歲，現如今都三十了。　　我：次奧！你丫有病！

7.

一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡的小狗不停的跟在她後面。　　美女想：「不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟著嗎？」　　小狗想：「不就是兩個肉包子嗎，至於那麼高掛著嗎？」

8.

和同學去買筆芯，我在貨架上挑著　　我問：這兩種藍色的那種好呢　　答：……我覺得吧 這種好（指著XX牌筆芯）　　問：有什麼不一樣 都是藍色的　　答：有啊，這種是天藍色的

9.

樓主：我是女的，面試時被問到有沒有男朋友的問題該怎麼回答？　　網友：你就說自己有女朋友。這樣女老闆對你動心，男老闆有征服欲，老闆娘很放心！

10.

晚上，老李請我們幾個老哥們兒去吃飯。　　酒酣耳熱之際，大家聊到現在的房價真是高得離譜。　　聊著聊著，又不知不覺聊到墓地上，老李說：「現在墓地價格年年上漲，好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢，死不起啦。我前陣子已經挑好一塊墓地，聽說價格仍噌噌往上漲呢。」　　老王聽了十分羨慕地說：「聽你這麼一說，我也特想買塊墓地，老李你幫我打聽一下，如果有合適的告訴我一聲。」　　老李非常熱心地說：「您就靜候佳音吧，如果有合適的地兒我一定第一個先告訴您；不過，一旦您急用，就先用我那一塊吧。」　　老王……

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