我會試著放棄你，這樣的結果，你滿意了嗎？

我想我應該算是個固執的人吧，以至於這些年來無論別人怎麼說，最後還是遵從了自己的內心，哪怕是後來發現我錯了也不會後悔，所以輸了，也心甘情願。

又一個凌晨半夜裡，還是睡不著，還是像往常一樣的失眠，你在時連失眠都是種幸福，因為不會錯過你的任何消息，即便知道你是在站崗，知道你此刻的蹤跡也是種幸福。

而你不在時，每晚的失眠便是折磨，相思入骨，很想問問你睡了嗎，很想知道你在做什麼，可是後來一想，我早已經沒有當初的身份，所以對你來說，說再多都是打擾。

我恨自己太衝動，刪掉了你的所有聯繫方式，也恨自己的自尊心讓自己這麼強勢，可是我更恨你怎麼就這麼輕而易舉的丟下我了，這難道就是你所謂的愛情嗎？

昨晚我夢到你了，夢到你像以前一樣，跟我鬥嘴玩笑，夢到你很寵溺的喊著我的名字，夢到你像第一次那樣說很喜歡我，夢裡的我很開心，剛想擁抱你的時候夢醒了...

天還沒亮，我就已經起床坐在窗邊了，戴著耳機，放著那首你曾經唱給我的那首歌，看著剛剛在夢裡我差點就要抱到你的這雙手，眼淚情不自禁的又開始了，難過這種事情，即便不說出來，也會從眼睛裡跑出來的。

坐到天亮，我搜索著所有曾經關於你的信息，終於我聯繫到你了，我不會告訴你，那一整天我都像中了幾百萬一樣，開心的不得了。

走路都快要飄起來了，鼓起勇氣跟你說話，當我問到你有沒有想我時，我能感覺到你輕言帶過的敷衍，我裝作無所謂的回復著，用表情掩飾著悲傷，心裡如同針扎一樣的難受。

我好像才大徹大悟的明白，你已經不愛我了，不然怎麼忍心我難過，怎麼忍心讓我疼又怎麼會忍心丟下我呢？

我曾經用最快的時間相信你是真的愛我，又用很長時間來安慰自己你已經不愛我，這中間的感受如同剝骨抽筋。

我用好幾夜的失眠才讓自己明白一個道理，我愛你並不難過，哪怕分手後依然愛你也並不難過，而我對你卑微的有所期待希望你同樣的也愛著我才讓我萬分難過。

我會試著努力，沒有你、放棄你。這樣的結果，你滿意了嗎？

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